EL EURO NO EXISTE

"Al público no se le pide que crea o entienda lo que oye, simplemente se le entrena para que lo repita".

Cuando la prima de riesgo superó la resistencia de los 190 puntos redactamos una carta publicada en El País y en Diario de Mallorca, hace ahora más de un año. En el escrito anunciamos que en un futuro muy cercano veríamos el diferencial del bono superar los 600 e incluso los 700 puntos. Ningún periódico daba título a tal predicción, pero no por ello éramos dueños de una exclusiva ni los primeros en deducir semejante cifra. Se trataba simplemente de que en el último trimestre de 2010 la prima de riesgo española se encontraba con una fuerte resistencia en la zona de 190 puntos, es decir, que topaba con una todavía sólida dificultad en sobrepasar la barrera de los 190. Pero lejos de relajarse, la prima no cesaba en insistir y golpear una y otra vez la frontera de los 190, hasta que ésta cedió. En ese preciso instante, cualquier analista de gráficos deduciría lo que nosotros anunciamos, ya que el gráfico dibujaba una subida libre, como un cohete, del diferencial del bono español con respecto al alemán. (El artículo fue publicado en Es Mascle Ros bajo el título ADIOS EUROPA, HOLA ALEMANIA el 25 de marzo de 2012).

¿Por qué nos quedamos en los 600 ó 700 puntos en lugar de augurar una subida hasta los 1000 ó 1.100? Porque la cifra alcanzada el pasado viernes, 20 de julio, es aquella donde todo economista debe admitir, aunque sea de puertas para adentro, que España no tendrá dinero para abonar los intereses prometidos a quienes compraron deuda a un interés superior al 7’2%.

¿Podrán con todo? La leyenda dice que no.

¿Por qué hemos alcanzado estas cifras antaño aparentemente inimaginables? Ya lo dijimos nosotros, mucho antes lo afirmó indignado el ministro de economía italiano cuando se creó el €uro y ahora lo repetimos: porque, desde el principio, no se estableció el Eurobono, imprescindible para que la moneda única fuese real. Cuando nuestra prima de riesgo soportaba los 190 puntos todavía era posible su creación, en perjuicio de la argucia alemana. Por supuesto que Alemania se negó en rotundo, ya que la creación del Eurobono destruiría el plan establecido desde los inicios de la moneda única (?). Mientras el resto de países de la eurozona pagamos muy cara nuestra deuda, a Alemania le está saliendo gratis. Este es el verdadero resultado.

Una moneda puede tener el mismo nombre en cada país europeo, pero mientras no exista una emisión de deuda común cada nación tendrá una moneda diferente con el mismo nombre. La devaluación de una moneda con respecto a las otras viene ahora marcada por el diferencial de la prima de riesgo. Bautice a sus siete hijos con el nombre de Eduardo y seguirán siendo siete pollos bien diferentes el uno de los otros.

Adoptar una "postura" es un juego de niños

¿Qué sucederá en un futuro próximo? Naturalmente abandonaremos el €uro. A usted tal vez le parezca un disparate, pero es todo lo contrario. El gobierno, por descontado, lo sabe desde hace tiempo. Nosotros no debemos enterarnos hasta que sea un hecho por una sencilla razón: evitar el corralito en medida de lo posible. Si empezamos a sacar el dinero de nuestros bancos y a depositarlo en cuentas extranjeras, fuera de la zona €uro, para evitar la brutal devaluación que sufrirá nuestra moneda, arruinaremos gran parte del plan, ya que sólo pueden salvarse unos pocos: la nave que parte hacia “otro planeta” tiene plazas muy limitadas. Sería interesante poder observar el movimiento en las cuentas bancarias de las grandes fortunas españolas en la actualidad; no vayan a pensar por un momento que determinados sectores vayan a ver su fortuna reducida en un 90%, esto nos está reservado a nosotros en exclusiva.

Pero no nos engañemos, no se trata de haber emprendido una aventura para tratar de crear una moneda única en Europa y haber fracasado en el intento, sino de un plan estratégico urdido desde el inicio del euro y cuyo presente estaba perfectamente previsto. El plan sigue su curso y va viento en popa.

Pudiendo comprar deuda en Europa a diversos y elevados intereses, ¿a quién se le ocurre invertir en bonos alemanes a un miserable 0’5% de interés? A quien sabe que dentro de diez años verá su inversión muy poco remunerada pero enteramente reembolsada en €uros contantes y sonantes, y no en una devaluada monedita de tres al cuarto. Saludos desde el 4º Reig.

(Artículo publicado en Diario de Mallorca el 25 de julio de 2012)

Octavio Capó Truyols                                         Es Mascle Ros

LA BOLSA Y LA MADRE QUE LA PARIÓ

(Gallardón no la permitió abortar, a pesar de que los expertos sabían que iba a nacer un verdadero monstruo)

El  funcionamiento de la bolsa es tanto o más fácil de entender que el juego del “tres en raya”. La labor del gobierno consiste en hacernos creer que la bolsa es tan compleja como una partida de ajedrez simultanea; por ejemplo, empezando por lograr que todo el mundo hable de “los mercados” cuando solamente existe “un” mercado. Nosotros nos creemos la versión del gobierno gracias a la caja lista específica para tontos, de la cual estamos todo el día pendientes. El lunes 23, la Comisión Nacional del Mercado de Valores vetó las operaciones “cortas” en la bolsa, es decir, las apuestas a la baja. Por la noche, los reporteros radiofónicos se devanaban los sesos tratando de explicar en qué consiste “abrir un corto”. No lo lograron. Ustedes lo conseguirán, sin apenas esfuerzo, siguiendo el viejo pero eficaz truco de la lectura. El siguiente párrafo contiene un ejemplo que hará que su mente logre comprender qué es abrir un corto o un largo, por mucho que usted oponga resistencia.

