ECONOMÍA DEL BIEN COMÚN

Las buenas intenciones de Christian Felber

El juego del Monopoly sólo resulta divertido hasta que uno pierde toda posibilidad de ganar la partida, entonces se convierte en un sopor que puede durar horas, hasta que un solo participante resulta vencedor, y vencido al mismo tiempo por su descuido. La partida termina porque el dinero y todo el patrimonio, en manos de una sola persona, pierde todo su valor. El vencedor se autodestruye, ya no tiene a quien vender ni queda nada que comprar, la economía ha muerto. Por si alguien anda despistado, llevamos jugando al Monopoly desde los tiempos de Adán y Eva. La partida es larga y aburrida para la gran mayoría, y de eso se trata.

 

Christian Felber logra llenar el aforo del Club Diario de Mallorca un sábado a las 10:30 a.m. Asiste la plantilla entera de Es Mascle Ros, para que no se nos escape detalle. El economista austriaco propone un juego radicalmente opuesto al anterior y se llama Bien Común, término que declara haber tomado prestado de Tomas de Aquino, personaje al que el público asistente conoce a fondo, es decir, todo un referente. También cita a Aristóteles, por si alguien necesita apoyar los dos brazos para sostener su cabeza.

Felber trata de convencernos de que el acaparamiento, el enriquecimiento como fin único de una empresa o una persona, es nocivo para la sociedad, y estamos de acuerdo con él. Los peces gordos, los tiburones acaparadores de la riqueza más grosera, no se encuentran entre los aforados, pero también están de acuerdo con esa teoría. La mujer que plancha la ropa de Emilio Botín no tiene por qué cobrar un sueldo 500.000 veces inferior al de su amo, es más, la planchadora realiza una labor que beneficia – o al menos no perjudica – a la sociedad entera mucho más de lo que lo hace el trabajo del banquero. La limpiadora mileurista impide, al menos, que el señor Botín vaya por ahí esparciendo gérmenes y apestando a basura europea, y esto es mucho mejor a la contribución realizada por el banquero para con la sociedad.

Cristian Felber expone todo esto sentado y con la espalda erguida. Gesticulando con ambos brazos imita a un disciplinado gendarme dirigiendo el tráfico rodado, lo cual añade gracia a su exposición. Pronto invita al público a que interactúe, no sin antes advertirnos, sin dar muchas explicaciones, que es absolutamente falso que la actitud acaparadora corresponda  a la naturaleza propia del ser humano. Comenzamos enumerando rasgos propios de la economía del acaparamiento grosero y el público empieza a animarse. Egoísmo, grita alguien; individualismo dice otro; odio, injusticia, envidia, miedo y hasta veinte términos logra arrancar del público para definir el lado oscuro. A continuación pasamos a definir el perfil del nuevo movimiento, es decir, las aptitudes que nos caracterizan a todos los asistentes. Honestidad, generosidad, solidaridad, compasión y otros nueve adjetivos hacen de nosotros un público maravilloso y esperanzador. Por supuesto, inmediatamente recordamos que la definición del lado oscuro de la inmundicia actual coincide con la que otro austriaco hacía de la raza judía, mientras que los atributos positivos coinciden también con los que aquel definía al pueblo alemán. Es pura coincidencia, no podemos evitar coincidir con el vocabulario del Fürer, no es culpa nuestra.

Felber nos invita a jugar a dirigir el tráfico. Pregunta cuántas veces creemos que puede superar el salario máximo al mínimo para que una economía sea sostenible. (“No tenemos tiempo para fijar un salario mínimo, esto corresponde a otro debate”, oído). Debemos levantar un brazo si discrepamos de su propuesta y los dos si estamos en absoluto y rotundo desacuerdo, o algo así (servidor no es alemán y se despista en las exposiciones cuadriculadas). La conclusión es que una abrumadora mayoría cree que 3 es el número clave, es decir, el salario del ejecutivo agresivo no debe ser superior a tres veces el de la planchadora. A mí me parece justo, de verdad. Adios, Mesi.

