DE DIOS AL MOLT HONORABLE

  

Això s'ha acabat, he dit!

El pasado martes de madrugada, cuando Valentí Valent escribía la receta de los escaldums, algo insólito y glorioso aconteció en la redacción de Es Mascle Ros. El crucifijo que colgaba de la pared cayó al suelo haciéndose añicos y armando gran estruendo; entonces y durante casi dos minutos Valentí se transformó en instrumento divino, quedaron sus ojos en blanco, su espalda totalmente erguida y agarró el lápiz con su mano derecha (os recordamos que Valent es zurdísimo), para escribir sobre papel, en una letra perfecta del tipo Bookman Old Style, lo que por lo visto le estaba dictando Dios Nuestro Señor, nada más y nada menos. ¿Qué más puede pedir un equipo de redactores que apenas acaba de empezar? El resultado fue el manuscrito que viene a continuación, dirigido a todo aquel que se haga llamar Molt Honorable y a todos aquellos que exhiben a Jesús crucificado en sus despachos.

Eh, tú,

          date la vuelta. Estoy aquí, justo detrás tuyo, que además de darme la espalda me tienes crucificado. Escucha bien lo que te digo porque voy a ser breve. No acostumbro a usar este método que además puede resultar dañino para el pobre Valent; tenerlo en éxtasis durante mucho rato lo atontaría igual que una sobredosis de LSD, pero es que me tenéis hasta los sacros.

          En su momento pensé que me había quedado corto con los 10 Mandamientos, ahora me conformaría con que cumplierais sólo 3: No Matarás, No me nombrarás en vano y No Robarás (incluye hurto, apropiación indebida o como queráis llamarlo: triquiñuelas), que son precisamente los que más os habéis saltado a la torera.

          La rama católica de mi rebaño os caracterizáis porque (además de haberme utilizado para crear un negocio basado en el chantaje) por un lado insistís en que soy el todopoderoso que todo lo ve, todo lo sabe y está en todas partes, mientras por otro lado os pasáis la vida tratando de tomarme el pelo como si fuera tonto o ciego. Si bien es cierto que lo perdono todo, no lo es menos que todo pecado necesita ser purgado, y de qué manera. El que más me molesta de mis siervos descarriados, me irrita y me saca de quicio (tú no sabes todavía lo que es el Padre fuera de si) es el que no es consecuente con la imagen que cuelga en su despacho; al ateo lo perdono sin más, para que te hagas una idea. Así que toma nota de lo siguiente: antes de llevar a cabo cualquier decisión que afecte a mi rebaño trata de pensar antes qué habría hecho Jesús en tu lugar y actúa en consecuencia; recuerda aquello que te enseñaron los Jesuitas de pequeñito: el buen cristiano debe imitar la vida de Jesús en todo momento (¡que no por ello morirás crucificado, pardal!)

          La primera prueba de obediencia la obtendré mañana cuando ordenes lo siguiente: todo aquel cargo político que tenga ingresos adicionales a su sueldo a raíz de un negocio particular, rentas o cualquier otra procedencia renunciará de inmediato a la totalidad de su salario, haciendo el mismo esfuerzo para subsistir que el que realiza el más pobre de los baleares. Esto es caridad, y caridad es obligación.

          Recuérdale, en buen castellano, a s’apotecari que una mayoría absoluta no pone a mi rebaño a su servicio, si no que la somete a él y a todos vosotros al servicio del ciudadano. Recuérdale que también Adolfo Hitler, José María Aznar y Jaume Matas obtuvieron mayorías absolutas. Adelanto, y esto no es un vulgar horóscopo, que las próximas elecciones no las ganará ningún partido que haya gobernado hasta el día de hoy; lo siento por unas y otras Juventudes que no han querido aprender nada.

          Sigo y acabo. De menor importancia pero con igual urgencia y obediencia retiraréis, de una vez y para siempre, toda imagen de Jesús crucificado, que en lo único en que me favorece es en que salgo mucho más joven, puesto que fallecí pasados los sesenta y con bastante menos pelo, aunque éste es otro dato histórico erróneo al que no doy mayor importancia. Resulta curioso que prefiráis al profeta muerto en la cruz o neonato en la cuna, o sea, calladito. A partir de ahora renunciaréis a esta imagen a cambio de otra más simpática, como pueda ser cenando con mis queridos apóstoles o paseando de la mano de mi amada Magdalena. ¿Tanto me adoráis que no se os ocurre otro instante de mi vida que el de mi macabra tortura para tenerme en el recuerdo? Lamento deciros que dudo mucho que, hoy por hoy, volviera a sacrificarme como entonces.

          Lo dicho sea cumplido

                              

                                                                          A Mi, muy buenas

Valentí Valent se encuentra bien pero agotado tras la divina intervención, así que pasará unos días en Porto Pedro junto a su adorada Cecília. No le gastéis bromas al respecto si lo veis, ya que no recuerda nada y tampoco se lo cree.

(Esta carta se da por firmada)                                 Es Mascle Ros

          

Històries de menjar i cuina

ESCALDUMS D’ENDIOTA I PILOTES AMB ENSAÏMADA

 

Aquell estiu de San Martí s’havia allargat gairebé fins al pont de la Constitució, deixant enmig una nevada històrica, i provocava entre els mallorquins un estat d’exitació més propi d’una illa del Carib en festes de carnaval. Un dels afectats era sens dubte Valentí Valent, que ara esperava amb ànsia animal l’arribada del dissabte, portador del estímul, el consol i la raó de la seva existència: Cecília Roig. A més, aquell cap de setmana a Cecília l’acompanyaven les seves germanes, Marta i Cristina, “ses menudes”, que Valentí ja tenia ganes de conèixer, sobretot perque havia sentit a dir que la seva coqueteria i bellesa feien competència a la germana gran. La trucada de divendres horabaixa:

-Valentí, que ja m’anyores, amor meu?... No passis pena que demà mos veurem. Pensa que tenim convidats. Que faràs els escaldums?... I t’he de dur res?