Colocamos dos coches del mismo modelo sobre una pista ovalada de Scalextric, uno junto al otro y en la parrilla de salida. ¿Se entiende? Un coche será de color rojo y el otro azul, simplemente para distinguirlos. Al sonar la campana dará inicio una carrera de mil vueltas al circuito ovalado, a la que usted prestará toda su atención. ¡Qué aburrimiento! Démosle una solución al tedio: una vez iniciada la competición usted apostará por uno u otro coche, incluso podrá invertir su apuesta en mitad de carrera, dependiendo de cómo juzgue el comportamiento de ambos bólidos, ahora el azul, ahora el rojo. Es evidente que si usted apuesta a favor del rojo está a la vez apostando en contra del azul, y viceversa. Más claro, agua, así que vamos a simplificarlo todavía más. Todas las apuestas se centrarán en el coche rojo: si usted cree que éste va a ganar abrirá una posición “larga” sobre el rojo, pero si quiere apostar a favor del coche azul deberá abrir un “corto” sobre el rojo. ¿Verdad que me siguen?

¡¡¡DONG!!! Los bólidos salen disparados y ya hacen derrapar sus ruedas sobre la pista. Apenas han transcurrido unas vueltas y el coche Azul aventaja ligeramente al Rojo, así que usted, que ya ve al Azul ganador, abre un corto sobre el Rojo. Por cada vuelta que el Azul aventaje al Rojo ganará usted un euro o, lo que es lo mismo, por cada vuelta que el Rojo pierda con respecto al Azul, ganará usted un euro. Obviamente, a estas alturas de la carrera, cuando el Azul ya le saca diez vueltas al Rojo, los desafortunados que abrieron “largos” (siempre sobre el coche Rojo) ya están perdiendo diez euros, los mismos que usted está ganando. De pronto el bólido Rojo empieza a acelerar con fuerza y el Azul va perdiendo unas vueltas de ventaja, el Rojo sigue dando gas y el Azul no reacciona, así que usted decide cerrar su “corto” y abrir un “largo”. Ahora está apostando a favor del bólido Rojo, que a pesar de ir perdiendo va recuperando posiciones. En la misma sala donde usted se encuentra hay otros muchos apostadores que, siguiendo cada uno su propio criterio, habrán apostado “cortos” o “largos” durante el transcurso de las mil vueltas que ha durado la carrera. Algunos han ido cambiando sus posturas con más frecuencia dependiendo del comportamiento de cada vehículo, mientras que otros se habrán obstinado en una sola apuesta por la razón que sea, tal vez una simple superstición. ¿Quién habrá ganado? Evidentemente aquellos que hayan acertado durante más vueltas el comportamiento, bueno o malo, del coche Rojo. Si, por ejemplo, usted ha mantenido un “corto” hasta el final y el coche Azul ha ganado al Rojo por cincuenta vueltas de ventaja, se habrá embolsado 50€. Recordemos que las posiciones “cortas” y “largas” se referían siempre al resultado del coche Rojo con respecto al Azul.

Si no ha logrado comprenderlo, no desespere. Léalo de nuevo o déselo a su hijo y deje que se lo explique con sus palabras. Nosotros estamos tan atiborrados de trolas que hasta nos resulta dificilísimo comprender algo tan sencillo. De momento, es suficiente que le quede claro que la bolsa es una carrera de galgos, o de trotones, o una competición de Scaléxtric. Es un juego donde se debe acertar entre sólo dos tendencias: arriba (largos) y abajo (cortos). ¿Guardan en casa los vídeos de Barrio Sésamo?

Si sabe cuál de los dos es usted, ha comprendido la explicación .

Hace un año usted y yo teníamos cero acciones de Bankia, decidimos juntar un aval y vendimos 1.000 acciones de dicha entidad. Éramos pues, dueños de -1.000 acciones de un banco que cotizaba a unos 10€ la acción. Transcurrió un año y tuvimos tanta suerte que nuestras -1.000 acciones llegaron a valer sólo 0,60€ cada una, así que compramos las 1.000 acciones y nos quedamos otra vez a cero, fuera del mercado, pero con un beneficio de 9,40€ la acción, o lo que es lo mismo, 4.700 € por barba de ganancia. Esta operación la realizamos usted y yo a la baja, abriendo “cortos”, porque nuestro criterio nos decía que la bolsa iba a caer, en oposición a muchos que opinaban lo contrario y realizaron la apuesta inversa, abrieron “largos”. Unos y otros estábamos especulando en igualdad de condiciones, que es para lo que sirve este juego legalizado y regido por el Estado.

Imagine ahora que el coche Rojo de Scalextric es el suyo y que su amiguito Felipe le ha invitado a pasar la tarde en su casa. El coche azul es de Felipe, el scaléxtric también y además están los dos en la habitación de Felipe, que es un mimado y un malcriado, pero es su amigo. Su bólido Rojo le está dando una paliza al Azul de Felipe y éste se agarra un cabreo de aúpa, así que le prohíbe adelantarle si no quiere que se termine la partida y marcharse a su casa por donde ha venido. Exactamente esto es lo que ha hecho la CNMV, algo así como “el balón es mío y mando yo, así que voy a poner a tres guardametas en mi portería, si no te gusta te vas a jugar a la comba con las niñas”. Eso, y nada más.