La plantilla de Es Mascle Ros levanta el brazo, tiene una propuesta. “Señor Christian, proponga que levantemos el brazo todos los presentes que nos negaríamos a ganar diez veces lo que cobramos ahora”. “Esta propuesta no tiene nada que ver con este debate, no hay tiempo para esto” responde, o algo así. El economista del Nuevo Mundo olvida que el público asistente miente. Mentimos incluso cuando levantamos los brazos emitiendo un voto en público. No hacemos otra cosa en todo el día que soltar un embuste detrás de otro, y este proceder sí corresponde a nuestra naturaleza.

Felber da por terminado su discurso. De nuevo, un austriaco es aclamado por una multitud entusiasmada.

Economía del Bien Común es otra organización sin ánimo de lucro. No encontrará nada parecido en la planta de juguetes de Galerías Preciados, pero sí cuenta con página web propia: www.economía-del-bien-común.org. Se admiten adeptos, y donativos para un lucro desanimado.

¡Ah! Se me olvidaba: a diferencia de la más que correcta exposición del señor Ferber, la presentación a cargo eeeeehhhh de un tal eeeeehhhhh Marc fue eeeeehhhhhh bochornosa, por no decir algo peor. Los que asistieron a la charla eeeeeehhhh ya me entienden. Citaremos al tal Marc, eeeeeehhhhh, en el artículo 100 de Es Macle Ros, a la vuelta de la esquina. No se lo pierdan.

Octavio Capó Truyols                                        Es Mascle Ros

GESA I PALAMA ARENA AL BRONX DE N.Y.C.

Present francès

El palau de congressos, l'edifici de GESA, el Palma Arena i altres edificis emblemàtics dels darrers anys de polítiques megalòmanes tenen els seus dies comptats i sobre tot no costaran ni un euro als contribuents ni tan sols als que els varen votar.

Avui 25 de setembre, desprès del dia de la Mercè, he llegit una notícia que m'ha semblat la solució definitiva al nostre problema.

William Radolph Hearts, millionari conegut, sobre tot, per ser l'inspirador del film de Ciutadà Kane, tenia com a somni fer-se un palau a l'americana,  és a dir, un complexe residencial anomenat San Simeón. El principi del segle XX va ser  l'època del moviment Spanish Revital Style, l’admiració pel patrimoni espanyol era tan gran que varen espoliar convents, claustres i fins i tot palaus. Va ser l’any 1929  quan l'historiador Arthur Byne va assessorar al Sr. Hearts en la compra del palau d'Ayamans, conegut per Can Fuster de s’estorell, de 1531, per 26.000 dòlars. En una carta dirigida al Sr. Hearts,  el Sr. Byne descrivia el palau com una obra d'excel·lent construcció, exquisita i amb uns elements renaixentistes i gòtics d'un valor incalculable. Després de tres anys d'investigació s'ha pogut demostrar que part d'aquest palau va desaparèixer entre capses abandonades en uns magatzems del Bronx i tal volta varen acabar en els sòtils de la casa de convidats de la gran mansió San Simeón ( ens hem de resignar a uns dibuixos que l’Archiduc que va fer del pati ). L'any 1929 Espanya era un país pobre, inculte i sense cap interès per l'art. La república va intentar frenar aquest proces d'espoliació i va fer un catàleg i una declaració monumental així com una llei del tresor artístic de 1933.