-Sí, rateta. T’hauries d’aturar a n’es forn de n’Amador i dur-me quatre ensaïmades, emperò crues. Crues del tot, vull dir…Si, quatre, una per cap.

-Idò en duré sis. Una per cap.

-Qué vol dir sis? No venien na Marta i na Cristina? Qui ve més?

-És una sorpresa. Tu prepara escaldums per sis. - i Cecília penjà.

 “No pot esser que tengui quatre germanes enlloc de dues. Això seria massa sort. Ja està!: dues ninfes com na Marta i na Cristina han de tenir novio, per força.” Dissabte al matí Valentí feia voltes al caparrot, mentre sofregia mitja endiota ben trocejada i amb sal i pebre bo dins una greixonera, amb suficient oli verjo, una cabeça d’alls i dues fulles de llorer. Amb la carn d’endiota ben doradeta hi afegí dues cebes molt picades, i aprofità aquells deu minuts per fregir una vintena de pilotes (volta i volta) a una paella amb prou oli, que havia preparat amb carn magre de porc i vedella, all picat, moraduix fresc i juliverd, i molt lleugerament enfarinades. Abocà dues tomàtigues de ramallet picadetes i les pilotes dins la greixonera, fent matrimoni amb l’endiota, els engatà amb una copa de conyac i dos tassons de vi blanc, per deu minuts després anegar la festa amb prou aigua per tapar-ho tot. Tenia mitja hora llarga per pelar, tallar en daus i fregir (dorades i cruetes) patates per sis començals, mentrestant la greixonera xupxupejava, igual que bullia el cervell de Valentí Valent, ara perdut amb tres germanes encisadores dins una pintura de El Bosco (a cops és la ficció la que supera qualsevol realitat).

El chef Bukowski de Portopetro ja tenia les patates dins la greixonera i remanava de tant en tant alerta a no espenyar les delicades pilotetes. Vuitanta minuts després de l’inici just mancava afegir-hi una picada de ametlla torrada amb un all i la sal per rectificar, si cal, i un detallet que portaria més tard Cecília. La minúscula part del cos de Valentí que tocava terra sentí la porta de ferro que s’obria i anà escapat a rebre els convidats: la llegenda no feia justícia a la gràcia i hermosura de les dues germanetes que no havien fet els vint-i-cinc i que, amb un somriure d’orella a orella enlluernaven la cara de pardal que se li quedà a Valentí, observat per una punyetera Cecília que portava les ensaïmades. Pel darrera, aparagueren un matrimoni de turistes que s’havia perdut.

 

-Valentí, aquí les tens, ses meves germanetes, na Marta i na Cristina, sa més menuda. Ah, i aquests jovenets són na Cecília i en Miquel, mumpare i mumare.

-(ininteligible)

Mentre uns posaven taula i els altres obrien botelles de vi o encenien un xigarret, Valentí, que ara es trobava més aprop dels afusellaments de Goya que no d’un jardí de llibertinatge, reposà sis ensaïmades crues a sobre els escaldums (el detallet) i llavors ficà la greixonera dins el forn, amb el grill a tope. Deu minuts o un quart i llest.

Quan els asseguts a taula contemplaren les ensaïmades ben cuitetes per fora, mentre per davall regalimaven saïm a sobre els escaldums, quedaren ben bocabadats. Ho tastaren, i Valentí va tenir a taula les cinc persones mes agraïdes del món, i al cap d’una estona la greixonera més neta de la terra. A la fi era un rei retratat per Velázquez.






Valentí Valent i Valls                                                  Es Mascle Ros

                                 NOT NEWS, GOOD NEWS!

         Soraya Sáenz de Santamaría ha presentado la dimisión, sorprendiendo a propios y extraños y a una servidora también. Tras una máscara de inteligente sutileza, la vicepresidenta del gobierno dio por hecho que presentaba su dimisión al declarar que “los cargos que gestionen mal, sin absoluta transparencia, serán apartados de la política diez años”; de lo contrario las declaraciones de Sáenz de Santamaría hubieran sido una declaración de estado de anarquía, lo cual se nos antoja lejano a sus ideales políticos. Te echaremos de menos, Soraya.

Aula de San Cayetano

          La nueva docencia viene de la península. Consell y Govern balear están de acuerdo en que a partir del próximo curso escolar los docentes de primaria y secundaria deberán ser de Valladolid, Burgos o León. Esta medida ha sido impuesta y aprobada con el fin de mejorar el castellano de los ciudadanos baleares, “que buena falta les hace, sobre todo a los nativos, que no hay quien les entienda cuando abuan” El colectivo afectado ha puesto el grito en el cielo y ya tiene convocadas manifestaciones, En un principio el Govern se mostró abierto al diálogo pero “no entendemos una palabra de lo que dice la representante sindical”, por lo que exigen vaya acompañada de un intérprete en la próxima inútil reunión.

IME Son Hugo

                Las piscinas del IME se verán afectadas por un recorte del veinte por ciento, reduciendo así su distancia de 25 a sólo 20 metros. El Ajuntament de Palma – pronto de Mallorca – ha emitido un comunicado al Comité Olímpico Internacional exigiendo que la nueva distancia sea homologada. El alcalde Isern se muestra esperanzado en poder albergar las pruebas de natación de las Olimpiadas Madrid 2 mil y pico en nuestras instalaciones.

             Demanda multimillonaria a la firma ROCA porque sus tazas de váter no se sostienen, provocando que haya pis por todo cuando meáis los tíos y algún que otro divorcio. ROCA se defiende y dice que la responsabilidad es siempre del instalador.