Octavio Capó Truyols                                           Es Mascle Ros

IVA AL DESNUDO

     “Las cuentas no me salen, no llego a fin de mes”

                                                                         Carmen Cervera
                                                                                     

El adiós a la paga extra de navidad es también el adiós a la navidad, la cuarta subida del IVA desde que lo inventaron augura una quinta y, lo que es peor, las que practicamos regularmente el deporte de “ir de compras” vemos llegar la muerte de nuestra gran afición, nuestra razón de vivir. ¡Pero, mujer, alegra esa cara! Te prometimos un Plan Mascle Ros (PMR) para burlar la subida del IVA, para esquivar al dichoso impuesto y que nuestras vidas no sigan como hasta ahora, sino mejor. ¿No lo crees posible? Sigue los consejos del PMR y verás una luz al final del túnel, tan intensa que te deslumbrará. Ponte las gafas de sol y toma nota.

Si estás en el paro o de vacaciones, o ambas cosas, te esperan seis semanas muy entretenidas. Ve haciendo huecos para ampliar tu despensa, que ahora será un verdadero economato. Recuerda que el gran IVA no empieza a funcionar hasta el primero de septiembre. Tienes mes y medio para comprar todo lo imprescindible para el invierno.

Reconcíliate con los conservantes. Procura acaparar todos los alimentos con fecha de caducidad tardía: conservas enlatadas, comida precocinada, crema solar. Un buen lugar de almacenamiento será el balcón de tu vivienda. A partir de ahora, cuando vayas invitada a una cena no lleves vino, preséntate con una maceta, es un bonito detalle.

Adiestra a tus hijos para que cometan pequeños hurtos, cosas sin importancia: un gel de baño por aquí, una lata de bonito del norte, la necesaria mascarilla de Kerastase. Ya sabes, detalles imprescindibles que quepan en la mochila del cole. Recuérdales que a su edad pueden cometer delitos de singular envergadura sin apenas consecuencias. Por descontado que todo lo referente a la pleiesteishon corre ahora de su cuenta. Si se pasan de rosca, no temas, Es Pinaret está a rebosar y no hay fondos para construir otro.

Los libros escolares no estarán en Galerías Preciados hasta septiembre, con lo que nos comemos la subidita del impuesto o, mejor dicho, se la comen las incautas. No me digas que ni tú ni tu pareja estáis en el paro. Quien esté desempleado puede ejercer de maestro en casa durante unos años, hasta que la cosa vuelva a la normalidad o cuando las asignaturas se carguen de incógnitas y decimales. Al que le toque hacer de profe le sentará bien tener una tarea y, de paso, ponerse al día en geografía.

Si tienes apuntados a tus polluelos a fútbol o clases de tenis, con la esperanza de que se conviertan en Mesi o Rafa Nadal, recuerda que si optan por hacer carrera política siempre habrá vacantes mientras sigan ingresando concejales en el talego. Entre sueldo, dietas y transporte vivirá mejor tu benjamín que tú trasplantando corazones catorce horas la jornada.

Si Mahoma no sube a la montaña, la montaña aplastará a Mahoma. ¿Era así? En fin, deja de buscar trabajo. Es inútil, en cambio jugar a la primitiva empieza a tener sentido dentro del abanico de las probabilidades más realistas.

Aficiónate al deporte extremo, las situaciones de estrés que te proporciona la escalada libre te impedirán centrar tus pensamientos en los números rojos. Subir al Puig Tomir y después al Massanella te dejarán extenuada, llegarás a casa y a penas tendrás fuerzas para ducharte antes de meterte en la cama, así de paso te saltas la cena: ahorro y silueta.

Si eres de las mías y estarías todo el día practicando sexo, por qué no sacarle unos eurillos al asunto. Nadie tiene por qué enterarse, y el que paga es poco probable que se chive. Tiene un punto morboso que alucinarás, te lo aseguro.

Prescinde de los medicamentos y aprende a soportar el dolor. Existen multitud de técnicas, orientales por supuesto, que prometen ayudarte a inhibirlo.

Acércate el periódico o lo que sea que estés leyendo, ahora aléjalo o dóblalo hasta lograr la concavidad adecuada para tu vista. Muy pronto olvidarás que llevabas gafas.

 

Entrar en una biblioteca pública costará cero euros más el 10% de IVA. Si el 10% de cero es cero, éste es un buen momento para aficionarte a la lectura.

El agua se pone por las nubes, y su precio también. Propón sustituir el hueco del ascensor de tu comunidad por un aljibe. Así no sólo te ahorras el 2% de subida del impuesto del agua sino que ésta te saldrá gratis. Para compensar la inversión del aljibe, recicla el ascensor y conviértelo en urinario público (el espejo ya lo tiene). Si vives en un noveno, el tanga te sentará de miedo este verano.

Si estás pensando en prenderle fuego a tu casa para cobrar del seguro e irte de alquiler, asegúrate de que no esté hipotecada, en cuyo caso el banco se quedará con la indemnización.

Ni se te ocurra caer en la trampa de que es un buen momento para adquirir nueva vivienda y ahorrarte la subida del 4 al 10% de IVA en 2013. Un país cuyo presidente “cumple órdenes” no es lugar seguro, ya que las medidas impuestas hoy pueden endurecerse mañana con efecto retroactivo.

