CRISTÓBAL COLÓN.ENTREVISTA AMB DONYA ANTÒNIA COLL I VERDERA

Historiadora especialitzada amb Cristòfol Colon

Rés ens féia pensar que un dia, Antònia Coll i Verdera, personatge hermètic i silenciós (fins que la coneixes), ens fes l’honor de rebre’ns a casa seva i, després de trenta anys de silenci, concedís en exclusiva una entrevista a Es Mascle Ros que ben segur passarà a la història. Diaris nacionals com ara El País, ABC o La Vanguardia, i fins i tot publicacions extrangeres com per exemple el Times ho havien provat de totes les maneres. Es Mascle Ros, de la mà de Valentí Valent, amb prou esforç i una capsa de torrons de La Pajarita, ho ha aconseguit. A la fi, Antónia Coll i Verdera, descendent directe de Cristòfol Colon, es despulla per a Es Mascle Ros.

Antònia Coll i Verdera ens mostra orgullosa la seva feina

Valentí Valent: Vostè afirma que Cristòfol Colon va néixer a l’Illa de Mallorca, però que de cap manera ho va fer a Felanitx, teoria que defèn un bon manat d’historiadors. D’on era exactament, segons Antònia Coll, Cristòfol Colon?

Antònia Coll: Bones tardes. Tofolet Colon va néixer, efectivament, a l’illa de Mallorca i, com ell va dir en més d’una ocasió – i a ca nostra no deim mentides -, concretament a Génova (aquí Valentí Valent queda bocabadat). Sí, sí, a la barriada de Palma, Génova, allà on ara hi ha la verge de Na Burguesa en lloc d’un monument a Tòfol Colon com tenen a Barcelona.

V.V.: Com ha arribat vostè a aquesta conclusió i què relaciona Colon amb la seva familia?

A.C.: Poc a poc, amigo, poc a poc: una pregunta i després una altre. A sa conclusió no hi he arribada jo, més si no ha estat ella qui m’ha encalçada fins a obrir-me els ulls. Quan es meu marit va “partir de viatge” vaig començar a estudiar ets origens de sa meva família, per distreurer-me una mica. Llavors vaig trobar uns abanspassats meus anomanats Antoni Coll i Angelina Oms, de Génova, que semblava no havien tengut cap fill, però...

V.V.: Però ?

A.C.: Antoni i Angelina eren cosins germans : primera coincidència, per què a sa meva família tots estem casats i divorciats amb cosins germans ; és una tradició.

V.V.: I?

A.C: Un bon dia, esgotada de tant estudiar ets abançpassats em vaig quedar frita a sa butaca del despatx, amb sa tele en marxa. Llavors vaig tenir una revelació en forma de somni i…

V.V.: Però com ho sap que va esser una revelació?

(Valent reb una galtada bestial de Antònia Coll, afectada per la segona interrupció)

A.C.: Calla i voràs! En es somni un infant de devers sis anys em deia que ell era en Cristòfol, es fill llegítim de Angelina Oms i Antoni Coll i que m’encomenava fer-ho saber a tot el món. Em vaig despertar amb una suor freda, com sempre, i amb el cor que m’anava a mil, com sempre. Resulta que després de Angelina i Antoni hi havia una foscor dins sa investigació de s’arbre genealògic: havien de tenir descendència per força! Si no, jo no seria aquí, ni tampoc vostè.

Amb un retrate del seu redepredí, clavat a Cristòfol Colon

V.V.: Jo sí que hi seria, no hi tenc res que
 veure…

A.C.: Aquí assegut no, bambol! En aquell moment, just després de sa revelació, a sa tele donaven un documental d’aquells de La 2 que tractava nada menos que des meu rederedepedrí, Cristòfol Colon, conqueridor de les Amèriques.

V.V.: I ?

A.C.: si me tornes a dir “I?” ten dus una altre llosca. M’has entesa? Idò i bé. Sa tele va començar a fer coses rares, cada pic surtien més rexes i sa imatge i es so eren cada vegada més xerecs. S’aparato era una Thompson que mai no s’havia espenyat: es documental era fals!!! (cop de puny damunt sa taula, coparro)

V.V.: Però el llinatge Colon que hi té a veure amb tot això?

A.C.: Bona pregunta. Cristòfol adoptà, com és natural, els llinatges de son pare i sa mare, que justament eren Coll i Oms : Cristòfol Coll Oms. Tot Génova se’n fotia d’aquell pobre infant (llàgrimes als ulls de Antònia Coll, historiadora). Encara que sa mare fos mestressa de s’escoleta de Génova no podia evitar que ets companys den Tofolet l’anomenassen Tòfol Collons. Allà on anàs de Mallorca era en Tòfol Collons. Es mal nom de ca nostra és Collons: segona i definitiva coincidència. A Génova me diven na Antònia de Can Collons, a mucha honra.

V.V.: es teus beneits! I com ho sap a tot això? Una altre revelació?

A.C.: Efectivament, després d’aquell primer som… De qué putes te'n rius, niñato? (Valent fa un esforç i aguanta així com pot) Dic que després varen venir altres revelacions. Un vespre si i un altre també es padrí Tòfol irrompia dins es meu somni fos allà on fos i m’anava contant tota sa seva vida, fins i tot detalls intims. Així vaig comprendre que sa història que noltros coneixem del descobriment d’Amèrica n’està plena d’errades.

