IVA AL DESNUDO

     “Las cuentas no me salen, no llego a fin de mes”

                                                                         Carmen Cervera
                                                                                     

El adiós a la paga extra de navidad es también el adiós a la navidad, la cuarta subida del IVA desde que lo inventaron augura una quinta y, lo que es peor, las que practicamos regularmente el deporte de “ir de compras” vemos llegar la muerte de nuestra gran afición, nuestra razón de vivir. ¡Pero, mujer, alegra esa cara! Te prometimos un Plan Mascle Ros (PMR) para burlar la subida del IVA, para esquivar al dichoso impuesto y que nuestras vidas no sigan como hasta ahora, sino mejor. ¿No lo crees posible? Sigue los consejos del PMR y verás una luz al final del túnel, tan intensa que te deslumbrará. Ponte las gafas de sol y toma nota.

Si estás en el paro o de vacaciones, o ambas cosas, te esperan seis semanas muy entretenidas. Ve haciendo huecos para ampliar tu despensa, que ahora será un verdadero economato. Recuerda que el gran IVA no empieza a funcionar hasta el primero de septiembre. Tienes mes y medio para comprar todo lo imprescindible para el invierno.

Reconcíliate con los conservantes. Procura acaparar todos los alimentos con fecha de caducidad tardía: conservas enlatadas, comida precocinada, crema solar. Un buen lugar de almacenamiento será el balcón de tu vivienda. A partir de ahora, cuando vayas invitada a una cena no lleves vino, preséntate con una maceta, es un bonito detalle.

Adiestra a tus hijos para que cometan pequeños hurtos, cosas sin importancia: un gel de baño por aquí, una lata de bonito del norte, la necesaria mascarilla de Kerastase. Ya sabes, detalles imprescindibles que quepan en la mochila del cole. Recuérdales que a su edad pueden cometer delitos de singular envergadura sin apenas consecuencias. Por descontado que todo lo referente a la pleiesteishon corre ahora de su cuenta. Si se pasan de rosca, no temas, Es Pinaret está a rebosar y no hay fondos para construir otro.

Los libros escolares no estarán en Galerías Preciados hasta septiembre, con lo que nos comemos la subidita del impuesto o, mejor dicho, se la comen las incautas. No me digas que ni tú ni tu pareja estáis en el paro. Quien esté desempleado puede ejercer de maestro en casa durante unos años, hasta que la cosa vuelva a la normalidad o cuando las asignaturas se carguen de incógnitas y decimales. Al que le toque hacer de profe le sentará bien tener una tarea y, de paso, ponerse al día en geografía.

Si tienes apuntados a tus polluelos a fútbol o clases de tenis, con la esperanza de que se conviertan en Mesi o Rafa Nadal, recuerda que si optan por hacer carrera política siempre habrá vacantes mientras sigan ingresando concejales en el talego. Entre sueldo, dietas y transporte vivirá mejor tu benjamín que tú trasplantando corazones catorce horas la jornada.

Si Mahoma no sube a la montaña, la montaña aplastará a Mahoma. ¿Era así? En fin, deja de buscar trabajo. Es inútil, en cambio jugar a la primitiva empieza a tener sentido dentro del abanico de las probabilidades más realistas.

Aficiónate al deporte extremo, las situaciones de estrés que te proporciona la escalada libre te impedirán centrar tus pensamientos en los números rojos. Subir al Puig Tomir y después al Massanella te dejarán extenuada, llegarás a casa y a penas tendrás fuerzas para ducharte antes de meterte en la cama, así de paso te saltas la cena: ahorro y silueta.

Si eres de las mías y estarías todo el día practicando sexo, por qué no sacarle unos eurillos al asunto. Nadie tiene por qué enterarse, y el que paga es poco probable que se chive. Tiene un punto morboso que alucinarás, te lo aseguro.

Prescinde de los medicamentos y aprende a soportar el dolor. Existen multitud de técnicas, orientales por supuesto, que prometen ayudarte a inhibirlo.

Acércate el periódico o lo que sea que estés leyendo, ahora aléjalo o dóblalo hasta lograr la concavidad adecuada para tu vista. Muy pronto olvidarás que llevabas gafas.

 

Entrar en una biblioteca pública costará cero euros más el 10% de IVA. Si el 10% de cero es cero, éste es un buen momento para aficionarte a la lectura.

El agua se pone por las nubes, y su precio también. Propón sustituir el hueco del ascensor de tu comunidad por un aljibe. Así no sólo te ahorras el 2% de subida del impuesto del agua sino que ésta te saldrá gratis. Para compensar la inversión del aljibe, recicla el ascensor y conviértelo en urinario público (el espejo ya lo tiene). Si vives en un noveno, el tanga te sentará de miedo este verano.

Si estás pensando en prenderle fuego a tu casa para cobrar del seguro e irte de alquiler, asegúrate de que no esté hipotecada, en cuyo caso el banco se quedará con la indemnización.

Ni se te ocurra caer en la trampa de que es un buen momento para adquirir nueva vivienda y ahorrarte la subida del 4 al 10% de IVA en 2013. Un país cuyo presidente “cumple órdenes” no es lugar seguro, ya que las medidas impuestas hoy pueden endurecerse mañana con efecto retroactivo.

Por último, si la cosa se pone muy fea y todos tus esfuerzos son inútiles, emigra. España es sólo uno de una multitud de países, ¿no lo sabías? Haz las maletas y vete. Tal vez tengas que aprender otro idioma, pero te consolará saber que no será el dichoso catalán. Recuerda que no todo el mundo trata a los inmigrantes como lo hacemos los españoles, te sorprenderá tanto la hospitalidad de algunos países que llegarás a poner en duda que perteneces a su misma especie. Desde Es Mascle Ros recomendamos un país no muy lejano donde emigrar. No desvelaremos su nombre, pero sí te daremos una serie de pistas para que lo adivines, entre l@s acertantes sortearemos una cena por todo lo alto con la abajo firmante, que por descontado correrá a cuenta del afotunad@ vencedor@. Ahí van las pistas:

-       Sus habitantes están dando saltos de alegría porque en su momento los europeos les denegamos participar de la moneda común.

-  Su actual capital ocupa espacio en dos continentes, tiene un clima sorprendentemente seco a pesar de estar junto al mar, fue el centro neurálgico del mundo antiguo y llevó el nombre del culpable de que la secta cristiana se institucionalizara como religión oficial. Curiosamente la mayoría de bares y restaurantes se ubican en los áticos y cuentan con espléndidas vistas. El alcohol es carito, la comida no.

-      Se autoabastece de alimentos en su extensa huerta, lo que le absuelve de importar lo imprescindible para subsistir. Su cocina mediterránea es excepcional y a veces creerás estar comiendo escaldums o estofado de buey en Ca Na Toneta.

-    Tiene luz y espacio suficiente para crear la mayor producción de energía solar y eólica del mundo.

Si ya sabes el nombre del país al que nos referimos, escríbelo justo debajo de este artículo, en el apartado “comentarios”, pon tu nombre a continuación y nos pondremos en contacto con el vencedor@. ¡Suerte!

En caso de que en algún momento sientas reparos éticos para seguir alguno de los consejos que figuran dentro del PMR (Plan Mascle Ros), recuerda las palabras que nos dedicó la diputada:”¡Que se jodan!”

    Sofía Mejuto Picó                                                Es Mascle Ros