Després d’uns minuts de reflexió  vaig pensar que la política cultural i artística dels governs actuals no és tant diferent a les del 1929, ho demostra les retallades en cultura i educació afavorint a la banca i a la privatització de la gestió del patrimoni. Aquesta subtil coincidència m’ha fet arribar  a una solucio per  eliminar el problema de la FAÇANA MARÍTIMA. Possiblement no seria una bogeria vendre l'edifici del Palau de Congresos o fins i tot els altres  a uns d'aquest milionaris (russos, àrabs, xinesos...)com va fer  el Sr. Byne. Fins i tot es podria plantejar fer una donació altruista per part de l’actual govern que seria un gran " puntàs” electoral. Estic segura que molts de ciutadans serien voluntaris per omplir els vaixells de pedres i ferros (com el chapatote de galicia). D'aquesta manera fomentarien per una part el turisme jove en lloc del de la tercera edat(que ha patit els retalls del govern) i donarien una imatge d'una illa ecològicament sostenible en vers del fems que volem importar per incinerar. Ja ho diuen els experts, en temps de crisis els emprenadors amb imaginació seran els que sortiran abans.

Post-data:
Pels ciutadans que no estan molt a favor d'aquesta iniciativa el govern pot regalar unes ulleres de més baixa graduació per no veure el paisatge desolador . Aquesta idea ja esta implantada a l'estat d'Israel . Els jueus ortodoxes utilitzen unes ulleres amb una graduació diferent per no veure be les figures femenines i així no caure amb la temptació del novè manament .

 

Ignàcia Pomar                       Es Mascle Ros

Final del formulario

JOSEP RAMON BAUÇÀ

“¡Existo!¡Soy real!¡No soy solo la broma pesada de una calavera de mediana edad!¡Como… todos los días!¡Crezco… y que alguien intente pararme!¡Ocupo espacio en esta tierra… y me haré oír!¡Y conoceréis mi nombre!”

                                                   Todo un hombre, de Tom Wolfe

 

Sé mejor que nadie cómo te sientes. Desde mi más tierna infancia me han llamado de cualquier forma menos por mi nombre. Claudio, Horacio, Calígula, Augusto, Séptimo, Novenio, Fill de puta y otros apodos han llegado a mis oídos antes que mi nombre de pila, y en todos los casos he respondido, salvo cuando escucho un silbido en plena calle. Yo no soy un perro.

Durante la adolescencia traté de corregir a todos aquellos que me llamaban de forma equivocada. Tenía tiempo. Tú no tienes tiempo, amigo Josep Ramon, puesto que debes prestar atención a tus deberes para con la patria antes que perder la cosecha con nimiedades. Creo, pues, que lo mejor será que tú aprendas a pronunciar correctamente tu nombre: Josep Ramon Bauçà. Te echaré una mano y nada me deberás. Verás que fácil resulta.

Empecemos por tu nombre de pila. A pesar de compartirlo con relevantes personajes históricos (Stalin, Goebels, Aznar), no es un nombre de uso típicamente mallorquín, sino que suena más bien a catalán (“Jusep”). ¿Qué te parecería Pep? “Uep, Pep!, com anam?” suena a terra nostra, es pura musicalidad mediterránea. En cuanto a Ramon le hemos quitado la tilde y nadie se ha enterado. Ya hemos dado el primer paso, tenemos Pep - piensa que contiene las siglas de tu partido y en medio la e de España, ahora que caigo – por un lado, y Ramon a continuación. No está nada mal.

Siguiente paso. ¿Queremos un nombre compuesto o lo preferimos simple? Es típico de Manacor, por ejemplo, usar dos nombres de pila y que suenen como uno solo. En Manacor hay un montón de Aina Maries, Toni Juans, Antònia Bárbares y un sinfín de composiciones más o menos acertadas. Si me permites referirme a mi, de nuevo, te diré que tengo algo más que una pierna de Manacor, pero la composición ”Octavio Gabriel” remite a todo el mundo, sin excepción, a un culebrón venezolano. A mi me gusta Pep Ramon, tal vez por lo de esa pierna de Manacor, pero ahí sí que debes elegir tú. Pep, Ramon, Pep Ramon … háznoslo saber cuando te decidas. De todos modos, si te decantas por la opción compuesta, en Manacor ibas a ganar muchos adeptos, ya me entiendes.