V.V.: Per exemple? (Valentí Valent es mostra emocionat a la vegada que una mica acollonat, però disimula)

A.C.: Just te’n posaré un d’exemple. Hi havia una cuarta embarcació: la nau Santa Gertrudis, tripulada exclusivament per dones de reputació cuestionable, per dir-ho de qualque manera. Sence la Santa Gertrudis no haguessen arribat mai a terra: sa moral dets homos s’hauria enfonsat abanç que ses caraveles.

V.V.: Increíble. I com és que Cristòfol Coll Oms es converteix en Cristóbal Colon, conqueridor de les Amèriques?

A.C.: Ja era hora que m'ho demanassis en això, pollet! Què és que fa moure ets homos? Sa fortó !!! Tòfol Coll Oms arriba a s'adolescència i es mot Collons, que du penjat dençà que és nat, se li fa massa feixuc ; per molt ben parit que fos no hi havia joveneta que se li acostàs. Un bon dia se’n va cap a sa península amb sa esperança que allà no el mal-nomenin i començar de vell nou. Comparéix davant la reina Isabel amb una carta de recomanació que ell mateix ha falsificat …

V.V.: Però primer heu dit que a ca vostra no diven mentides… (Plassss…Plassss!!!)

A.C.: Niñato mal educat, t’estic fent potser sa revelació història més rellevant dençà des neixement de Jesús i tu … Ara ja m’he perduda … Ah, si! La reina Isabel el reb  i li diu textualment: “¿es usted Don Cristóbal Col Ons, el genovés?”. Es rostre de’n Tofolet es va transformar amb una expresió de divina felicitat. Ell no contava que a la península l’anomenarien Col en contes de Coll, ben igual que ara ets forasters diven Col de Soler o Castillo de Belver (mai no he entés per qué no diven també “castilo”)

V.V.: Ostia, tu, qué fort, increïble! (Valentí Valent s’ho comença a creure, i el rostre de Antònia es reflecteix ara més relaxat)

Coll Verdera va perdre cuatre dits amb un ventilador durant l'entrevista i continuà parlant com si tal cosa

A.C.: Aviat Cristóbal Col Ons fou Cristóbal Colons i després Colón. Sa química amb la reina catòlica va funcionar i tot d’una semblava que es coneguessen de tota la vida. “Cristóbal – va dir la reina - , aquí dice que tienes experiencia como navegante” i es resto ja ho sabeu, encara que no bé del tot. Prest publicaré “La història definitiva de Cristòfol Coll i Oms, conqueridor”.

V.V.: Qué fort, quina passada! Es Mascle Ros treurà foc i fum de bon de veres. Súper, de veres, sú-per !

A.C. : Bé, ara ja s’ha fet una mica tard. Per mi convendrà que quedis a dormir aquí. Prest ferà fosca i al meu llit hi…

V.V.: No,no,noooo! De cap manera. No cal que es molesti. Tan mateix m’esp…

A.C.: Anit dormiràs aquí, pollo, i demà de matí partiràs amb s’exclusiva.

(I així, amb una capsa de torrons de La Pajarita i un grapat d’explicacions per a Cecília Roig, l’estimada de Valentí Valent, l’agosarat col.laborador de Es Mascle Ros va aconseguir aquesta insòlita entrevista)

                                          Valentí Valent i Valls per a Es Mascle Ros

SOPES  MALLORQUINES RE-PO-SA-DES.

          El cap de redacció del diari sabia molt bé qui era la redactora que podia fer tremolar les cames al polític més retratat i a hores d’ara el més imputat. La meitat del llit de’n Valentí Valent havia quedat gelada durant els jornals que Cecília Roig va haver de cobrir l’arribada des d’Amèrica a Madrid del coll més reclamat a Mallorca. El primer vespre va ésser per a Valentí un alleugeriment del cos (“tot el llit per mi”) i dormí com un angelet. Dijous a la nit els dimonis el començaren a emprenyar; “ qué deu fer na Cecília les vint-i-cuatre hores del dia a Madrid, amb la seva forma de caminar tan lleugera, de ballarina i nerviosa com una rata, amb aquella mania de no dur sostenidors -ni falta que li feien en aquells dos mig melonets tan ben parits- i una coqueteria que des de la infància es preveia incurable, quina sensació tendrien els seus col.legues en conèixer la nova reportera mallorquina, serien capaços de fer la seva feina? Tregueu-vos aquestes mirades obscenes, pervertits! Tu, esborra aquest mal pensament, mal parit!”, somiava Valent tot fent voltes de banda a banda del llit. Divendres horabaixa, quan en Valentí esperava a Porto Petro l’arribada de la seva estimada, va rebre, a la fi una trucada: “No vendré fins demà migdia, ratolí. Avui vespre aniré a sopar i a fer una copa amb els companys de la premsa. Són una gent molt maca, ja t’ho explicaré. Ah!, i prepara qualque cosa per dinar demà. Besos, no tenc batería!” Mentre jugava amb el potet de Valium amb una mà i amb l’altre agafava un llibre que no llegiria, engegà el televisor. “Kiss me, stupid,”de Billy Willder, el deixà adormit al sofà amb una rialla de pardal assolellat.