Por último, si la cosa se pone muy fea y todos tus esfuerzos son inútiles, emigra. España es sólo uno de una multitud de países, ¿no lo sabías? Haz las maletas y vete. Tal vez tengas que aprender otro idioma, pero te consolará saber que no será el dichoso catalán. Recuerda que no todo el mundo trata a los inmigrantes como lo hacemos los españoles, te sorprenderá tanto la hospitalidad de algunos países que llegarás a poner en duda que perteneces a su misma especie. Desde Es Mascle Ros recomendamos un país no muy lejano donde emigrar. No desvelaremos su nombre, pero sí te daremos una serie de pistas para que lo adivines, entre l@s acertantes sortearemos una cena por todo lo alto con la abajo firmante, que por descontado correrá a cuenta del afotunad@ vencedor@. Ahí van las pistas:

-       Sus habitantes están dando saltos de alegría porque en su momento los europeos les denegamos participar de la moneda común.

-  Su actual capital ocupa espacio en dos continentes, tiene un clima sorprendentemente seco a pesar de estar junto al mar, fue el centro neurálgico del mundo antiguo y llevó el nombre del culpable de que la secta cristiana se institucionalizara como religión oficial. Curiosamente la mayoría de bares y restaurantes se ubican en los áticos y cuentan con espléndidas vistas. El alcohol es carito, la comida no.

-      Se autoabastece de alimentos en su extensa huerta, lo que le absuelve de importar lo imprescindible para subsistir. Su cocina mediterránea es excepcional y a veces creerás estar comiendo escaldums o estofado de buey en Ca Na Toneta.

-    Tiene luz y espacio suficiente para crear la mayor producción de energía solar y eólica del mundo.

Si ya sabes el nombre del país al que nos referimos, escríbelo justo debajo de este artículo, en el apartado “comentarios”, pon tu nombre a continuación y nos pondremos en contacto con el vencedor@. ¡Suerte!

En caso de que en algún momento sientas reparos éticos para seguir alguno de los consejos que figuran dentro del PMR (Plan Mascle Ros), recuerda las palabras que nos dedicó la diputada:”¡Que se jodan!”

    Sofía Mejuto Picó                                                Es Mascle Ros

ES MASCLE ROS  CONTRA  GODZIVA.

“No tenemos nada de que avergonzarnos”  María no,¡Rajoy!

Sin duda fue un lapsus linguae de nuestro presidente, que seguramente quiso decir “no tenemos nada con que avergonzarnos”. Los ciudadanos, en cambio, carecemos de tiempo para vergüenzas. La subida generalizada del IVA es inminente y debemos ejecutar un plan antes de que entre en vigor el próximo uno de septiembre. La redacción de Es Mascle Ros se ha puesto las pilas y ha analizado a fondo la repercusión del incremento del impuesto, para posteriormente idear un plan estratégico con la finalidad de burlar el asalto desvergonzado a nuestros bolsillos. Preste, pues, atención y dispóngase a vivir uno de los inviernos más dichosos de su vida, además de un atareado y entretenido verano para emprender el original “Plan Mascle Ros”.

Todos sabemos que la política de recortes, a la que pronto se sumará la subida del IVA, no tiene otro fin que el de mantener el hasta ahora inalterado estatus de los cerca de 400.000 políticos españoles, para lo cual habrá que dilapidar lo que quede de los ahorros del resto de ciudadanos, salvo que uno se cuente entre los 1.800 multimillonarios de este, nuestro país. Si los sacrificios impuestos no lograran su objetivo nos veríamos obligados a sentenciar un sistema que permite vivir de la sopa boba a 400.000 personas que no sabrían, a estas alturas, subsistir por otros medios. En realidad, esta es la crisis de los 400 mil. Ellos y su estilo de vida, que no tanto el nuestro, son los que se debaten entre seguir como hasta ahora o morir.

Analicemos la subidita a la que deberemos driblar. Para llegar a la conclusión de que el Estado recaudará 22.000 millones extras con el incremento del Impuesto por Añadidura, debemos suponer que quienes han calculado tal incremento habrán tomado como base la media de los últimos años en cuanto al gasto y consumo general de los españoles. Digo “debemos suponer”, pero no debiéramos, ya que hay una ley que debe conocer todo economista, la cual reza que “anteriores resultados no previenen resultados futuros”. Esta premisa es ahora más aplicable que nunca, puesto que es de suponer que el primero de septiembre el consumo bajará en picado y el gasto, simplemente, se paralizará, pondrá el freno de mano y sacará las llaves del contacto. A nadie le extrañará que las rebajas de este verano sean históricas en cifras de ventas, ya que resulta lógico que nos abastezcamos de ropa y otros artículos de primera necesidad ahora, aprovechando la diferencia con los precios sin rebajar y con el incremento de IVA añadido que encontraríamos en septiembre. Llegado el invierno, la mayoría de familias optarán por abrigarse en detrimento de la calefacción. Las facturas de luz, agua y gas se abonarán dando de baja la televisión digital, con lo que Canal + dejará de emitir la misma película veinte veces a la semana y desaparecerá. También debemos despedirnos de las tiendas que no vendan artículos de consumo obligado y al mínimo precio. En consecuencia, muy pronto se incrementará el paro y cerrarán los pequeños comercios. En cambio, no deben preocuparse Cartier ni los restaurantes con 2 ó 3 estrellas Michelín, aunque el mercado de lujo ni de lejos salvará la economía.

Ahora viene un punto delicado, por tanto les ruego pongan toda su atención. ¿Es posible que el gobierno no haya tenido en cuenta semejantes obviedades y haya calculado con tanta ligereza algo tan serio? Desde luego que es posible, pero raro. La han pifiado en otras ocasiones y siempre que se han topado con un problema de verdad, luego es posible. Pero a todos nos huele a gato encerrado. Pongamos por caso que nuestro gobierno – que ahora cumple órdenes – sí tiene en cuenta todas nuestras suposiciones y las reconoce como ciertas, al mismo tiempo que sabe que los datos de sus predicciones económicas son puro humo y están a años luz de la realidad, en cuyo caso debemos acojonarnos porque, señoras y señores, viene el lobo. Jonathan Franzen camufla dentro de su última novela un problema que él cree real pero que no se atrevería a mencionar en un ensayo, todavía. En Libertad, Franzen reconoce que el obstáculo del actual sistema es la superpoblación, y augura un complot para combatirla, un plan autoritario y de imponente contundencia, eficaz.