¿Sabes cuántos baleares desearíamos tener un apellido con la c trencada (ç)? Envidia te tenemos, y vas tú y lo rechazas. Rechazar tu apellido original equivale a quemar billetes de 500, en plan Maite Areal de tiendas por Palma. Si le doy vueltas a la cabeza tendré que esperar a mañana para encontrar otro apellido balear que contenga la letra más representativa de nuestro pueblo, junto con la “l” geminada. Pregunta por ahí y verás cuántos mallorquines cambiarían su apellido por uno con c trencada. Insisto, no se me ocurre otro que Bauçà. Y esa tilde a contraviento sobre la à, ¿no le da un toque de rebeldía, de carisma? Eres portador de una exclusividad, como el pintor Riera Ferrari.

Nada que decir sobre tu apellido materno. Ése lo pronuncias correctamente. La próxima vez que nos crucemos por la calle y te grite “Pep!”, hazte paso entre la multitud de Guardia Civil y dame un abrazo. Soy tu amigo.

Octavio Capó Truyols                                    Es Mascle Ros

A ROMA CON AMOR

Woody Allen

Empecemos por el final, sólo por esta vez. A Roma con amor no es la mejor película de Woody Allen, ni mucho menos, pero sí la mejor cinta de la cartelera, probablemente. Que yo recuerde siempre ha sido así, desde Annie Hall.

Sin soltar el hilo de Medianoche en París, el genio de Manhattan nos entretiene con una comedia que, de haber presentado la obra un director novel a una productora, habría sido rechazada de pleno. Debemos agradecer, pues, que esté ahí el señor Allen para poder asistir a los estrenos de sus pequeñas locuras. Algún día le echaremos mucho de menos.

Alec Baldwin continúa el sueño del protagonista de la anterior comedia de Allen, ubicada en París. En este caso, Baldwin rememora su juventud en el barrio del Trastevere hace ahora 30 años, pero al mismo tiempo resucita a la sombra de Bogard en Tócala otra vez, Sam. Alec Baldwuin interpreta a un personaje que está y no está, participa en ocasiones en las conversaciones de un joven trío compuesto por dos bellas damiselas y el creador de Facebook, pero la mayoría de las veces es obviado por los tres. Es, sobre todo, la voz de la conciencia de Zuckerberg, algo así como su sentido común. Probablemente sea un guiño a Fellini, pero a otros nos recuerda más a Buñuel, y no sólo en esa parte del film.

Penélope Cruz desilusionará a los que no la soportamos. Borda su papel, como no podía ser de otra manera. Además, domina el idioma extranjero mejor de lo que uno pueda esperar. Está rebuena, Jamón, Jamón. Le corresponde interponerse en medio de la pareja de pueblerinos italianos que emigran a la capital, emulando la comedia italiana de serie B de los sesenta y setenta, muy al estilo de las españolas. El sex simbol italiano no tiene desperdicio y nos recuerda a Alfredo Landa. Ornella Mutti sigue dejándonos mudos con su belleza, aunque sea sólo un instante.

La vida monótona de Roberto Benigni es interrumpida por una fama que detesta desde el principio, hasta que se la extirpan. Su historia ironiza con la popularidad absurda que late en nuestros televisores. Es la única historia de las cuatro que se nos hace un poco larga, porque el ritmo de la película es impecable, como suele suceder cuando se trata del autor de Desmontando a Harry (su última gran obra maestra).

Si se rieron en la ópera viendo Intocable, prepárense para el numerito que les tiene preparado el maestro de Nueva York, donde pone su parte de actor, el de siempre. Pero de esa parte no vamos a hablar. Usted tampoco lo comente a quien no haya visto el film. Gracias, Woody, otra vez. 

¡Ah! Se me olvidaba: si pueden vayan a verla en versión original al mejor cine de Palma, sobre todo si entienden el italiano.