          Los pescaderos del Mercado de Santa Catalina niegan que los sábados haya una subida generalizada del 20% en sus productos con respecto al resto de la semana. “Sa pujada és d’un trenta per cent, però a tu el te regal, perleta, monada, bonorra!” me espetó un simpático vendedor de pescado. No entendí nada; tendré que ponerme ya con lo del catalán porque mi jefe sí me lo exige.

       Uauuuu!!!

          Tras el fichaje del mejor presentador de Fórmula I de España por Antena 3, la cadena ha exigido a Lobato que evite transmitir alegría o júbilo cuando se produce un accidente durante la carrera; la dirección de Antena 3 también le pidió que no gritara durante la retransmisión y que evitara a toda costa los ¡uau! a que nos tiene acostumbrados, que “no hay para tanto y esto no es Tele 5”. “Pero cada vez se le parece más, sobre todo ahora que me habéis fichado a mí”, respondió un Lobato sin pelos ni en la lengua.

          Contra el lenguaje machista. La Academia de la Lengua ha aprobado por fin la medida que admite como válidos modos como futbolisto, astronauto, ciclisto, , electricisto, funambulisto y un extenso listo de palabros. Ya era hora.

22.816 manifestantes

          Manifestación por la llengua catalana. Servidora no libra ni en domingo; el equipo de Es Mascle Ros al completo (somos tres: Valentí, el jefe y una servidora) asistió a la manifestación de ayer domingo. Había un montón de gente y me hicieron un montón de caso a pesar de ser forastera, como dicen aquí, aunque debo recordar que mi abuelo materno era mallorquín, pero se marchó harto de que le llamaran chueta y le escupieran en la cara. Desde luego esta isla es encantadora, pero nadie le gana en discrepancias: todo el mundo se tiene un montón de tirria por esto, o por lo otro o por aquello. Me uní a un grupo súper enrollado de la mani – también allí había discrepancias, y cuántas - que bailaba y me enseñaron una canción típica de aquí; canté un rato y luego paré cuando Valentí me la tradujo, eso de “no en volem cap que no sigui des nostros” me sonó a fascista y a mi abuelo se lo cargaron esos mismos. En fin, yo me lo pasé en grande hasta que Octavio me colocó sobre un banco de la Rambla a contar, uno por uno, los manifestantes para así evitar, dice, discrepancias entre Govern y organizadores por una vez en la vida: 22.816 en total, ni uno más, ni uno menos. ¡Buf!

        Sofía Mejuto Picó                                              Es Mascle Ros

  

ADIOS EUROPA, HOLA ALEMANIA

La nochevieja en que la ansiada moneda entró en forma de papel tomé un taxi de regreso a casa. No le quitaba ojo al taxímetro, que por fin subía de cinco en cinco céntimos de euro. Al preguntarle al taxista cómo se las habían arreglado para adaptar el aparato contador a las cero horas, me respondió que lo hicieron al revés, que adaptaron la moneda al taxímetro, traduciendo el anterior incremento de cinco pesetas al actual de cinco céntimos de euro, ¡y al mismo ritmo! El resultado fue un incremento o inflación del 66%. Ni una nota en los periódicos anunciaba la escalada del taxímetro, a diferencia de antaño, cuando se publicaba previamente cada incremento en la bajada de bandera, o como anuncian hoy el cambio de hora en primera página, no fos cosa arribem tard a cercar es diari un diumenge.

No tardarían mucho los productos de primera necesidad en imitar al taxi. Esa fue la bienvenida del €. Si diez años atrás le hubiéramos preguntado a un economista si en Estados Unidos, con su Dólar, se podía comprar deuda americana al 12% en Alabama, al 6% en San Francisco y al 2% en Nueva York nos hubiera tratado de locos e ignorantes, por lo menos. Diez años después el milagro se ha hecho realidad en Europa: tenemos una misma moneda y diferente emisión de deuda en cada país, y ni un sólo “experto” llevándose las manos a la cabeza. Curiosamente los expertos tampoco nos advierten de que la prima de riesgo seguirá subiendo y pasará de los seiscientos y setecientos puntos como una exhalación. Tampoco nos advierten de que si finalmente fracasa el euro, la inflación en los países perjudicados será digna de postguerra.

En fin, parece como si Alemania hubiera seguido en su empeño de conquistar Europa, ésta vez sin armar tanto ruido, subrepticiamente, poniéndole al Marco un disfraz de Euro.

P.D: avui Es Mascle Ros, representat per Valentí Valent, Sofía Mejuto i un servidor no faltaran a la manifestació perquè, al nostre entendre, és del tot ridícul i innecessari crear divisió entre llengües i més en un moment on tenim molta feina per fer i es temps molt just per no ofegar-nos. Defensa sa teva llengua i sa dels altres i prega al Govern de tots noltros que es posi ses pil.les d’una punyetera vegada o això semblarà prest el Titànic, on sols els poderosos es salvaren, encara que aquí també es salvaran ets capitans, com al Concordia, o en esas estamos, ¿no?

