EL HORRORÓSCOPO DE SEPTIEMBRE

(¿De verdad quieres conocer tu futuro?)

ARIES 21 marzo al 19 abril

          Es el momento de cambiar tu domicilio. Alpha Alderamín, tu estrella protectora, te advierte de los peligros inminentes en tu actual zona residencial al tiempo que te reserva un barrio excepcional, cargado de energía positiva, justo en el otro extremo de tu actual residencia. Vende, compra o alquila, pero múdate ya. A partir del 23 de septiembre la cosa se pone seria de verdad. Seguirás sin pareja por el momento, no te esfuerces en encontrarla hasta que Saturno entre en consonancia con Júpiter y este en penperdicularidad con Escorpio. Deja de regar, está lloviendo.

TAURO 20 abril al 20 mayo

          Parece que no congenias con tus compañeros de trabajo. Todo son caras largas y ello es debido a que hablas demasiado de ti mismo. No cuentes chistes. Compra algún detalle a tus compañeros en Galerías Preciados. Necesitas desesperadamente  hacer la pelota para que todo vuelva a la normalidad. Aldebarán pondrá en dificultades que alcances el orgasmo hasta bien entrada la primavera, no te esfuerces y finge, todo llegará. Tu pareja se está acostando con otra persona. No es nada serio. Calla, no armes alboroto y pronto finalizará el afair. Si tienes ascendente Libra no hagas caso de todo lo anterior.

GÉMINIS 21 mayo al 20 junio

          Te están siguiendo, que lo sepas. No sé si por un ataque de celos o porque alguien está obsesionada por ti o si le debes dinero a Hacienda. Ándate con cuatro ojos. Sospecha de cualquier coche color verde botella que se te acerque, probablemente un utilitario de tres puertas. Sufrirás problemas de cervicales durante unas semanas. Un masaje de vez en cuando te aliviará. Procura que el masajista no sea Virgo y que no circule con un utilitario verde botella. Mejor si va en moto. La urticaria que aparecerá a partir del 6 de este mes se deberá al nerviosismo acumulado: a nadie le gusta que le estén siguiendo. Se te pasará cuando Gamma Alhena ponga fin a esta manía persecutoria. Gripe estomacal entre el 17 y el 19 para todos los géminis sin excepción.

CANCER 21 junio al 22 julio

          Intensos orgasmos te sorprenderán en la cola del supermercado, en medio de una discusión o hablando con tu madre por teléfono. Nadie se ha apoderado del famoso Click de Milo Manara ni te están gastando bromas pesadas. Se trata de Asellos Australis y Beta Celbarai, que andan en plan juguetón. Deberás aprender a fingir que no tienes un orgasmo, Es raro, lo sé, pero es lo que hay: astros son astros y nosotros no somos nada o muy poca cosa. Pérdidas de orina entre el seis y el once de marzo para los que tienen ascendente Leo. Suerte en el juego para los nacidos el 29 de junio entre las tres y tres cuarenta de la mañana.

LEO 23 julio al 22 agosto

          No te está haciendo mayor, que sería lo natural a tu edad. Te estás volviendo vieja, así de claro. Haz un esfuerzo por dejar de fumar de una puñetera vez, las cremitas no frenarán el desastre que el tabaco está provocando en tu piel. Además, la falta de ejercicio o la práctica del falso ejercicio (salir a caminar con tacón y pararse en el primer bar que encuentras) te están volviendo rabiosa. Si vuelves a poner la excusa de que no tienes tiempo, Alpha Centauro mandará que te parta un rayo. Si tienes prisa por encontrar novio, por el momento sólo puedo recomendarte que te apuntes a algún viaje del Inserso. Existen serias posibilidades de un ascenso laboral, pero habrá que esforzarse mucho. Sonría y cuide su linea. No se acerque a los animales.                                

                                                      

VIRGO 23 agosto al 22 septiembre

          ¡Enhorabuena! Vuelves a estar embarazada y con suerte puede que lleves a dos hermosos querubines en tu vientre. Es posible que pierdas tu empleo, pero no te preocupes, tu marido es un trabajador sacrificado e incansable. También es un poco pendón, pero a doble jornada le faltará tiempo para ponerte los cuernos. Te basta con los que ya llevas. Recuerda que estás buenísisma y el embarazo no se te notará hasta pasados cuatro meses, admitir algunas visitas a domicilio puede reforzar la economía familiar. Tu marido llegará una noche con la cara desfigurada, te explicará que le han atracado, pero en realidad habrá sido el resultado de echarle el ojo demasiados segundos a la tía buena de un cachas. Ocurrirá el 9 de septiembre. No hay fracturas, un poco de hielo será suficiente.