Grecia, Portugal e Irlanda ya han sido intervenidas, por lo que son nuestro antecedente más inmediato al que debiéramos observar. Aunque Irlanda en menor medida, los tres intervenidos han seguido en recesión tras la subida de sus respectivos IVA. En el caso de Grecia, el PIB ha seguido cayendo, esta vez con unos porcentajes similares a los años posteriores a la Segunda Guerra Mundial.

Hasta la intervención oficial de España, el BCE había emitido varios préstamos a los bancos españoles por un valor cercano al billón de euros, con un interés del 1% y a pagar en tres años, a cambio de la promesa fantasma de la banca española de reactivar el crédito. En oposición a su promesa, los bancos reaportaban el capital prestado en depósitos al BCE con una remuneración de 0’25%. ¿Se imaginan qué hubiera sucedido si semejante capital se hubiera prestado a medianas y pequeñas empresas con un historial saneado que se encontraran al borde del cierre por impagos de las instituciones públicas, y al mismo interés del 1% a pagar en tres años, lo nunca visto? Por lo menos habríamos frenado notablemente la recesión, así como el paro y mantenido la prima de riesgo por debajo de los 200 puntos, una cifra temporalmente sostenible. Mientras tanto nosotros estamos pendientes de los últimos fichajes de Madrid y Barça e impacientes por que de comienzo la liga.

Cuando los gobernantes se ponen cínicos, a menudo añaden un toque de socarronería. En esta ocasión han escogido a los funcionarios privados de la paga de navidad, y les han propuesto que pueden optar a recuperar el extra navideño si deducen la parte proporcional a cada una de sus doce pagas ordinarias y acumulan el total en una especie de paga de navidad de mentirijillas. ¿Es o no es cinismo socarrón? Conste que no me lo invento.

Otro dato que parece que han pasado por alto es que los españoles, tratando de dar esquinazo a la factura, recurriremos más que nunca a fontaneros, electricistas, jardineros, pintores y albañiles que cobran poco y sin IVA, además de hacer muy bien su trabajo. La economía sumergida crecerá tanto que a la fuerza tendrá que salir a flote.

Hemos prometido la redacción de un PMR (Plan Mascle Ros) contra semejante atraco al principio del artículo y no vamos a defraudar a nadie. Nosotros sí tenemos con que avergonzarnos. Sofía Mejuto se encargará de exponer las medidas a seguir de un plan que, bien llevado, resultará infalible. Me permito adelantarles el titular del próximo artículo de Sofía, “Iva al desnudo”, en el que, entre otras cosas, dará algunas pistas sobre a qué país debemos emigrar si la cosa se pone fea. Hay premio para un@ de l@s acertantes que escriba el nombre del país recomendado en el apartado “comentarios”: nada menos que una cena por todo lo alto en compañía de nuestra redactora más simpática, la más bella entre las hermosas, el más dulce de los melocotones, Sofía Mejuto Picó. ¿Se lo imaginan?

Octavio Capó Truyols                                          Es Mascle Ros

EUROPA, ¡¿NOBEL DE LA PAZ?!

“Estoy dispuesto a hacer cualquier sacrificio con tal de evitar la intervención de España.”  Mariano Rajoy

“Estoy dispuesto a hacer cualquier sacrificio con tal de evitar la intervención de Baleares.” José Ramón Bauzá

Después de la Segunda Guerra Mundial, Europa estaba arruinada, más famélica aún que durante la propia época beligerante. En Inglaterra, por ejemplo, no fueron necesarias las cartillas de racionamiento hasta después de la guerra. Los que han sufrido el trauma de alguna guerra saben muy bien que lo peor viene después, durante la dura recuperación, cuyos sacrificios siguen llevándose vidas por doquier. Nosotros lo sabremos dentro de poco, cuando termine esta guerra imperialista, que negamos al no oír el silbido de las balas ni oler la pólvora de sus cañones. Nuestras casas están a salvo de las bombas, sin embargo los desahucios no cesan. Están intactas, pero ya no son nuestras casas. Es una guerra sigilosa, inteligente al principio y estúpida al final, como todas.

Estados Unidos, a pesar de las numerosas pérdidas humanas y gracias a que las bajas se contaban por soldados y no por civiles, salió beneficiada de la 2ª Guerra Mundial. Además, sus ciudades e industrias quedaron intactas, a diferencia de una destruida Europa. Pero el crecimiento económico norteamericano se vería estancado si no recuperaba a su viejo socio comercial, que era precisamente el arrasado viejo continente. El toma y daca, el trueque, es imprescindible para mantener viva la economía. Recuerden que en el clásico juego del Monopoly, el vencedor, al quedarse absolutamente con todo, se queda a la vez sin nadie a quien vender ni nada que comprar: es imprescindible reiniciar el juego partiendo de cero, con equidad monetaria para cada participante (en la vida real el vencedor va prestando pequeñas sumas sujetas a interés a los vencidos, que continúan jugando apáticos o desesperados, si no quieren morir).

