EL HORRORÓSCOPO

(¿De verdad quieres conocer tu futuro?)

ARIES 21 marzo al 19 abril

          Desgraciadamente para los amigos Aries éste no es el mes de la nieve, si no el de los picores. La urticaria será tu compañero de viaje hasta el 29 de febrero. El picor te asaltará día y noche con saña en cualquier parte de tu cuerpo. No es el momento idóneo para primeras citas ni entrevistas de trabajo. A rascarse, pues.

TAURO 20 abril al 20 mayo

          Si tienes algún dinerillo ahorrado rompe el cerdito enseguida y vete corriendo al casino. La conjunción entre Saturno Y Júpiter te da una ventaja extraordinaria en los juegos de azar. No te preocupes por la comunión de tu hijo o el viaje que tenías pensado, lo harás a lo grande. Recuerda dónde lo leíste y no olvides que Saturno y Júpiter se despiden el último viernes de febrero.

GÉMINIS 21 mayo al 20 junio

          Llegó la hora de sincerarse con tu pareja. Lo sabe. No me preguntes cómo, pero se ha enterado. Es mejor que saques tú el tema antes de que tu pareja tome la iniciativa, que lo hará. Sé valiente y puede incluso que se salve la relación. Si tienes un amigo Sagitario desconfía de él, es más que probable que haya metido baza.

CANCER 21 junio al 22 julio

          Centrémonos en el miércoles 15 del presente. A las 10:18 a.m. interrumpirás tu actividad bien para ir al baño, hacer la compra o acudir a una cita. La cuestión es que la mañana del 15 de febrero las urgencias de traumatología de todo el mundo, desde Albacete hasta Arahangai Bu (Mongolia), estarán a rebosar de nacidos bajo el signo de Cáncer con los ligamentos cruzados de la rodilla izquierda destrozados. ¿Un consejo?: no te levantes de la cama hasta el día siguiente; ni para ir al baño (orinal y de costado).

LEO 23 julio al 22 agosto

          Esta disputa que tienes con tu hermano se está alargando de manera exagerada. Cómete el orgullo y pídele disculpas. Ya. Es un requisito imprescindible para que por fin encuentres de nuevo al hombre de tu vida. De lo contrario Alpha Aphro no estará dispuesta a echarte esa mano que tanto necesitas. Un poco de constancia en el deporte será pronto agradecida por tu cuerpo serrano.

VIRGO 23 agosto al 22 septiembre

          Tanta promiscuidad acabará por darte un disgusto, así que dile a tu pareja que use preservativos si va a quedarse en la oficina hasta altas horas. No tienes por qué agarrar unas purgaciones sólo porque tu pareja sea un pendonazo. Por otro lado no es bueno abusar de la masturbación – causa ceguera temporal -. Un amante es la mejor idea.

LIBRA 23 septiembre al 22 octubre

         Tu situación económica va camino de la banca rota. Esto no es una novedad para los Libra. La culpa la tienen Marte y un poco Alpha Esculptoris. Los astros no te lo ponen nada fácil para cambiar de empleo, pero qué le vamos a hacer. Suerte que tienes un hermano rico y siempre podrás contar con él, que si no …

ESCORPIO 23 octubre al 21 noviembre

          Es inútil que sigas haciendo régimen y gastando tu dinero en dietistas, al menos hasta que Mercurio sea succionado por el Sol. Ni todo el deporte del mundo te librará de esos dichosos michelines. Sal de la piscina, no vayas a pillar encima un resfriado. Adopta una buena postura en tu sofá e insiste con el mando a distancia hasta dar con un telefilm de partirse de la risa, así harás abdominales.

SAGITARIO 22 noviembre al 21 diciembre

         Esa persona no te conviene. Suspendiste la primera cita con una absurda excusa con tal de hacerte la interesante y la cambiaste para la semana siguiente, justo cuando Alpha Centauros sacudía tu signo; tú siempre tan oportuna. Es una pena porque te has enamorado muy rápidamente. Da marcha atrás y no recurras a tus ex-parejas como haces siempre. Ten más cuidado la próxima vez. (¡Madura, coño!)

CAPRICORNIO 22 diciembre al 19 enero

          Una fantasía sexual no te deja dormir. Te parece tan depravada que ni osas comentarla. No tengas miedo y propónselo a tu pareja, accederá. Regulus y Beta Monocerotis te dan la oportunidad el día 22 entre las 17:43 y las 17:51 p.m. El margen de tiempo  parecerá muy reducido, pero lo que te ronda por la cabeza no es moco de pavo. ¡Amigo!

ACUARIO 20 enero al 18 febrero

          Es inútil seguir ocultándolo. Muy pronto todo saldrá a la luz. Lo de acudir a un cura y ampararse en el secreto de confesión no vale, sobre todo si el clérigo es Sagitario. Entrégate a la policía cuanto antes y es probable que te reduzcan la pena. Al fin y al cabo en el talego te encontrarás con viejos colegas, aunque es probable que te reprochen que tiraras de la manta en su momento. Así que ya sabes: la espalda bien apoyada a la pared.

PISCIS 19 febrero al 20 marzo

          Eres la sensación de este gélido invierno. Sal a la calle y lánzate a por todas. Date un garbeo, escoge a la desconocida que más te guste, abrázala con todas tus fuerzas y bésala en los labios apasionadamente. Ella te llevará al hotel más cercano y encima abonará la factura. No es la mujer de tu vida, así que mañana repite la experiencia con otra encantadora nínfula (sólo hasta el 23 del presente). Si cumples el 29, como Arantxa, ¡Feliz Cumpleaños!