Octavio Capó Truyols.                                           Es Mascle Ros

  

JAUME MATAS, AQUÍ UN AMIGO

Carta abierta a Jaume Matas

Amigo Jaume

Resulta del todo imprescindible advertirte que en esta carta no encontrarás reproches ni insulto alguno, es por ello que te ruego encarecidamente sigas leyendo sin temor a escuchar el eco que te persigue cada vez que sales a la calle. Me avergonzaría, a estas alturas, sumarme a la multitud que repite una y otra vez lo de lladre, poca vergonya y torna ets doblers. Mi intención es  bien distinta del ensañamiento y el encabezamiento de la presente no es ninguna broma; sencillamente se trata de que desconfío por norma de mayorías y multitudes abrumadoras, máxime cuando éstas las componen una totalidad, tal es el caso. Resumiendo, si absolutamente todo el mundo (incluidos amigos íntimos, camaradas de partido y, lo reconozco, yo mismo hasta ayer) se ha puesto en contra de Jaume Matas, ahí tiene que haber un error de bulto, sin duda. Y es que el ser humano no es otro sino aquel que, desde que se levanta por la mañana hasta que se acuesta de madrugada, no hace otra cosa que cometer errores de menor a mayor calibre. La "casi totalidad" es la misma que, pese a estar probado que la tierra es redonda y da vueltas alrededor de un astro mayor desde el siglo VI antes de Cristo o por ahí, no se dio por enterada hasta verlo en fotografía hace sólo 40 años, i encara ara! ¿Pero qué voy a contarte a ti de lo que son las mayorías? Tú mismo lograste una mayoría absoluta y ya ves cuál fue el resultado: quin desastre, Jaumet, quin desastre! Pero he prometido que nada de reproches, así que vayamos al asunto.

Ha resultado ser una ardua tarea encontrar un encabezamiento apropiado para esta carta. He recorrido toda la lista de tópicos y no había uno solo que encajara. Actualmente nadie aprecia a Jaume Matas pero recurriendo al Despreciado o Despreciable Jaume me saltaría la promesa que te hice al principio, además de ser tan poco original como Odiado Jaume en lugar de Querido. Iba a poner Molt honorable cuando me han advertido que te acababan de arrancar los galones: lo siento. Al final me he decantado por la opción más arriesgada, pero también la más valiente, creo yo y, desde luego a partir de este momento, la más sincera. Espero que el título de una obra del cineasta Billy Wylder no se te antoje en exceso atrevido o descarado pero, qué iba a hacer. Seguro que la dichosa mayoría habría escogido “En bandeja de plata”.

Te preguntarás a qué viene todo esto y de qué te sirve mi amistad. Fue anoche cuando, tratando de conciliar el sueño, recurrí al filósofo Platón quien, como siempre, citaba las andanzas de Sócrates. Cuenta Platón que un tal Alcibíades, tras haberse entrevistado con el gran maestro admitió que “él siempre me atrapa, y me hace admitir que mi carrera política es una pérdida de tiempo, mientras que todo lo que importa es justamente lo que yo más descuido: mis defectos personales, que claman a voces por una mayor atención”. De hecho, Sócrates se dirigía a todos los magistrados, uno por uno, y trataba de convencerles de “no preocuparse por ninguna de sus pertenencias, sino de ser él mismo tan bueno y sabio como fuera posible; no preocuparse de las posesiones de la ciudad, sino por la ciudad misma, y no preocuparse de todo lo demás de la misma manera”. Ellos le aconsejaron cicuta (lo que son las cosas).

A lo millor foren ses males amistats. (Jesús quin altre!)

Si te hubieras topado con Sócrates en lugar de con Castro, el maestro no te hubiera escrito una carta como hago yo, ya que prefería el diálogo y detestaba la lectura (siempre he sospechado que en realidad el sabio no sabía leer, ¿tú qué opinas?), sino que hubiese hablado directamente contigo; lo más probable es que tras un intenso y profundo interrogatorio, con su tono cálido e hipnótico, te hubiera sonsacado hasta el más mínimo detalle de todo el entramado corrupto en el que te has visto atrapado, al tiempo que te habría transmitido un inmenso deseo de purificación y fuerzas para lograrlo. Pero en fin, te ha tocado Castro que, aunque ahora no lo veas así, te ha hecho un gran favor.

Ni insultos ni reproches, del mismo modo que tampoco puedo decirte lo que tienes que hacer, porque en tal caso no sería un verdadero amigo. En tus manos está rectificar y pasar de ser condenado al más oscuro ostracismo a ser aclamado como Mesías destructor absoluto de toda corrupción. Déjame  pues brindarte la oportunidad de explayarte -eso sí, esta vez con sacra sinceridad - a través del blog de Es Mascle Ros y sentirás el alivio que te suplica una voz interior, lo sé. Otro maestro, Serrat, cantó que “si la vida te dice que ya no hay ticket, recuerda que pisar mierda da buena suerte”.

Por mi parte nada más, sólo un pequeño inciso, dirigido al actual gobierno balear, si me lo permites: "me parecerá del todo inadecuado retirar el cuadro de Jaume Matas del Consolat, puesto que fue President por dos veces de nuestra comunidad y por dos veces votado por nosotros, depositario de nuestra absoluta confianza y laudatoria; es preciso por tanto que no olvidemos".

Recuerda, por último, el compromiso de amistad que asumí al principio. Un amigo no es alguien que te da siempre la razón, pero no debe darte nunca la espalda (eso no va con segundas). Sean cuales sean tus pasos a seguir, Jaume, aquí tienes un amigo, porque ¿qué sería de todos nosotros sin el perdón? Recuerda esto antes de recurrir al plan B que el fiscal no ha tenido en cuenta.

Un fuerte abrazo (i no ho tornis a fer)

Octavio Capó Truyols                                           Es Mascle Ros

CRISIS = CORRUPCIÓN POLÍTICA

Un buen amigo es aquel que, tarde o temprano, te traicionará.