Así las cosas, a George C. Marshall se le ocurrió la brillante e imprescindible idea de establecer un plan de ayuda a favor del socio comercial europeo, una intervención que llevaría su nombre: el Plan Marshall. Dicha ayuda consistía en enumerar, en primer lugar, las necesidades más urgentes de cada nación y un sistema para cubrir tales carestías con eficiencia, de ningún modo consistía en donar abultadas sumas de dinero para que fueran administradas por bancos o políticos, ya que el inteligente Marshall sabía que esto acabaría en estraperlo y anularía el objetivo a lograr: una recuperación sólida y generalizada. Marshall no estableció su plan de ayuda exclusivamente desde el punto de vista norteamericano, sino que contó con la participación activa de los políticos de cada país para establecer cuáles eran las prioridades, lo cual fue muy bien recibido por parte del socio europeo. Pero por otro lado, y para evitar los predecibles abusos, América mandaría a sus “hombres de negro”, encargados de vigilar que el proyecto siguiera un plan estricto y disciplinado, lo cual no gustó a los políticos europeos, que ya se habían imaginado en un harén. Pese al inicial rechazo del país narcisista por excelencia, el Plan Marshall funcionó, salvando a Francia y a Europa entera de una larga agonía como la que vivió la U.R.S.S. 

A pesar de que el mérito de la reconciliación comercial entre Francia y Alemania (carbón y acero) fuese exclusivo del plan establecido por Marshal y de sus innumnerables esfurzos para convencer a la terca Francia de su ejecución, y todo ante una anodina Europa, el premio Nobel de la Paz ha sido concedido a la responsable de la construcción del muro de Berlín y del consentimientio a la existencia del telón de acero. Poco o nada hicieron Francia y e Inglaterra para tratar de evitar semejante desastre. Las consecuencias reales sólo las conocen quienes estuvieron encarcelados, una población superior en numero a la Europa libre, de la cual España también estaba excluida, por descontado. El desastre en que está sumido el pueblo europeo, opuesto radicalmente al confort que han logrado sus burócratas, nos recuerda a la etapa del Senado romano en el cénit de la corrupción, anterior a su declive. Ahora ya no sorprende que Hitler fuera propuesto para Nobel de la Paz en 1939.
 

Volviendo al presente tomemos como ejemplo lo que queda de nuestro país, España. El 51% de su riqueza en efectivo (dinero contante y sonante) está distribuido entre 1.800 españoles multimillonarios, a razón de 70 millones de euros por cabeza de media. El restante 49% del efectivo de nuestro país nos lo repartimos 47,213.000 españoles. Si esto no es el medievo, díganme ustedes qué nombre le ponemos. Lo curioso es que este resultado responde a un sistema económico diseñado, consentido y absolutamente legal, que cierra cada vez más las puertas al 99,9% de la población, mientras siempre hay mesa para los restantes 1.800. En definitiva, si un estudiante de 5º curso de Económicas le presenta un plan estratégico económico a Eduard Punset con semejantes resultados, es probable que el alumno sea ejecutado, por el bien de la humanidad.

Pero algo falla en el párrafo anterior, hay una pieza que no encaja, y es la ausencia de siquiera la intención de “toma de la Bastilla”. Hace unos meses salió Madrid entera a la calle a recibir a una selección de fútbol que hizo honor a un país al que sólo le quedan seis letras, E.S.P.A.Ñ.A., y nada más, porque cuando un grupo de mineros venían de vivir una epopeya a defender unos derechos fundamentales (ñam, ñam) no fueron recibidos exactamente de igual modo: no hicimos nada. Me doy asco a mi mismo sólo de pensarlo: Nada, como la novela de Carmen Laforet pero en blanco, nada. Esto no es, pues, un país, es sólo E.S.P.A.Ñ.A.

Los actuales recortes constituyen la intención de prolongar un sistema que le sienta de perlas a 1.800 españoles y a la abultada clase política. Mariano Rajoy y Ramón Bauzá no sacrificarán nada para evitar una intervención que tanto les perjudicaría a ellos como nos beneficiaría a nosotros, o sí: nos sacrificarán a nosotros, así de fácil. Cualquier político que se pareciera un poco a Marshall o al francés Monet hubiera dicho exactamente lo contrario: “No estoy dispuesto a sacrificar a mi país sólo para evitar una intervención”.

La culpa no es ni del anterior ejecutivo ni de éste. La culpa es nuestra, de todos los que dimos la espalda a los mineros deslumbrados por la roja.

Octavio Capó Truyols                                            Es Mascle Ros

JAIME I Y EL ORIGEN DE EMAYA

¿Qu’est-ce que est ceci? ¿Eau pour chaque foyer, pour tous les citoyens ? Eau gratis, Dis-vous à moi. Mettons fin à cette aberration avant que les soldats se percaten et m’exigent tel fou privilège?

                                                                                                   Jacme I

 

¿Alguna vez han visto cortado el suministro de agua de sus domicilios por impago de varias facturas de EMAYA, bien por despiste, dejadez o simplemente tratando de burlar la buena fe de nuestros administradores? Pillastres, ladronzuelos, incívicos ciudadanos. Auque les parezca mentira, este duelo entre el proveedor de aguas y los ciudadanos empezó hace casi ochocientos años...

Cansado de tanto zarandear su espada a diestro y siniestro y puesto que ya no encontraba tronco de mallorquín que se prestara a sostener su propia cabeza, Jaime I El Conquistador se tomó un respiro. Incapaz de reprimir la sonrisa en su semblante ante el espectáculo de la sangre mallorquina desparramándose por las calles de Madîna Mayûrqa, el rey aragonés se percató de una característica particular de aquella, para él, nueva ciudad: su impresionante infraestructura hidráulica.