Octavio Capó Truyols                                            Es Mascle Ros

CON FRANCO VIVÍAMOS MEJOR

El IVA sube, pero también desaparece. El impuesto se exime en la reparación de una grifería, en una mudanza e incluso en la reforma completa de una vivienda. No podríamos salir a la calle con un 25% de paro real. La subida libre del IVA, desde su inserción en nuestro país en 1986, logrará que la economía sumergida emerja. Mariano Rajoy advirtió el lunes que el incremento del impuesto era favorable, contra la negativa opinión general. Minutos más tarde afirmaba que jamás hubiera tomado dicha medida ante una situación normal. En España nunca hemos vivido una situación “normal”. Quedan pues advertidos los israelíes por nuestro estadista: los muy incrédulos llevan bajando el IVA, lenta y progresivamente,  desde 2004.

La proliferación de empresarios sin factura no se debe tanto a las subidas del IVA como a que, la mayoría de ellos, trabajan afiliados al SOIB. La causa del establecimiento de esta red laboral la encontramos en las medidas de alivio que nuestro gobierno, con o sin corbata, ha tomado para con los parados. Hasta llegado el momento en que ni un arquitecto encuentra trabajo en España, lo corriente era “me buscaré un curro cuando deje de cobrar del paro; me queda un año”. El año sabático que hemos vivido todos los españoles.

Las medidas para ayudar al parado y frenar el desempleo han sido tomadas erróneamente y a consciencia, con el fin de satisfacer un ansia popular inmediata y volver a ganar las próximas elecciones. Pan para hoy, hambre para mañana. Este es nuestro lema. La cuestión es que el patriotismo de nuestros políticos y el consiguiente abandono de sus intereses personales a favor de España no tiene límites, puesto que incluso en peores circunstancias que las presentes volverían a hacer campaña electoral, y a tomar esas medidas tan peligrosas justo antes de una inminente reelección.

Por lo que se refiere a la prima que no debiera haber nacido, se respira un cierto alivio cuando ésta baja de los 500 puntos. Muy por debajo de esta cifra, el desastre sigue siendo tal que debiéramos correr despavoridos ante los pasos agigantados de GodzIVA, que reduce nuestras viviendas al precio de una lata de sardinas.

España va bien, dijo Aznar. Mientras tanto, aquí afirmábamos  que ho tenim tot per a conseguir-ho tot, y estábamos en lo cierto. La mano que nos tocó en la mesa de póker, en comparación con la inmensa mayoría de países del resto del planeta exentos de kilómetros de litoral mediterráneo, se ajustaba a estos eslóganes. Paul Newman fingía beber ginebra mientras jugaba la mano de su vida en un vagón de tren (El Golpe). Nosotros hemos ido siempre como cubas y así hemos logrado perder la partida con cuatro ases servidos. Al final habremos logrado hacer realidad aquella frase tan concurrida en los clubes militares:”con Franco se vivía mejor”.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros

(artículo publicado en OPINIÓN de Diario de Mallorca)

ACUARIO ERES, TAL VEZ CÁNCER

No eres tú

   

¿Qué le pasa, doctora?

Llevamos unos días con pérdidas, escozor y mirando al techo cuando meamos, por miedo a ver el color del pis. Además, parecemos un aspersor de riego averiado, una manguera desbocada. Vamos al médico aquejados de un dolor punzante en el costado, adjuntamos un análisis completo de sangre y un frasquito de orina que parece zumo de tomate. Se trata de una infección de riñón conocida, pero atípica. La doctora nos interroga sobre nuestros hábitos alimenticios y frecuencia de bares. “¿Fumas?” ¿Qué tendrá que ver el tabaco con la vejiga? “Algo tendrá que ver”, pensamos, ya que pregunta. La médica se reserva la cuestión definitiva para el final, la que nos sacará de dudas y evitará otras pruebas que pudieran resultar molestas. “¿Existen antecedentes en su familia con la Riñonitis de Crowm?”. “¿Qué?”.