La facturación en determinados sectores empresariales depende, en un alto porcentaje, de la contratación de sus servicios por parte de la administración pública. Ayuntamientos, Govern y Consell precisan del asfaltado de sus calles y carreteras, el mantenimiento de las aceras y la construcción de edificios destinados al servicio público que ahora se ven obligados al cierre o recortados hasta quedar en pañales. La inoperancia de casals del barri, palmarenas y demás se explica porque las preferencias de Alfredo Granero* y sus socios siguen el orden inverso a las necesidades de la comunidad autónoma que está en sus manos, es por ello que siempre elegirá gastar dinero público en las obras susceptibles de pillaje y ésta es, por excelencia, la obra nueva y de gran envergadura, sea cual sea su fin e independientemente de la utilidad de la misma: todo es justificable. Es por ello que Granero no tendrá tiempo ni sabrá resolver pequeños problemas reales que afectan a diario al ciudadano porque ahí no ve carne donde pellizcar (Valentí Valent fue testigo de cómo levantaban y asfaltaban en tres ocasiones el carrer Pi, paralelo a Jaume III, y en tan solo dos meses para reparar alcantarillado, enterrar cable eléctrico e instalación de ONO: organización)

Las administraciones públicas sienten un gran afecto por la construcción debido a las gruesas sumas que factura, lo cual facilita el engorde de determinados sobres (cuyo mal reparto causa estragos). Para no complicarse la existencia, Granero y compañía contratan empresas constructoras a las que les une un vínculo de amistad y tal vez familiar, lo cual facilita el entendimiento mutuo a la hora de zanjar el tema del sobre, es por ello que las constructoras beneficiarias de la administración son escasas: A, B y C. A, B y C tienen una facturación y consecuente beneficio infinitamente superior a las empresas del sector que van desde D hasta Z, las cuales tienen cada día más dificultades para competir por el cliente privado, ya que no pueden permitirse el escaso margen de beneficio de los presupuestos presentados por A, B y C; D hasta Z se verá obligada a reducir personal en el mejor de los casos, llegando a cerrar el negocio la mayoría. No es necesario mentar que dichas empresas ni se presentan a concursos públicos porque saben que están amañados; incluso a veces la administración se ve obligada a “invitar” a alguna mediana constructora a presentarse para poder llevar a cabo el concurso de manera discreta (?)

El mismo ejemplo es aplicable a otros sectores, por ejemplo el de la publicidad, que goza además de un amplio margen de beneficio, uno de los mayores. De igual modo, de los cientos de empresas publicistas sólo un par de ellas, a y b, son contratadas por Alfredo Granero y por el mismo motivo: “amb aquets mos entenem molt bé i no hi haurà cap problema, són des nostros”. c hasta d, por tanto, cerrarán puertas o despedirán personal además de sudar la gota gorda para seguir adelante. (Vayan y pregunten).

Hasta ahora hemos visto cómo han cerrado centenares de empresas dependientes del gasto público y a miles de profesionales bien preparados alargando la cola del paro. Pero aun hay más, porque si alguna de las empresas A, B o C se ve implicada …, perdón, es descubierta en un caso de corrupción  dejará de ser contratada por la administración y se verá repentinamente arrastrada al subsuelo, puesto que ya ha olvidado a competir de igual a igual y cómo se ganaba el pan honradamente.

Igual que ocurriera con el senado romano del final de la República, la crisis la causa la corrupción política, y no los tiburones o fantasmas especuladores que mencionó en su día Zapatero y que, al fin y al cabo, juegan con unas reglas marcadas por un gobierno que ha sido, durante 25 años de los 37 de democracia, el auto-nominado socialista.

Finalizada la presente legislatura tendremos que implorar a la Gestoría Pérez para que nos gobierne.

*Ver artículo anterior “Corruptus Modus Operandis”

Octavio Capó Truyols                                              Es Mascle Ros

CORRUPTUS MODUS OPERANDIS

          Alfredo Granero ha encargado presupuesto a varias constructoras y los examina uno a uno concienzudamente antes de tomar una decisión. A pesar de tenerlo bastante claro se reunirá con Isabel y los hijos de ambos la noche del sábado, en su piso de Palma durante la cena, para que todos se sientan partícipes y responsables del cambio de domicilio familiar. Los hermanos Granero López están a punto de dejar las literas de su infancia para trasladarse a un chalet con piscina, jardín, garaje y perro en Bendinat; es el gran salto, cuyo trance no va a resultar muy duro porque sus compañeros ya viven en urbanizaciones donde celebran unos cumpleaños de aúpa y van al cole en Tuareg y Gran Cherokee, como mínimo. Papá tiene pedidos un Audi Q7 para él y un Mini Clubman para mamá, pero sus polluelos todavía no lo saben: ya es suficiente con que larguen en el cole lo del chalet, por ahora.

 

          Es sábado noche pero papá y mamá no tienen que salir a cenar y Cristian(7) e Iker(9) no pasarán la velada con los abuelos, acaban de zamparse una Mega-Pizza y la cornuda Isabel ya ha limpiado la mesa para que Alfredo pueda extender el proyecto del chalet de Bendinat. El pequeño Cristian ya se sabe los planos de memoria pero le sigue llamando la atención la enorme despensa entre la cocina y el garaje, de modo que esta vez la señala con el índice y pregunta, lo que provoca que su padre suelte una carcajada mientras Isabel contrae el rostro.

-         No, Cristian, no. Ahí no está la despensa. La despensa es ese armario grande de ahí, ¿ves? Esto es un cuarto para la interna. Daniela, la hermana pequeña de Lucila, va a vivir con nosotros porque se nos casa Luci.

-         De eso todavía tenemos que hablar, Alfredo. Esta chica me parece muy jo…

-         Ara no, Bel! Ni demà tampoc. Demà és diumenge i vui descansar.

          Alfredo vuelve a ser papá y arroja los presupuestos sobre la mesa de la cocina. Iker y Cristian se hacen con un par de carpetas cada uno y observan boquiabiertos la retahíla de números y conceptos durante unos segundos, desviando enseguida la mirada  a la cabecera del portafolios, donde se encuentra el logotipo de cada empresa constructora, mucho más atractivo para un sábado por la noche sin abuelos. Isabel agacha la cabeza y por poco le saca un ojo a su marido con la cornamenta.