 

          El bon humor matiner dels dissabtes - ves a saber per què - era immutable en Valentí Valent: el cafè amb llet, un bocí de pa amb camallot i els alls que ja es fregien amb un bon rai d’oli verjo a la greixonera el manteníen ben allunyat de qualsevol pensament angoixós. Hi afegí dos manats de sofrit ben picadets i dos o tres prebes de cirereta. A continuació venia la colflori, prèviament trossejada, i naturalment, remanada amb molta paciència i tot a foc lent. Després vendrien els pèçols de bullir, els xítxeros i tot seguit quatre o cinc cors de carxofes fetes bocins (també hi afegiria el molt gustós i poc apreciat tronc pelat de les carxofes). Ramena que ramena, i posant-hi la sal necessària perquè la verdura anàs amollant l’aigua, tot just faltaven dos manats d’espinacs i un altre de juliverd, a més d’un pessic de prebe vermell dolç i un tassó d’aigua perquè les verdures es fessin una mica més, sense deixar-les ni crues ni massa fetes. A una altra greixonera hi havia posat el pa de sopes amb la quantitat que ell trià. Només mancava abocar-hi totes les verdures ben escorregudes dins la greixonera de les sopes, deixar reposar i banyar el pa per a donar-li un cop de fogó abans de servir a taula (unes tàperes i un bon rai d’oli verjo quan ja son al plat les fan insuperables) “Que no és hora de fer una cervesa, Valent? Au idò!”

 

          Per no mirar al rellotge, en Valentí pelava ravenets i alls tendres, que juntament amb unes olives trencades eren l’acompanyament ideal a unes sopes mallorquines que prest serien el seu dinar “si na Cecília es dignàs travessar el portal d’una punyetera vegada…!” Però la reportera que havia fet tremolar Madrid durant tres dies, ja era a la porta de la cuina, amb una bata blanca de metgessa cobrint el seu cos nu, els cabells castanys embullats a posta i un somriure de mala puta que deixaren a en Valentí petrificat.

-         Qué fas vestit d’aquesta manera, Valentinet, que no m’esperaves?

-         Es hora de dinar, rateta. T’he t’he t’he fet ses sopes que a t t tu t’agraden …

-         Desvestit tot d’una i anem cap al cuarto ara mateix, que ses sopes RE-PO-SA-DES són més bones.

Valentí Valent i Valls

          

SECRETOS SEXUALES DE LOS POLÍTICOS BALEARES

          Tenía 12 años en la primavera de 1983. Acababa de apearse del autobús de la escuela en la avenida de Jaime III, por lo que deberían ser las cinco y media de la tarde. Estaba a punto de enlazar con la calle San Jaime pero le distrajo la máquina de helados del edificio Woolworth. De pronto oyó un grito muy cercano e inmediatamente después un hombre joven que vestía chaqueta vaquera y llevaba un bolso en la mano pasaba rozándole como una exhalación, dejando un intenso calor en su hombro derecho. Un yonqui le había dado el tirón a una anciana que lloraba desconsolada tendida en el suelo de Jaime III, el toxicómano de la chaqueta vaquera y que entonces ya corría como el demonio calle abajo. Acto seguido aparecieron de entre la multitud dos chicos mayores, seguramente de C.O.U., que salieron disparados en persecución al ladrón.

          Valentí Valent ya no se acordaba del cremoso helado de vainilla de Woolworth y corrió también, tras los mayores. Por supuesto que Valentí no tenía intención de intervenir, pero no quería perderse el espectáculo. El más alto y delgado de los muchachos alargó un brazo y logró desequilibrar al yonqui justo en frente de la juguetería Arlequín de la calle Unión. El otro mayor, más bajo pero muy corpulento, le atizó un puñetazo al heroinómano en la mandíbula, como en las películas, aunque no sonó igual. Hasta el momento el espectáculo había sido del agrado del jovencísimo Valentí: al día siguiente en el cole tendría una buena anécdota que contar a sus compañeros.

          Cada vez que el yonqui intentaba levantarse recibía un puñetazo de uno o de ambos heroicos jóvenes. Luego decidió no tratar de incorporarse más y optó – si es que tenía opción - por estarse quieto en el suelo. Entonces llegaron las patadas. Fulano y Mengano, ya con los puños doloridos, descubrieron que no iban mal calzados y optaron – ellos sí tenían opción – por emprenderla a patadas con el malogrado adicto a la heroína que yacía en el suelo suplicando que pararan. A esas alturas Valentí también suplicaba, paralizado y en silencio, como el resto de la multitud congregada. De repente el yonqui dejó de gritar y de cubrirse el rostro, también sus rodillas se alejaron del abdomen que protegían, y los dos justicieros pararon de ajusticiar.

          Valentí pensó que el yonqui había muerto, así que se marchó a casa. Subiendo por fin la calle San Jaime trataba de entender el espectáculo que había presenciado. La única mujer que no temblaba había comentado al finalizar la paliza que “es més rabassut és es net de sa dona que han tomat!”, pero aun así Valentí no lograba comprender el linchamiento. Lo peor era recordar por qué puñetas estaba él ahí presente. Fue la primera vez que Valentí sintió un yugo de verdad sobre su conciencia. Ahora ya no tenía nada que contar a sus compañeros, sino algo para tratar de olvidar.

         La pregunta que me hago al recordar la anécdota del amigo Valentí es la siguiente, ¿qué le hubiera ocurrido al yonqui si, en lugar de robar, hubiera optado por la “apropiación indebida” desde el despacho de una consellería, por ejemplo? Seguramente nada. Pero nada de nada. Es más, podría haber malversado reiteradamente y pasear tan tranquilo por la calle Jaime III o cualquier otra calle de nuestra ciudad con la cara bien alta, camuflando su desgraciada adicción en un bonito traje de Armani. Porque la clase política, al menos en Mallorca, mete la mano en los bolsos de las ancianas, en las carteras de los adultos delante de sus narices e incluso le birlan la merienda y la calefacción a los críos y no les ocurre nada: son inocentes hasta que se demuestre lo contrario, se aferran a la presunción de inocencia, expresión que ya nos hace pitar los oídos.