LIBRA 23 septiembre al 22 octubre

          Ten siempre la fregona a mano, las fuertes lluvias volverán a cebarse con tu casa. Te advertí hace un año que arreglaras el suelo. No lo has hecho. Si tienes un perro en casa es posible que se vuelva loco y te muerda. Averigua si el animal es géminis; si lo es, deshazte de él antes de que ocurra lo contrario. Si tienes algún hermano nacido bajo el signo de Leo es muy probable que los juegos de azar le sonrían. Estate atenta y procurta que reparta, se trata de mucho dinero y es probable que se resista a repartir, sobre todo si se trata de Ella. No vigiles en exceso a tu novio, no sea cosa te lleves un disgusto. Suerte, Libra, me caéis estupendamente.

ESCORPIO 23 octubre al 21 noviembre

          Es necesario que seas honesta en tu negocio, al menos durante algún tiempo. Alioth y Menkaliham, tus protectores, se están tomando un descanso y es muy probable que te pillen en una inspección. A mediados de octubre podrás volver a las andadas. procura ir en taxi o autobús durante un tiempo, la posibilidad de accidente en coche es alta e inminente si conduces tú. Sé que te está planteando unirte a una secta que has conocido a través de internet. Tú misma, pero te van a sacar una pasta, eso seguro. Debes estar más pendiente de tu hijo. Se está haciendo mayor e independiente, pero nota demasiado tu pasotismo. Espabila, bonita. Recibirás una oferta ridícula por tu casa, recházala y espera. De nada.

SAGITARIO 22 noviembre al 21 diciembre

          La suerte te sonríe, tú no. Estás en tu mejor momento y no te das cuenta. Si quieres cambiar de novio ahora es el momento, están haciendo cola. procura no ducharte durante unas semanas, el olor natural que desprendes resulta embriagador. Sigue cepillándote también los dientes. Procura no cocinar durante una temporada, sal de restaurantes y diviértete. Si llegas tarde al trabajo, muy tarde, te lo perdonarán. El 27 de setiembre termina tu excelente racha, será el momento de ir a por jabón. Procura evitar los funerales, estás radiante y tu sonrisa perenne no es de lo más oportuna para tales eventos. Esguince de tobillo izquierdo el 29 para los ascendentes Aries.

CAPRICORNIO 22 diciembre al 19 enero

          Tienes un nuevo trabajo y deberás emplearte a fondo. Procura no hablar por la calle sobre tus labores y mucho menos comentarlas en Facebook. La discreción es imprescindible para que sea perdurable. Sé que te cuesta callar: esfuérzate. Tu marido va salidito y te propondrá tríos y cosas por el estilo, lo dejaremos a tu elección. Depílate el bigote de vez en cuando y no fumes en la Iglesia. Si en algún momento aplauden tu trabajo evita pedir un ascenso al día siguiente. Ten paciencia. Ni se te ocurra ir en bici, podrías perder el empleo. Si tu jefa te pide agua, procura no derramarla, podría denunciarte. Ánimo y disciplina.

ACUARIO 20 enero al 18 febrero

          La exagerada dejadez y el pasotismo con que gestionas tu vida no encuentra respaldo ni en los astros ni en la religión. La falta de amor propio te está dejando a tu merced. Nunca habías tenido a tanta gente cercana dispuesta a ayudarte pero una influencia voraz se impone entre vosotros. Sin embargo los juegos de azar te sonreirán, lo cual puede ser incluso contraproducente para recuperar algo de disciplina. Estás muy lejos de tus seres queridos, más de lo que lo habías estado jamás. Sus reproches no son de odio, sino pura sensación de impotencia. Un poco de terapia no estaría mal si no tratas de engañar al terapeuta. Un beso, Acuario, te queremos.

PISCIS 19 febrero al 20 marzo

         Vas demasiado cachonda y no haces nada por reprimirte. No se trata de que asfixies en la autocontención, pero eso de hacerlo en la calle a plena luz del día con el primero que encuentras te está dando una fama de putón irreversible. Hay hoteles. Procura no decir "sí" a todo el que te pida matrimonio o la vas a armar otra vez. ¿Te has planteado hacerte actriz porno? Ya que el público no te molesta, podrías sacarle algún beneficio a esa "foracordor". Plantearse escribir un libro no es mala idea, sería un súper-ventas contando sólo la mitad. Cistitis. ¿Te sorprende? Da gracias que no sea una venérea más grave. Ánimo, putón.

         

Sofía Mejuto                                           Es Mascle HorroRos