-         CEMENTASA gana a todas por precio, pero LADRILLOSA construye mejor y en menos tiempo sin ser la más cara. ¿Qué hacemos, chicos?

-         ¡¡¡La Drillosa!!!

          Alfredo Granero ya ha contactado con la constructora para comunicarles que sólo acepta la parte que concierne a la estructura si le igualan el precio de CEMENTASA, de lo demás se encarga él personalmente. Si contrata la carpintería, fontanería, alicatados y demás por su cuenta tiene en mano negociar mejores precios, además de ahorrarse el 15% que le cargaría LADRILLOSA por cada empresa subcontratada. También ha quedado claro que el pago se efectuará en buena parte en B. Alfredo Granero ocupa un cargo de poca responsabilidad y mucho poder en la administración pública.

          Desde su despacho Granero ordena a su secretaria que le ponga al teléfono con el capo de LADRILLOSA, quiere estar seguro de que las obras del polideportivo municipal estarán listas antes de las elecciones, y de paso recordarle al capo que es imprescindible que el ingreso en la cuenta suiza esté efectuado para que la constructora cobre lo acordado. En el caso de la obra pública lo acordado es bien distinto a la residencia de Bendinat. La Piscina Municipal debe doblar el presupuesto presentado inicialmente, además la constructora se encargará de la estructura y de todas las subcontratas necesarias y Alfredo Granero hará acto de presencia en el polideportivo sólo el día de su inauguración para entregarle una tijeras al alcalde: con ellas el honorable cortará una cinta. Más tarde vendrán otros recortes.

          Han pasado cuatro años desde que la piscina y la cancha de baloncesto se abrieran al público, pero las obras no han terminado, ni mucho menos. Las prisas preelectorales y la falta de supervisión del promotor público abrieron la veda a la negligencia: operarios de distintas empresas trataban de no pasar los unos sobre los otros mientras hacían su trabajo a trompicones. Si bien al inicio se duplicó el presupuesto para satisfacer la gula de Granero y sus socios, ahora se había quintuplicado, por lo menos.

          El modus operativo de Alfredo era imitado por sus socios en la administración pública aun a sabiendas de que ello iba a comportar un lastre insostenible para generaciones futuras. Alfredo Granero creía tener a Iker y Cristian a salvo de tales consecuencias gracias al engorde de sus cuentas en el extranjero, pero en aquel momento desconocía que la joven Daniela, la hermana menor de Lucila, iba a ser insuficiente para saciar sus apetito. Tampoco cabía en su imaginación que su concupiscencia pudiera llegar a ramificarse tanto.

Octavio Capó Truyols                                           Es Mascle Ros

         

          

SA QUARTERADA REGALADA 


 Conversació telefònica entre Don Bartomeu
 i el molt Honorable Mateu 


 Tiroriro tiroriro tiroriro riiiiiiiiii…..
 Tiroriro tiroriro tiroriro riiiiiiiiii…..


 _ L’amo en Tolo, com anam?


 _ I començ a passar fam. 


 _ Vols dir que no et va bé 


    venent alcohol de garrafa? 


 _ Quina mala llet que té,

    això seria una estafa.


 _ Idò que voldrà don Tomeu?


 _ No rés que no sia meu. 


 _ Rebetua, no tenc tot lo dia! 


 _ Senyor batle és que jo voldria …


 _ Ho digui d’una puta vegada!


 _ Saber quina és sa quarterada!


 _ No entenc el que em demana.  


 _ Aquella que prest feran urbana


   quan no hi haurà puesto a Ciutat,


   llavors jo vos donaré la meitat 


   si es potecari vos ho demana .


 _ Calla, calla, que ho ets d’animalot! 


 _ Jo només som un bon al.lot.


 _ I si tenim pinxat es tele fono?


 _ Idò mos veurem a Son Bono. 


 _ Ves i amaga’t darrera un alabastro


    no fos cosa mos plegàs en Castro.


 _ Rellans, bona la m’has dita,


    aquest no mos deixarà posar una fita!




 Valentí Valent i Valls                                 Es Mascle Ros

BOLSA REALIDAD

 La bolsa es el mayor estercolero del mundo. Antonio Sáez del Castillo

      El señor Jiménez es un industrial que cada vez dedica menos tiempo a su empresa. Sigue llegando puntual a su despacho, incluso antes que su secretaria doña Lourdes; aun así rara es la ocasión en que asiste a las juntas ordinarias. La maderera lleva décadas funcionando y Jiménez ha aprendido, con el tiempo, a delegar responsabilidades en personas muy válidas, incluso más eficaces que el propio presidente de la compañía, según él mismo reconoce abierta y alegremente. Pero el jefe no deja su despacho de lunes a viernes, ahí se encuentra a las mil maravillas para entretenerse jugando con sus amigotes; son sólo cuatro o cinco los que participan y lo hacen en igualdad de condiciones y, sobre todo, en absoluto secreto. Palabra de caballero.

      Hoy es un día especial; vamos, que va a ser uno de esos días, y Jiménez sorbe su café precipitadamente, demasiado caliente. Se frota las manos y, con una sonrisa en su rostro y las mandíbulas apretadas, espera impaciente a que se abra la sesión. Observa un cigarro habano mientras recuerda cuando los fumaba en sus inicios a pesar de que los detestaba; ahora los adora, pero ha prometido no encender el puro hasta cerrada la operación, antes de las 12:30 si no ocurre ningún imprevisto. Ojea la prensa despreocupado, conocedor de que nada de lo publicado puede afectarle, dadas las circunstancias. Por fin Lourdes aparece con un sobre amarillo cerrado, ajeno a la compañía, que contiene las instrucciones a seguir. Son las reglas del juego. Jiménez y sus amigos, poco a poco, han ido acumulando un considerable paquete de acciones del Santander en una discreta operación que ha durado meses; hoy cotizan a 6’39 en la apertura de la Bolsa española, y han sabido aprovechar una senda no demasiado alcista pero sólida gracias a la cantidad de capital que los cinco han aportado. Jiménez abre el sobre amarillo, del cual ya conoce de antemano la mayoría de indicaciones: habiéndose presentado una jornada en positivo seguirá comprando paquetes de acciones, al igual que la mayoría de inversores, procurando que el valor no pierda el 6’39 y evitando que suba más de un 5% antes de mediodía; si es necesario vender un poco, se suelta papel sin dudarlo, no conviene llamar la atención. Paralelamente, se está posicionando para vender futuros del mismo Santander así como del IBEX35; a las 12:02 ordenará una venta masiva de futuros que serán re-comprados minutos más tarde. Los socios, que oficialmente juegan cada uno por su cuenta, siguen en realidad idénticas instrucciones que Jiménez.