          Según nos enseñaron, si un hombre mata a otro resulta ser un asesino, tanto si se demuestra como si no. En caso de que se demuestre el homicidio el asesino va a la cárcel, de lo contrario queda en libertad y es “declarado” inocente o no culpable. Pero “es” culpable. Un asesino anda suelto. Con la corrupción de la clase política ocurre algo parecido, pero con un matiz añadido que no logro comprender. A pesar de las evidencias de corrupción – todos sabemos que para legalizar el complejo de Son Baco (a pesar del fracaso del Golf Sa Vinyola) se ha sobornado a la clase política y probablemente ahora le reclamen el dinero de vuelta, así como el evidentísimo palo de Can Domenge o que todo Palma comente desde hace años que Matas tiene un pisazo en Madrid aunque esté a nombre de otro (si continuamos con los ejemplos no acabaremos nunca)-, los ciudadanos no solamente no ponemos el grito en el cielo, sino que seguimos votando a nuestro partido de turno e incluso presumiendo (en lugar de avergonzarnos) de conocer a uno u otro politicucho y de haber almorzado con él en alguna ocasión (!). ¡Qué ciego debía estar aquel pobre yonqui!

          Parece como si no fuéramos conscientes de que el erario público nos pertenece. Parece que hemos olvidado que vivimos en una democracia y que los políticos son ahora nuestros empleados: trabajan para nosotros, o deberían. Qué ocurre cuando una y otra vez falta dinero de la caja del restaurante y no se sabe quién ha sido y por lo tanto nadie va a la cárcel: que el encargado y máximo responsable se va legítimamente a la puta calle.

          Nuestro voto no debiera otorgar Poder al político, sino Responsabilidad y Obligación. Pone los pelos de punta que una gobernante (véase Esperanza) eluda a las preguntas de un periodista excusándose porque “hoy no me he puesto tacón” y nos lo tomemos a cachondeo, no es un cuestionario de una revista del corazón, son preguntas legítimas que los ciudadanos hacemos a través de la prensa y que deben ser contestadas con una claridad religiosa. No se comprende que una multimillonaria y mafiosa a gran escala salga de declarar lanzando besos al público como si fuera una estrella de cine, se entendería en cambio que se hiciera el hara-kiri o que al menos se le desparramara la cara de vergüenza, que no sabe lo que es.

          Pero nosotros seguimos siendo “de derechas” o “de izquierdas” como si se tratara de ser del Barça o del Madrid. ¿De verdad creen que Jaime Matas es de derechas (¡ojalá!), o que UM sabía dónde está el centro o qué significa el nacionalismo que pregona (pregonaba)? ¿Podemos erradicar la corrupción política? Desde luego que no. Pero, ¿qué ocurre cuando el pillaje a diestro y siniestro es tolerado por doquier? Ocurre que multitud de empresas privadas competentes renuncian a presentarse a concursos públicos a sabiendas de que está todo preadjudicado, amañado, quedando las adjudicadas en una ventaja descomunal sobre una gran mayoría empresarial condenada al ostracismo; ocurre que la obra pública se hace con el culo; ocurre también que los opositores a una plaza de funcionario que se han partido los codos empollando ven su plaza regalada a un hermanísimo, generalizando una sensación absoluta de impotencia creada no sólo por la corrupción, sino por el beneplácito de una sociedad que se burla de si misma sin saberlo. ¿Y nos preguntamos de dónde viene la crisis? ¿De verdad alguien cree que con algunas caras nuevas en el Govern algo ha cambiado? Por fin podré inaugurar mi chalecito de Ses Covetes.

 

         Con ciudadanos como nosotros seguirá habiendo corruptela por doquier.

P.D.: sobre la vida íntima y sexual de los políticos baleares no sé absolutamente nada.

O.C.T. (con el consentimiento de Valentí Valent)

          

                                    NO DIGAS BURKA

          En 1766 el rey Carlos III aprobó entre otras leyes, propuestas por el marqués de Esquilache, la de vedar el uso de la tradicional capa Seseña y de cubrirse con el sombrero redondo o Chambergo, ambas prendas aprovechadas por villanos en numerosos casos de rapiña callejera – “¡la bolsa o la vida!” – con el obvio fin de ocultar su rostro y así no poder ser identificados por sus víctimas posteriormente. El propósito de Carlos III y de Esquilache imponiendo tal prohibición no era otro, al parecer, que el de  incrementar la seguridad ciudadana.

          Desconozco si existe hoy en día alguna ley que regule nuestra indumentaria a fin de poder ser identificados por las cámaras de seguridad de un banco, un museo o una oficina de correos, por ejemplo. De ser así, y visto lo que hacen con nosotros en los aeropuertos, no estaría fuera de lugar; al contrario, si están ahí las cámaras de seguridad éstas deben servir para identificar rostros. Y si existe o debe existir una normativa que nos obligue transitar a cara descubierta no veo por qué partir desde la base del Burka (¡con otra iglesia hemos topado!) y armar semejante jaleo.

          Quiero decir que, si en lugar de plantear la legalidad del uso de una prenda vinculada al sector más extremista de una religión, nos apoyáramos en el argumento de la seguridad ciudadana, desautorizando andar por la calle con la cara oculta bajo una máscara, un casco de moto o el más sospechoso pasamontañas, para facilitar nuestra identificación cuando atraquemos un banco - que por cierto, si no espabilamos ya ni habrá botín en las sucursales porque Botín andará muy lejos -, dicha prohibición incluiría el dichoso burka sin necesidad de referirse a la prenda y evitando una polémica del todo innecesaria. Por otro lado, si una mujer es víctima de cualquier abuso por parte de su pareja, como pueda ser la imposición de la prenda en cuestión en contra de su voluntad, debe tener la posibilidad y la seguridad de denunciarlo sin temor a represalias.