 

Ajeno a los resquicios de la batalla, Jaime I siguió el sendero que le señalaba el río, apenas ocho kilómetros a las afueras encontró su origen en una fuente que brotaba abundante agua, posteriormente nombrada Font de La Vila; se trataba, pues, de un torrente situado a las afueras de la ciudad amurallada, y no de un río. Reinició el camino, esta vez en dirección a la ciudad, y contó ocho molinos. Le parecieron pocos. Observó que durante el trayecto el torrente regaba un extenso huerto, que se le antojó excesivo. La sorpresa vino más tarde, al llegar a las puertas de la muralla. El rey Jaime no daba crédito a lo que veían sus ojos. Las murallas contenían acequias que distribuían agua a toda la ciudad. No sólo las mezquitas y los cinco baños árabes se abastecían del caudal de aquel tímido torrente, sino también cada edificio, e incluso la más pequeña casa particular tenía su fuente y cada huerto su estanque. Es más, los últimos lugares adonde llegaba el agua eran las mezquitas y los baños y no al revés, que sería lo lógico.

Si aquello le pareció sorprendente, puesto que nunca había visto sacarle tanto provecho a un torrente de tan limitado caudal, estupefacto se quedó al buscar los libros del repartimiento y derechos de distribución de aguas de Madîna Mayûrqa: ¡no había! ¿Cómo se las arreglaban, pues, los mallorquines para distribuir el agua y cobrar los pertinentes aranceles sin anotar los abonos y los morosos en libro alguno? El pobre rey sufrió una angina de pecho (no documentada) al percatarse que el derecho al agua era gratuito y debió guardar reposo unos días hasta recuperarse.

Por lo visto, y de eso tardarían años en enterarse los nuevos pobladores, las acequias construidas por los mallorquines a partir de la Font de la Vila, así como el número de molinos movidos por el curso del agua potable (Enelamir, en mallorquín antiguo), no eran en absoluto arbitrarios, sino que estaban diseñadas a partir de un cálculo de la media del agua que manaba la fuente, los metros cuadrados de huerta con que contaba Madîna Mayûrqa y la cantidad de pobladores de la ciudad, de modo que la carencia no la padecieran las casas antes que los baños y las mezquitas. Además, cada hogar aprovechaba el agua de la lluvia y la llevaba a su aljibe. Grandes ingenieros éramos los mallorquines en época de Isâm al-Kkhawlâni, allá por el siglo XII.

Durante los días de reposo, tras la angina de pecho, obtuvo el rey consejo de los obispos que le acompañaban y su pertinente consuelo: nadie debía percatarse de tal derecho del pueblo llano sarraceno y, por tanto, el repartimiento de los derechos sobre el agua debía llevarse a cabo de  inmediato.

Como la palabra “equitativo” no existía por aquel entonces, o se fue a la tumba con Jesús de Nazaret, Jaime I repartió los derechos del agua entre unos pocos señores feudales, guardándose él la mayor parte, como debe hacer un rey cristiano que se preste; otra porción importante fue a parar a la Iglesia, a la “santa” Iglesia.

Tal que haríamos en la actualidad si nos encontráramos con una nave espacial abandonada, los pobladores cristianos no sabían cómo hacer funcionar aquel prodigio de ingeniería mallorquina. Así que procedieron a construir más molinos, tan necesitados que estaban de pan aquellos infieles. Los molinos frenaron la corriente y mermaron el abastecimiento del agua, secando pozos y matando huertos. Además, los señores feudales que llegaron con la bandera cristiana se negaban en redondo a compartir el agua, ahora de su propiedad, a menos que se abonara un canon. Así, la mala repartición forzó una nueva en porciones más pequeñas, y luego otra, y más tarde otra más. Las disputas por el agua y la disminución de terreno cultivado, además de la sed y la desesperación de los menos afortunados, continuó durante 150 años, hasta 1381.

Anteriormente, en 1356, Guillem Llagostera, había tratado de frenar las disputas creando el Col.legi i Casa de l’Horta; su empeño fracasó, pero la institución perduró hasta nuestros días. En 1381, el gobernador Francesc Sagarriga puso fin a las disputas por el agua (algo impensable durante la predominación musulmana, lo de las disputas). El llamado Proceso Sagarriga celebrado en los Jutjats de Mallorca fue tedioso y está perfectamente documentado. El propio gobernador acusó al rey de abuso desmesurado en la repartición de aguas. Cuán difícil ha resultado repartir durante estos ochocientos años, ¿verdad?, y cada vez más.

 

La feudalización del agua continuó y ya en 1848 la institución pasó a llamarse Sindicato de Riegos de la Huerta de Palma. Hoy, como todos sabemos, la broma se llama EMAYA, ésa que tantas veces ha justificado un aumento de la factura a causa de la sequía y que jamás ha abaratado el agua cuando el año ha dado abundantes lluvias. EMAYA se ha caracterizado también por su conducta impecable en la repartición de puestos de trabajo, siempre teniendo en cuenta la cualificación de los trabajadores y en absoluto su afiliación política.

Octavio Capó Truyols                                           Es Mascle Ros

LOS NIÑOS COMEN DE TODO SI …

Con encontrarse algo de color verde en el plato, o simplemente oír la palabra guisante, es suficiente para que muchos de nuestros hijos rechacen el menú con rotundidad y una irritante expresión de asco en el rostro. A menudo nos vence su terquedad y la dieta infantil acaba por reducirse a carne, patatas fritas, rebozados y Nocilla. Pero la posibilidad de que esto cambie radicalmente y los niños acaben comiendo variado y sano es real y, además, muy fácil: que cocinen ellos. No falla.