      A las doce menos cinco minutos, Gregorio, un joven ejecutivo formado en ESADE y gestor responsable de un gran fondo de inversión, Fonsana, recibe una llamada perdida desde un teléfono fijo cuyo número reconoce; probablemente llamen desde una cafetería, pero este detalle carece de importancia, simplemente es una orden que significa AHORA. A escasos minutos de las doce del mediodía, los cinco de Jiménez están soltando todo su paquete accionarial del Santander, que ya cotiza por encima de 6’50, al tiempo que Gregorio realiza una compra pesada de los mismos títulos a través de Fonsana, permitiendo así que Los Cinco vendan sus acciones a buen precio. También en el mismo lapso temporal los cinco de Jiménez han ejecutado una orden de venta de futuros del IBEX35 y Santander, causando alarma entre los inversores que se disponen a soltar gran cantidad de papel de los mismos títulos; lo mismo ha hecho Gregorio con el paquete que acababa de comprar. A las 12:05, contra todo pronóstico y sorprendiendo a todos los analistas técnicos menos a Gregorio, la bolsa española se ha dado la vuelta lastrada por la caída precipitada de uno de los grandes, el Santander, que ha perdido el 15% de su valor en apenas unos segundos. A las doce y seis minutos Jiménez y sus socios han re-comprado todos los futuros que tenían a la baja, no así las acciones del Santander, frenando de golpe la caída vertical que sufría la bolsa y provocando otra vez la reacción de brokers y particulares. En definitiva, se han salido por completo. 

     Los cinco de Jiménez se han apeado del tren con un botín multimillonario sin que ninguno de los pasajeros se diera cuenta de que los habían asaltado; creen a pies juntillas que su inversión ha salido volando por la ventanilla y se sienten culpables por haber realizado una mala gestión. Por su parte, Gregorio ha recibido una considerable suma por debajo de la mesa en agradecimiento de su inestimable cooperación, y no tendrá problemas para justificar su gestión a sus superiores; al fin y al cabo compró viendo un claro gráfico alcista en su pantalla y vendió rápidamente al ver que se daba la vuelta, qué le vamos a hacer. Jiménez y sus amigos le echarán una mano para cuadrar resultados en otro momento, no conviene que despidan a un tipo leal como Gregorio.

    Empleando los títulos de otra empresa apalancada en bolsa, dentro de unos meses, y cambiando de compañeros de juego, Jiménez volverá a apretar sus mandíbulas y a frotarse las manos impaciente mientras observa su puro habano que antaño no podía ni oler.

Octavio Capó Truyols                                                     Es Mascle Ros 

PP - YO SOY DEL PP

          ¿Podemos considerar como sana una nación cuyos habitantes lanzan asiduamente expresiones, aparentemente inocentes, tales como soy del PP y similares? No lo sé. Veamos.

           Si en una cafetería de la Rambla barcelonesa, o en otra de la Gran Vía madrileña, Judith afirma con absoluta naturalidad Yo soy del Barça hasta la muerte, en principio no parece que ello conlleve un problema que pueda afectar negativamente a nuestra sociedad. La joven Judith resulta que es culé; probablemente asistirá los domingos al Camp Nou con los colores del club pintados en su rostro para animar a su equipo e increpar a los árbitros, y puede que exhiba sus pechitos sentada a lomos de un joven esperanzado como muestra de júbilo; discutirá con su novio si es periquito e incluso tal vez por ello dure menos la relación, o más; su todavía sano corazón galopará en una final de la Copa de Europa y sus braguitas se humedecerán ante una mirada furtiva de Piqué; con toda seguridad las victorias del club blaugrana alargarán las fiestas nocturnas de esta simpática forofa, mientras que las derrotas despertarán su llanto en los partidos decisivos. Queda, pues, bastante claro que la sentencia Yo soy del Barça pronunciada por la simpática Judith no repercute una amenaza para nuestra sociedad, si exceptuamos el caso extremo y poco probable de que se le ocurra lanzar un botellazo a la cabeza de Juanito. Yo soy del Barça es una declaración que afecta, básicamente, a la taquilla del Camp Nou, al estado de ánimo de la joven y probablemente al pajarito de su novio periquito.

          De esta manera, nos encontramos a diario y a todas horas con afirmaciones más bien inofensivas. Las emitidas en primera persona suelen ser poco o nada peligrosas; Yo soy guapo, soy la ostia o soy de Cáceres puede pronunciarse en cualquier lugar con absoluta tranquilidad. La segunda persona es la más delicada; si decimos Tú eres simpático no hay ningún problema, pero cuando le espetamos a alguien Tú eres catalán conviene estar bien documentado, por si acaso. Pero si lo que queremos es explayarnos, sin duda debemos recurrir a la tercera del singular; saldremos airosos al decir El es imbécil, es idiota o no tiene ni puta idea; son parte de un amplísimo repertorio del deporte nacional.