La doctora, como todos los médicos, no tiene ni la más mínima idea de hacer su trabajo, puesto que olvidó formular la única pregunta válida, la del millón, la que lo aclara todo. “¿En qué fecha nació, conoce su horóscopo?” “Soy Géminis”, responderíamos con un tembleque de pánico en el cuerpo. Entonces la doctora debería emitir una sonrisita del tipo “lo sabía, no podía ser otro”, llamaría por teléfono a su colega de nefrología del Clínico de Barcelona y le soltaría “tengo aquí a otro Géminis con lo mismo. Tenías razón, es en los Géminis”. ¡Cómo avanzaría la dichosa medicina si se decidieran a dar el paso, el gran y definitivo paso a la escatología! Pero no, ellos siguen empeñados en estudiar durante siete u ocho años, luego el MIR, los masters y las suscripciones  a las revistas especializadas. ¿Especializadas? ¡Empecinadas!

No irá bien, eres Géminis.

¿Y quién no ha pasado por la experiencia del bar, chico conoce a chica?. Ambos entablan una amena conversación desde el principio. El chico iba al vine a ver la mismas películas que la chica. Ella está enamorada de los mismos escritores que él. Resulta extraño que no hayan coincidido en ninguna excursión: se pasan el fin de semana entre albergues y montaña. Ella no soporta el tabaco y él es asmático. Tienen casi la misma estatura y la misma edad. Se mueren por echar un polvo, se mueren por "empezar algo". Pero antes de levantarse del taburete, ella, más precavida, le espeta la pregunta, que por poco se le escapa. "Yo soy Sagitario, ¿tú?", responde él obnubilado. "No importa; ahí te mueras". Menos mal que ellas están ahí, porque nosotros, o al menos más de uno, estaríamos dispuestos a empezar una relación seria sin conocer antes el signo zodiacal de ella. Para mí está por delante de un test del SIDA, y para cualquiera con dos dedos de frente.

Mientras tanto, el libro de la sabiduría, que define punto por punto las peculiaridades, cualidades, defectos y propensiones de cada uno de nosotros, sin excepción, tomando como referencia nuestra fecha de nacimiento, se pudre en las estanterías. Usted siga leyendo revistas del año pasado en la sala de espera del matasanos, si lo prefiere. Yo me quedo con Aramís, que lo sabe todo de mí. “Eres Leo ascendente Cáncer”. Estas cuatro palabras todavía no me las cubre el seguro, pero valen lo que pagué.

A mi amiga Bárbara le han entregado un cachorro de perro del que cree ser su dueña, su propietaria, antes que su responsable. Por eso se ha atrevido a ponerle un nombre sin consultar al animal. Yo te diré cuál es su nombre, amiga mía: Libra.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros

AGUIRRE, LA CÓLERA DE DIOS

Todo lo que le pueda interesar sobre Aguirre.

Esperanza Aguirre ha presentado su dimisión

La personalidad de Aguirre nunca ha sido definida con adjetivos endebles, al contrario. Intrigante, astuta, hábil, rebelde, temeraria rozando siempre la sedición; así describimos la idiosincrasia de Aguirre. Podríamos decir que ha sido la sublimación extrema del carácter español.

Empezó su carrera estando en Sevilla. Era joven, muy joven, tan solo contaba 21 años, pero su tenacidad ya apuntaba maneras. Aguirre quiso reinar desde el principio, y a punto estuvo de lograrlo. Nunca disimuló su ambición, lo que hizo poner en guardia constante a sus superiores, a las más altas esferas. Le temían, casi desde el principio.

Hizo carrera y ascendió hasta lo más alto, pero no tan arriba como hubiera deseado. Siempre defendiendo a España, no tuvo reparos para enfrentarse a sus superiores cuando así lo creyó oportuno. Aguirre ajustó las cuentas a su superior acusándole de llenar de favores a sus ministros y a los hijos de éstos a costa de los sacrificios logrados por los españoles. De ahí vino su rotura.