          Llegado este punto a todos se nos plantea la misma pregunta, seguro: ¿sería legal envolver el casco con un burka cuando se circula en moto? Respuesta: sí, siempre y cuando el frío lo justifique.

O.C.T.

         

ARRÒS BRUT TRAMPÓS, RECONCILIADOR.

          Cecília ho provà de totes les maneres: primer amb tendres carícies i besades al coll, i a l’orella que no tapava el coixí, després punyint les costelles de Valentí amb les puntes dels dits nerviosos, pessigades histèriques a les anques i, per acabar i vist que no hi havia res a fer, genollades com a martellades a les cuixes sense cap mirament. Estava vist que la darrera nedada a la mar de la temporada havia mermat les forces de Valentí, que de tant fer-se l’adormit se va arribar a dormir. Cecília emperò, que l’havia acompanyat a nedar, encara guardava fetge i ganes. Moltes ganes.

          El suquet de taronja, el cafè amb una mica de llet i no gaire sucre i la ensaïmada que Valentí Valent, a l’endemà, havia disposat amorosament sobre la taula no foren prou per desfer la cara estirada i els morros en que es va aixecar Cecília Roig, que fins i tot rebutjà la besada de “bon dia” del seu amant. Valentí va decidir no probar la reconciliació fins més tard; aquell diumenge tenien convidats i no convenia encendre a sa madona, així que se va estimar més agafar l’escopeta i fer un tomb per la garriga. Cecília trià la senalla i el camí contrari del intrèpid caçador.

         La cara de satisfacció en que arribava Cecília un parell d’hores més tard, amb la senalleta carregada d’esclatassangs, recompongué amb prou esforç la expresió de mal sofrida en que s’havia aixecat quan va topar amb Valentí, que portava dos tords joves i una altre perdiu morta, aconseguits després de suplicar i amollar cinquanta euros a uns caçadors veïnats i de fer el ridícul davant tota la cantina. Cecília va carregar a Valentí amb la feixuga senalla: “Agafa això, tu. Jo vaig a matar un pollastre per que “el gall” pugui fer el seu arròs brut”

          Valentí fregí els tords, la perdiu morta i el pollastre fets trocets dins una greixonera amb una mica d’oli verjo i seim, sal, prebe bord, prebe bo i dos o tres prebes de cirereta. Retirà les aus per fregir gairebé un kilo de porc, entre costelleta, magre i xua a parts iguals que després deixà reposar amb la resta de la carn. Dins la mateixa greixonera, que ja feia una oloreta divina, sofregí cebe tendre amb una mica de prebe vermell i un de verd, tot ben picat. Llavor mesclà el sofregit amb la carn, afegí una colflori trocejada, monjetes i pèsols. Per acabar aquell meravellós fons només calía afegir els esclatassangs i dues tomàtigues de ramellet. Ho va remoure tot amb molta paciència i, com va veure que potser hi havia massa gènero, en guardar una part dins la gelera per fer-ne qualsevol dia de la setmana vinent. Tota aquella encertada recepta de sabors bulliren una hora o més amb devers cinc litros d’aigua.

          Mestrestant Cecilia, que preparava la taula sense amollar el cigarret a la vegada que tastava el vi, trobà oportú amollar un comentari. “Que vares pensar a comanar els caregols a Can Tià, Valent?” Valentí tremolà tot ell i va respondre afirmativament, sortí a la terrassa i telefonà ràpid a Toni Barceló, un dels convidats. “Toni, escoltem bé que penjaré aviat. Atura’t de camí a Can Tià i dum dues racions de caragols. En arribar me’ls has de donar ben d’amagat. Au, Dios!” Valentí va tastar el brou de sal i hi abocà un kilo i mig d’arròs i els caregols de Can Tià, que havia duit Barceló, amb el seu suquet  (la trampa). Amb això arribaren la resta de convidats.

         L’arròs, espectacular, grandiós, començà a fer el seu efecte estimulant, afavorint un ambient disternit a la taula. Cecília, que només dirigía la paraula als convidats no podia emperò deixar de mirar, admirada, a un Valentí que no s’havia reblenit en cap moment i que semblava la mar de relaxat a l’altre extrem de la taula. En haver fet el cafè i la copeta, l’encertat cuiner i un parell d’amigos decidiren fer una volta per la garriga amb l’intenció de pair aquell dinar de privilegiats, després de rebre la absolució i el consentiment de la seva estimada:

-         Vés i no te cansis gaire, que avui vespre t’aniràs a dormir quan jo digui prou. M’has entesa? Idò això.

                                                                      Valentí Valent i Valls.

EL SEXO DE BAUZÁ

          Nada más ganar el PP las elecciones, o puede incluso que antes, dos rumores se extendieron por todo Palma a velocidad de vértigo: “Bauzá es marica” y “Bauzá es maricón”. Dicha comidilla apuntaba, como todos ya sabéis, nada menos que al President del Govern Balear (Presidente del Gobierno Balear). El chisme es tan popular (P) que, a estas alturas, si a alguno de vosotros se le ocurre comentarlo tan solo puede esperar una respuesta: “Ya lo seeeé, y su novio es bombero y vive en Sa Cabaneeeeta”, “que noooo, que és de Pòrtol” (que no, que es de Pórtol).

