DIOS MEDIANTE: MENSAJE DIVINO

Por segunda vez desde el pasado 29 de abril, la redacción de Es Mascle Ros ha recibido la inesperada visita del Divino. La víctima, o mejor dicho el afortunado, fue otra vez Valentí Valent, nuestro especialista en gastronomía mediterránea, quien por escasos minutos volvió a servir de mecanógrafo al Todopoderoso. Un temblor se adueñó de la oficina y agitó violentamente las estanterías, provocando la caída del volumen 2 (el más gordo) del Diccionari Català, Valencià, Balear de Alcover sobre la testa del elegido, Valent, quien se disponía a crear un juego de palabras con “novia despedida, despedida de solteros, Rouco Varela y Carlos Delgado”, un asunto ya obsoleto, dicho sea de paso.

Valentí Valent quedó con la mente en blanco, el cuello erguido cual jirafa y la espalda arqueada. Sofía Mejuto se encontraba pintándose las uñas de los pies (a Valentí y a mi nos parece bien que lo haga en la oficina) y un servidor trataba de dejar de fumar; Sofía dejó el esmalte y yo encendí un cigarrillo. Culpa del Señor. La letra elegida por la intromisión divina fue, como en la anterior ocasión, la Bookman Old Style, y el mensaje el siguiente:

Jamás creí que iba a pronunciar estas palabras, y menos ante vosotros; venga, ahí va: gracias. Gracias porque he podido comprobar que en muchas iglesias habéis retirado la imagen de un servidor crucificado. En la mayoría de casos este acto de obediencia ha sucedido en países de Centro y Sudamérica, no así en los despachos de los políticos baleares.

Pero he vuelto ha pasar otra Semana Santa, a lo que vosotros también llamáis Mi Pasión. ¡Qué barbaridad! Otra vez celebrando mi tortura y cruel fallecimiento. ¿Por qué no festejáis uno de mis enfrentamientos con los poderosos sacerdotes fariseos de la época?, eso sí era una lucha digna de recordar. Sabéis qué les decía a esos glotones presumidos: que se callaran; que no pregonaran, que renunciaran a sus privilegios y vivieran en obediencia al Señor y en igualdad con el resto de ciudadanos, pero sobre todo que se callaran. ¿Y esperáis que vuelva a reencarnarme, tal y como están las cosa hoy día? Me ibais a crucificar a los 33 minutos.

Vamos a ver. Que un hombre muera por una causa no significa que dicha causa sea justa. Esto para empezar. Os recuerdo que no morí por propia voluntad, no estaba dentro de mis planes. De haber fallecido anciano, de muerte natural o de repente (como decís ahora), sospecho que habríais ignorado por completo mi mensaje, y ello me entristece. Claro que es mejor a veces ignorar que mal interpretar.

Me centro ahora en Baleares, ya que por el archipiélago corretea muy a sus anchas El Maligno, ese truhán. Veamos, ¿cuándo he dicho yo “ama a tu próximo”?, ¿no dejé bien claro “ama a tu prójimo como a ti mismo? Hay una gran diferencia, ¡canastos! Tu próximo es tu hijo, tu cuñado o tu querida, y tu prójimo es todo hijo de vecino, aunque te caiga como una patada en los sacros, ¡cojones! Ya lo he dicho, y ya sabéis  a qué me refiero. ¿De verdad sois tan inocentes, a estas alturas, que todavía creéis en los favores de vuestros amigos? “Amigo” es una palabra frívola donde las haya.

Me voy antes de tener que llevarme a Valent conmigo, sólo una cosa más: esto de la vida es un juego, más o menos, en el que tenéis que encontrar una llave que está a la vista de todos, pero todos estáis igual de ciegos, más o menos. Hoy os daré una pista: frío, muy frío, helado.

¡Ah!, se me olvidaba: ¿Queréis un milagro? Ahí va uno: inutilizad vuestros televisores, destruidlos y abandonadlos en la calle, así se acabará la dichosa crisis. Fácil.

                                                                                      A Mi

Y eso fue todo. Espero que ustedes saquen algo en claro. Valentí Valent, ateo convencido, amenaza con dejar la redacción porque cree que le tomamos el pelo. Nosotros, Sofía y un servidor, vimos lo que vimos y no escribimos nada. Valentí dice que tampoco escribió.

Transcripción divina                                               Es Mascle Ros