          Resulta inverosímil, en cambio, escuchar en boca de un restaurador algo así como Yo soy de Rogelio, siendo Rogelio su segundo de cocina, pongamos por caso. Si el restaurador es de Rogelio como Judith lo es del Barça, éste tendrá que cargar toda su vida con el mismo segundo de cocina, tanto si se le pasa el arroz como si toma mal los pedidos o llega borracho al trabajo o no llega, del mismo modo que Judith no se pasará al Madrid sólo porque su equipo baje a segunda.

          Pero qué ocurre si a Alejandro le da por decir Yo soy del PP. Pues sucede que con toda probabilidad sea cierto que Alejandro es del PP, literalmente. Y esto sí es una afirmación que repercute directamente sobre toda una nación: allegados y alejados. La pregunta ¿A quién vas a votar? obtiene generalmente en nuestro paisito la respuesta Al PP. ¿Por qué? Porque soy del PP. Y ahí la hemos pifiado, porque Alejandro acaba de declararse propiedad del Partido Popular. Alejandro está a merced del partido de centro y el partido de centro no sólo se valdrá de su inocencia para lucrarse, sino que recurrirá a los bolsillos de todos y cada uno de los ciudadanos de la nación. Altos, bajos, buenos y malos tendremos nuestras pelotillas apretujadas entre las poderosas garras del centro moderado durante al menos cuatro años (¡ay del que trate de apartarse!). Si retomamos el anterior interrogatorio seguramente continuará así ¿Y tú por qué eres del PP?, Por que en mi casa siempre hemos sido de centro, o así Yo siempre he votado al PP y lo seguiré votando toda mi vida…¡Mal te parta un rayo, Alejandro! Esta fijación es precisamente lo que ridiculiza la democracia hasta hacerla añicos y lo que nos conducirá a una situación mucho más desesperante de la que ya hemos alcanzado. No podemos responsabilizar a lo que todavía denominamos "clase política" de la actual crisis cuando, habiéndonos restregado su actitud por mil veces, nosotros seguimos votándoles como burros testarudos.

           Ten mucho cuidado pues, amigo Alejandro, porque si afirmas ser del PP, realmente le perteneces; mientras que él no es de Alejandro. Él ni siquiera es del PP.

      Octavio Capó Truyols                                                 Es Mascle Ros

EL CARRIL HUMMER, YA!

          Hace ahora once años, una docena de ingenieros de una histórica factoría de Sttuttgart se devanaban los sesos tratando de diseñar un revolucionario automóvil. Si en sus orígenes, el mítico Ferdinand Porsche había logrado, con el Wolkswaggen Beatle, fabricar el coche ideal para el pueblo alemán, ya entrado el siglo XXI y con la civilización germana establecida en Mallorca, había llegado el momento de construir el vehículo ideal para circular por la antaño isla más hermosa del Mediterráneo.

          ¿Pero en qué consiste fabricar un vehículo idóneo para recorrer la sinuosa carretera que bordea el periplo de la desolada Serra de Tramuntana? ¿Qué coche elegiríamos para recorrer la distancia que separa Palma de Lluchmajor, o para ir de Felanitx a Cas Concos? Y sobre todo, ¿cuál es el automóvil con el que unos padres responsables deben acompañar a su benjamín al cole? El dilema estaba servido.

          Después de darle vueltas y más vueltas a la cabeza, sorteando una y otra vez las cuatro esquinas que la componen, los doce de Sttuttgart lograron el genial resultado, al que bautizaron Porsche Cayenne (coche del pueblo balear) Turbo. 4,8 litros de cilindrada, 500 cv. de potencia y neumáticos de a seis mil euros el juego es lo mínimo que se le debe exigir a un coche para circular por Mallorca.          No tardaron en salir imitadores como el BMW con su insuficiente X5, los AUDI Q3, Q5 Y Q7 (¿para cuándo el Q9?) o Mercedes, rozando los dos metros de anchura con la clase G. Finalmente Hummer puso la guinda con su bestial HUMMER.

          Si bien las autovías mallorquinas cumplen correctamente su cometido, permitiendo unir Palma y Manacor en pocos minutos y evitando la tortura de recorrer y atravesar puebluchos indigestos, hay algunos barrios de Palma, cuyas viviendas nos han costado millones, donde todavía tenemos que hacer los deberes. Son muy inteligentes los que saben que me refiero al exquisito Casco Antiguo. Puede parecer delicioso vivir en primera línea del Parc de la Mar, pero a la hora de sacar mi Hummer del garaje, créanme si les digo que envidio a mis vecinos de Eusebio Estada. Un calvario, cavallers, un calvario.

          Tengo la absoluta convicción de que el señor alcalde de Palma, después de abolir el carril bici (lo primero es lo primero) y de atar bien corto a sus coloradotes usuarios, tendrá a bien adaptar determinadas calles del centro histórico para que las nuevas generaciones de la automoción puedan circular a sus anchas. Las cercanías del carrer de Can Alonso en Can Amunt y el envoltorio del carrer Sant Felio en Can Avall, huelga decir, deben ser absolutamente remodeladas y adaptadas a tiempos mejores. Dejemos que la nostalgia se derrame en lágrimas de ARCA y demás onerosos, el tiempo lo cura todo.

          Algunos ciudadanos, a los que todavía (ya estamos tardando) no se les ha privado el libertinaje de expresión, dirán que esos abultados coches son enemigos del medioambiente por sus emisiones, que es una sandez y una falta de respeto el dispendio de 150.000 € por un utilitario en Mallorca y en los tiempos que corren y nos invitarán a subir a un autobús a respirar el mismo aire que… En fin, ya saben a qué me refiero. El astuto lector y su seguro servidor conocemos una palabra que define perfectamente a esta escoria ciudadana: envidia, cavallers, envidia.

Octavio Capó Truyols, para                     ES Mascle Ros