          No sabemos si el President Bauzá, por poner un ejemplo, donó en su día un riñón para salvar la vida a un  desconocido, pero si así fuera y si en alguna ocasión hubiera pasado la noticia ante nuestras narices ya lo habríamos olvidado; o tal vez a alguien se le hubiera ocurrido comentar “¿sabe al menos si el receptor es de derechas?”, con el consiguiente y vulgar “ja, ja, ja”. Somos así de simples, así de mediocres. Frivolidad. En cambio, cuando el comentario trata de dónde pone el ojo el Molt Honorable (Muy Honorable) somos todo oídos, y eso debiera avergonzarnos y hacernos reflexionar, un poco.

          ¿Acaso no presumimos todos de tolerantes; ahora más que nunca? ¿No decimos de alguien que es un tipo estupendo y que me cae de puta madre nada más enterarnos de que un conocido nuestro es gay? Nos vanagloriamos de tener amigos en la otra acera: “yo conozco a un montón de gays”, “coño y yo”, “yo tengo una amiga lesbiana”, “anda, pero si yo tengo una prima que también lo es, estoy seguro”, “¿son homosexuales las lesbianas?”, “sí, también”, “¿y son gays las chicas?”, “no lo sé, pregúntale a tu prima” En fin, nos hemos ido familiarizando, más o menos, con todas estas palabras pero, ¿en verdad somos tan tolerantes? Si en verdad lo somos, qué nos importa un comino la sexualidad del señor Bauzá.

         Lo más exasperante de un rumor de ese calibre, aparte de su velocidad, es nuestra disposición para extenderlo y, sobre todo, la facilidad con que nos lo creemos, y es que ni se nos pasa por la cabeza ponerlo en duda. “Sí, sí, lo sé de bueeena tintaaa, incluso me han dicho dónde vive su novio, que es bombero”. Y al darnos media vuelta ya nos hemos olvidado de quién nos lo ha contado y buscamos con desesperación a algún amiguete para soltarle “oye, ¿sabes lo de Bauzá, peró?”, “sí, ¿qué fue de su riñón?”, “¿Qué riñón ni qué leche, de qué hablas, tía?” Lo curioso, por otra parte, es que la falacia salga de boca de sus propios votantes, en la mayoría de los casos. ¡Vergonya, cavallers, vergonya! (¡Vergüenza, caballeros, vergüenza!)

          El President Bauzá se merece, y desde aquí se lo transmitimos, el mismo respeto que cualquier otra persona, que es todo. Lo que menos nos debe interesar, como ciudadanos responsables y como seres humanos, es la tendencia sexual de nuestro presidente, y sí en cambio su actitud de cara al pueblo balear, las decisiones que pueda tomar y cómo nos repercuten, las promesas electorales cumplidas y las que se perdieron con la palabra. Y nada más. Bueno sí, si está bien de salud.

          Con el profundo deseo de que el dichoso rum-rum no afecte a la conducta de nuestro gobernante ni al futuro del pueblo balear (que a algunos ya os vale), ahí va un grito de ¡¡¡Animo, y adelante, President (Presidente)!!!

Octavio Capó Truyols

         

ANTES DE UNA CITA

          ¿Has quedado con tu pareja y te imaginas lo peor? ¿Tienes una cita con tu novio y crees que te va a dejar? Si tus sospechas están fundadas y esquivan lo paranoico, cúbrete bien las espaldas siguiendo este agudo consejo.

          Hoy para ti, como para Raphael, es un día especial. Llevas desde anoche (pero qué digo: desde hace una semana o tal vez más), esperando la cita más importante del año y apenas has podido dormir, pero eso no importa. Te habrás levantado varias veces de madrugada para asegurarte de que su regalo sigue a buen recaudo, para cerciorarte de que el hombre del saco no te la ha jugado. Irás a renovar la tarjeta del paro y aguantarás el clima gélido de las avenidas con el semblante más feliz del mundo, como si fueras un alcornoque, aguardando a que pasen las horas y pensando emocionada: ¿en qué Mc.Donald’s habrá reservado mesa esta noche? Porque hoy es San Valentín.

          Pero cuidado, hay personas sin escrúpulos, sanguinarias, que aprovechan el día más señalado para partirnos el corazón y luego pisotear con saña los tropezones todavía temblorosos. Es la pareja conocida como tipo H.d.P. Sí, los hay. Y esa persona bien podría ser tu media naranja, por mucho que se te haga imposible imaginar en tu churri, tu bomboncito, tu ratita, semejante ausencia de escrúpulos. Tal vez pensarás algo así como:”imposible, mi lagartito es un sol y sólo tiene ojitos para mi” o el más conocido “la mato, es que si me planta la mato”. ¡Para el carro, compañero, que todo tiene solución!

 

          Por duro que te resulte, olvida que hoy es San Valentín, porque tu pareja, en el caso de seguir la pauta H.d.P., ni se acordará del día de los enamorados, como tampoco se acordó de tu cumpleaños, ¿o en verdad te creíste lo de “quería darte una sorpresa, mañana”? Para tu chiquitín hoy es San Adolfo, San Casiano y San Cirión, y encima tiene razón. Así pues, levántate con la cara bien larga, refunfuña si te da los buenos días y guárdate la corbata para el día del padre. Sigue este humilde consejo y continuarás sonriendo en la cola del paro, pero nunca más con expresión de zoquete.