No se lo propongas, simplemente dile a tu hijo que “hoy vamos a cocinar”. Al principio no le apetecerá, pero para eso estás tú y tu autoridad, que es dulce pero rotunda. No tengas miedo en preparar un plato elaborado, los niños aprenden rápido. Enséñale a usar la cocina sin miedo y con responsabilidad, y familiarízale con el cuchillo cebollero cuanto antes. En contra de la creencia popular, los niños deben empezar a manejar cuchillos muy afilados y con la hoja en perfecto estado, éstos no cortan deditos, en cambio los que han adquirido defectos en la hoja son resbaladizos y sí cortan: al afilador con ellos. A tu hijo le sorprenderá que esté haciendo algo de mayores y que se le de estupendamente. Una vez haya emplatado los canelones de espinacas o el lomo con col que él ha elaborado querrá probarlo, y le gustará, le encantará. Comprobado y garantizado.

Es importante que se acostumbren a comer alimentos frescos y variados. La fruta debe consumirse en ayunas, nunca de postre, y a razón de tres piezas diarias (una antes de cada comida). La dieta mediterránea es tan saludable como la japonesa pero no suele serlo el orden en que la ingerimos. Los bollos y la Nocilla, junto con huevos, cereales y leche deben comerse durante el desayuno, que será la comida con más calorías de la jornada. Seamos exigentes y vigilemos el menú que les dan en el cole. Merienda para recuperar fuerzas al llegar a casa y cena ligera, ensalada. Mc Donalds no existe por mucho que ellos insistan; tal vez sean los únicos de su clase que no hayan pisado nunca un antro de esos, mejor.

Por otra parte, la participación de los niños en las labores domésticas es imprescindible y muy saludable, los implica y los hace responsables. En mi casa tengo tres machotes y una niña (y no quiero más) de entre 6 y 12 años; hay otro machito de 48 años, pero de ése no hablamos hoy. Además de cocinar en equipo y repartir las responsabilidades según la edad (la chiquitina no se encarga de escurrir los espaguetis, como es natural), se turnan para hacer la colada, saben qué detergente usar, qué programa de la lavadora es el conveniente y no mezclan la ropa blanca con la de color, algo demasiado fácil para un niño. Todo ello no es negociable y se hace sin rechistar. También sabrán coserse un botón y plancharse una camisa, la cuestión es que a los dieciocho deben estar fuera de casa. No lo retrases, cuanto antes mejor para ellos. Los echarás de menos, qué le vamos a hacer.

¿Qué pasa si uno de los críos nos pilla echando un polvote con nuestra pareja? Absolutamente nada, ni le creará un trauma ni le dejará secuelas. Se sorprenderá o se asustará un poco, pero nada más. Cuando hayas acabado le explicas como buenamente puedas lo que estaban haciendo papá y mamá y punto, no tengas miedo a meter la pata. Lo que sí puede acarrear graves consecuencias es que los niños sean testigos de riñas y gritos entre sus progenitores, sobre todo si son constantes. De las hostias ya ni hablamos. El estrés infantil es tremendamente perjudicial, causa depresión en los niños, baja autoestima y malformaciones en la columna vertebral, a veces irreversibles. Si te pillan haciéndolo con tu vecino cómprales un Scalextric y procura ser más discreta la próxima vez, zorra.

Una hora de deporte intensivo no es suficiente para esos mozos, necesitan más. El deporte en equipo es muy recomendable aunque no se debe descartar la natación. Ahí pueden elegir ellos, dentro de unos límites. Se puede alternar el deporte con las clases de música u otras actividades creativas como la pintura. Déjalos opinar y rectificar si se han equivocado. Estas actividades les proporcionan madurez, disciplina y autonomía: maduran. Recuerda que no sirve de nada un buen resultado en una prueba de inteligencia si no se le saca provecho.

Si no hay deberes, habrá una o dos horas de lectura, en voz alta si es necesario; imprescindible los fines de semana y durante sus largas vacaciones. Los beneficios de la lectura son innumerables y entre ellos se descubre un incremento considerable en la facilidad para los estudios. Durante el período vacacional no dejarán sus tareas domésticas, pero es imprescindible que disfruten a tope y libremente.

Enséñales a saludar y a ser correctos y educados con amigos e  invitados, pero no se les obliga a besar si ellos no quieren, de ninguna manera. Si por tu parte hay falta de empatía con uno de tus hijos, si te cuesta relacionarte más con él que con los otros, no te alarmes; antes que nuestros hijos son personas, y pueden ser muy diferentes a nosotras. Si no comprendes a tu hijo no lo lleves al psiquiatra, ve tú al psiquiatra, puesto que eres tú la que tiene un problema de comprensión. Debemos evitar alarmarnos con demasiada facilidad.

Por último recuerda que “tu” puede ser un pronombre posesivo o relativo. Tus bragas son tuyas y puedes hacer con ellas lo que quieras, tu hijo es tu responsabilidad.

Si de todos esos consejos sacas la conclusión de que “no hay tiempo”, disculpa que te contradiga: abandona el televisor en un contenedor de basura y entrará una tonelada de tiempo en tu casa. Por mi parte, la “pleisteishon” se la podrán comprar con su dinero cuando se hayan emancipado, si es que todavía les apetece. Un proyector para ver alguna peli los fines de semana es una buena idea. En cualquier caso, como dicen los franceses, it’s your business.

Si tienes algún buen consejo que darnos, por favor, apúntalo en “comentarios” y pulsa “imprimir”. Te lo agradeceremos. Besos para todas.

Sofía Mejuto Picó                          Es Mascle Ros