Nota: consejo aplicable el año que viene; hoy ya es demasiado tarde.

O.C.T. 

 (Transcripció del Núm. 94 del setmanari “Foch y Fum”, amb data 29 de novembre de 1918)

FOCH-Y-FUM

 

Conferencia telefónica entre en Cambó y “Es Mascle Ros”

Rrrrrrrrrrring…..

Rrrrrrrrrrring…..

-¿Qui hem parla?

          -Som en Cambó.

-¡Que vol dí! ¿En Cambó sou vos?

-¿Y vosté és Es Mascle Ros?

-Tot a un tròs.

          -Milló,milló.

-Digui, ¿Qué se li ofereix?

-Enraunà amb vusté vulía

respecte a la autonomía

 de Mallorca.

          -Me pareix

 que no la conseguirém

 perque es nostros Diputats

son uns tios descuidads

 talment com mos mereixém.

-Es de la terra d’en Prim

casi ja l’hem conseguida.

-Mallorca está molt dormida.

-Nosaltres mos oferim.

-¿Juntarmos amb Cataluña?

-¿A cás no parlém igual

 es de la Ciutat Comptal?

-Gran distancia mos ayunilla.

-No sia pas xafardé;

 parlém identicament.

-Idó s’esper un moment

y jo l’hey demostraté

-Vinga les dificultats.

-¿Qué es un poll?

          -Lo que s’afíca

 sobre el cap i ben fort píca.

-¿Y els polls de gallina nats?

-Polls també s’hen han de dí.

-¿Pois y polls, tots  son jermans?

 ¿Heu veu com es cataláns

sols no sabeu distinjí?

-Es que a la Ciutat Comptal

parlém el llenguatje vell.

-¿Com li diuen a un ausséll?

-Sensillament, un pardal.

-Pues aquí es un’altre cosa

 molt distinta d’un gorrió.

-Podríem aficarló…

-Jo crech que fería nosa.

 Igualment que amb so trampá…

-¡Call! ¡No digui flastomies!

-Aquí trempám tots es dies.

-Cánfora y s’evitará.

-Trempám guiterres, trempóns,

 pamboli, instruments de buf…

-¡M’horrorisa, m’escarruf !

-Y tremparíem Cambóns.

-¡Home de Deu! ¿Que es que diu?

Vusté parla amb gran frescura.

-¿Com li deis a una freixura?

-¿A un có y lleu? Una perdiu.

-¡Ves que tal! Si axí aquí es deya,

 en nombrá un frit de porcella

 no hey hauría cap famella

 que no tornás ben vermeya.

-¡Cuanta escrupulositat!

-¿Com deis a una americana?

-Un sác, (de paño o de llana.)

-Un’altre dificultat.

-Donchs no comprench tal manía.

-Pues míri; si una sastressa

que una americana endressa

 necesitás cualca día

 botóns o fil per cosí,

 o un algo y hagués d’enviá

 sa mossa per no deixá

sa feina, ¿com s’ha de dí?

-Vusté es un home tant flác

 que ni hasta serveix per lastre.

 Axí es diu :  “Vésten al sastre

 y que et dongui algo p’el sác.“

-¡Caramba señó Cambó!

 Vosté es gran solucionista.

-Yo soc un catalanista

 mol amant de la rahó.

 Mallorca haurá de parlá

 com nosaltres al nou día

 o sinó a l’autonomía

 júru que no la tindrà.

 Mallorca es un pueblo hermano

 y Cataluña supera.

-¿Y heurém de dí calaíxera

enlloch de dí cantarano?

Dispensi señor Cambó

 perque a mí axó es cor me jéla.

Di a una peseta una pela

y un ral enlloch de velló,

a uns guardapits una ermilla,

 a un capell, dirlí un barrét…

-¿O troba que no es distrét?

-A una atlota una pubilla,

a uns calcetíns uns mijóns,

a uns calsons blanchs, calsutets,

la canalla a n’es ninets,…

Si ma vol tocá es…cambons.

-¡Home! ¡Valenta tocada!

-Ni a Pollensa es parla així.

Ma cregui,que es mallorquí

es una llengo educada.

-Es mes bufó el catalá.

-Está be; si cualca día

 obtenim s’autonomía,

totsols mos hem d’arreglá.

Pues per mes que es cataláns

 esclamin de que Mallorca

es terra pobre y molt porca,

(de porchs en tenim bastants)

voltros amb so conversá

duis molta gorrionería,(1)

volém sí s’autonomía

 peró bé volém parlá.

-Vaje, no sia ximplét

y enrahoni el catalá.

-Es gorrió no hem pot passá.

-Díguili un pardalet.

-Dispéns Cambó jo m’hi opós

 y hem sostench per lo que he dit,

 axó es un gorrió petit

peró n’hi há cualcún de grós.

-O bé vusté es fa el distret

o que soc boig sa figura.

Pardalet en miniatura,

 si es gros l’aucell, llevi el ét.

Es l’idioma catalá

el mes digna d’está en taula.

-Emperò aquesta paraula,

 me cregui, ni hem pot passá.

-Ya li pasará. ¡Carape!

El Mon no es fet amb un día.

 Obtenguent l’autonomía

 ve per la porta d’escape.

-Poc a poc señó Cambó.

-No so prengui malament.

Vull dir de l’enteniment,

 porta de imajinació.

 Caray que n’es mal pensat.

-Es que voltros catalans,

amb tot vos rentau ses mans

después que ja heu vesat.

-Es Cataluña la mare

 de la Regió mallorquína

que portará berretina.

-Com en Cambó el nostro pare.

-No sía xafarderot.

Amb que li sembli mentida

Cataluña es vostra dida.

-¿Y vosté que és es didot?

-Son exemples comparats

per conseguí els nostros fins.

-Ma cregui que es mallorquins

fa temps que estam desmamats.

-¡Vaje que es poc comprensible!

Mediti un xic Mascle Ros.

-Axó de a un cá dirlí un gós.

-¡Home de Deu! ¡Que es terrible!

-Jo record que amb n’Alcover

per volé parlá de normes

 va acabé s’asunto amb mormes…

-¡Home! A n’axò heu deixi fer.

-Noltros no volem cambia

 amb so nostro gran dialecta

que es mallorquí y dona afecta.

 Canviáu voltros de parlá.

-Es que nostra terra aimada

 ha tingut el gran Pitarra.

-Y noltros en Butifarra.

-Home, aixó es una porcada.

Hem tingut al general

 fill de Reus D.Joan Prim.

-Noltros encare tením

n’Weyler aquí natal.

-Tením a l’Enrich Borrás

que avuy no hey ha qui el súper.

-Y noltros en Balaguer

que no hey gué qui l’imitás.

-Hem tingut al gran Clavé

músich que era ben entés.

-Noltros D. Miquel Marqués

músich que heu feya molt bé.

-Tením un Teatre Licéu

d’els mes grans y dels mes fins

que com éll els mallorquins

no hen tenen cap d’el seu preu.

-N’Uetam era mallorqui

y també heu és en Nadal,

 es que amb eixit general

han anats a cantarí.

-¿Y amb res heus pudém guañá?

-Ma crégui que som cabotas.

-Els catalans tením flotas

 de vapors per navegá.

-Noltros també n’hem tenguda.

-Peró are no hen teníu.

-La va vendre un tio víu.

-Al cap derré l’heu perduda.

 ¿Y perrqué no heu protestat

y mallorquina sería?

-¡Ay Cambó! Desde aquell día

 en Verga hem te procesat.

-¿Y aixó?

          -Aclariuhó vos.

-Yo no puc acleriró.

-Pasiubé señor Cambó.

-Amb Deu siáu Mascle Ros.

(1) (A n’axó traduiuhó amb català.)

                                                                                Es Mascle Ros

               

FOCH-Y-FUM, Jordi Martí Rosseló i Es Mascle Ros.

 

      Jordi Martí Rosselló (Palma 1891-1973) va anar a escola fins als tretze anyets, quan va emprendre els oficis de sabater i fonador. Només amb devuit anys ja col.laborava a revistes com ara Es Puput o Ca Nostra (de tendències anticlericals) i també a Es Gallet, Sa Llonja o El Obrero Balear. Fou al 1917 quan Jordi Martí començà  a fer renou amb el setmanari Foch-y-Fum (sic), del qual n’era el director i l’autor de la majoria d’articles, que signava amb el seu nom propi o amb el seudònim de Es Mascle Ros. Amb corresponsals a moltes barriades de Palma, llogarets i pobles de Mallorca, al setmanari Foch-y-Fum, satíric i anticlerical, el lector hi trobava tot allò escandalós i irreverent que es pogués imaginar, per cual cosa va esser una publicació extraordinariament popular. Just dotze mesos l’hi van bastar per a esser excomulgat pel bisbe Rigobert Doménech Valls.

          Emperò la fixació de Martí i Rosselló fou Juan March Ordinas, en Verga, al qui anomenava sovint “es porc” o “sa trutja”, sence cap mirament. El totpoderós financer en va arrivar a estar fins es cap damunt de Es Mascle Ros, per cual cosa Jordi Martí va esser processat l’any 1919 i desterrat de Mallorca per un període de tres anys, sis mesos i vint-i-un dies. Partí cap a Barcelona i després a Cuba, desde on va tornar el 1924 amb la butxaca plena per fundar la seva pròpia imprenta, La Independència, al carrer Verge de Lluch, i per suposat, tornar a emprendre l’edició del setmanari Foch-y-Fum, que era el seu tresor més estimat.

          Mentres va dictar Primo de Rivera, el setmanari anticaciquil i republicà Foch–y-Fum canvià el títol per Pitos y Flautas (1928), Cultura (1929), Copeo i Quijote (1930). Després recuperà el seu nom original fins l’any que la providència ens va obsequiar amb una guerra civil, el 1936, i amb el final de minúcies com ara la llibertat d’expresió i fulletons signats per a persones per ventura massa eixerides. El trenta-sis fou la mort de Es Mascle Ros, encara que no la de Jordi Martí Rosselló, o no del tot. De llavor ençà el valent periodista es dedicà a la seva imprenta. El 1943 treia el cap de la trinxera i publicava una Guía Turística Comercial de Mallorca, que tot d’una es va retirar de la venda perquè parlava en vers de les cases de putes de Palma, especialment de Ca Na Catalina Ferretjans, devers la Plaça des Mercat. (No, ara ja no la trobareu).

          Fent servir un català lliterari inventat per al enteniment del seu lector, que inicialment havia d’esser la classe purament obrera mallorquina, Jordi Martí Rosselló dedicà la seva vida a lluitar contra l’ordre establert vengués d’allà on vengués i contra el poder fos del color que fora. Per a Es Mascle Ros “l’ordre no és més que una forma política i social d’aborriment”. Va esser tanta la seva popularitat que l’expresió “ves alerta o sortiràs a Foch-y-Fum” la sentien sovint els que no feien bonda.

Octavio Capó i Truyols