 No olvidaremos jamás sus enfrentamientos con el Rey, al que trató con educación, pero siempre de tú a tú, como ha quedado reflejado en sus numerosos escritos dirigidos a Su Majestad. Las cartas de Aguirre al Rey son claras, directas, concisas, valientes, críticas, exigentes y reveladoras de un claro mensaje de desacuerdo con el monarca. Vale la pena recordar un extracto de una de ellas.

“Mira, mira, Rey español, que no seas cruel a tus vasallos, ni ingrato, pues estando tu padre u tú en los reinos de Castilla, sin ninguna zozobra, te han dado tus vasallos, a costa de su sangre y hacienda, tantos reinos y señoríos como en esta parte tienes. Y mira, Rey y señor, que no puedes llevar con título de Rey justo ningún interés destas partes donde no aventuraste nada, sin que en ello los que primero han trabajado sean gratificados”.

Entre sus logros, cabe destacar la primera declaración de independencia de un territorio español. Sus hombres de Cajamarca jamás olvidarían a Aguirre, quien no dudaba en cortar cabezas a sus retractores y a sus seguidores poco entusiastas. Apodado El loco, El peregrino, El tirano y Príncipe de la libertad, Lope de Aguirre nos dejó antes de cumplir los cincuenta años, cuando a las provincias todavía se les llamaba India. Dejó a Felipe II, hijo de Carlos I, a la altura del betún, como a todo aquel que se le enfrentó durante su cabalgata arrasadora.

El director Werner Herzog ha llevado su trayectoria a la gran pantalla con el título original de Aguirre, der Zorn Gottes. Klaus Kinski caracteriza la cólera de Dios en el film del cineasta alemán.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros

LLAMPUGA TRISTA DE TARDOR

         D’ençà que la encisadora Cecília havia pres la gran decisió, la activitat sexual de Valentí Valent pensareu que era el somni de qualsevol home a la terra, però no era així. Una extraña sensació feia voltes dins el ventre de Valentí – que no en el de Cecília – i no hi havia manera de fer-la fugir. El fet de que haguessen augmentat la frecuència amatòria de, diguèssem, un ritme frenètic, a un altre de lleons, i que la raó de tal abús fos només la procreació, potser alegrava les ànimes pies del Vaticà, peró no així la de Valentí. Ell tenía la sensació – aquella que li rondava les butzes – que el seu paper com a home, com a amant, havía quedat rellegat a un segón, o potser tercer pla: ara només era una màquina procreadora que per afegitó no rutllava gaire, vists els resultats.

 

          Aquets eren els pensaments que marejaven el cap del nostre amic Valentí, qui pedalejava xino-xano la bicicleta de tornada cap a Porto Petro, amb les cames que li pesaven com si fossen les d’un elefant, la tardor a sobre l’esquena i una llampuga dins la senalla, gentileza del seu amic pescador Toni Barceló de Porto Colom.

          Quan entrà dins la caseta de Porto Petro va veure que Cecília no hi era, així que tot ell era només per a ell. Aprofità aquella benvolguda llibertat per netejar la hermosa llampuga i fer-la tellades rodones, salar i enfarinar deixant que la farina de massa es perdés per un colador. Ara just havía de fregir els troços dins una pella amb oli calent i un parell d’alls esclafats, ben alerta de que la llampuga no es fes massa: al peix fresc just li cal una passadeta. Deixà el peix fregit dins un plat per servir, mentre volcava cuatre o cinc prebes amb un grapat d’alls dins el mateix oli de la llampuga, devallant el foc al mínim, afagint una mica de sucre per devallar l’acidesa i un altre de sal. (Cal recordar que Valentí, com l’hi havia ensenyat la padrina, trocejava els prebes amb les mans, mai amb un ganivet, i just les hi vuidava els pinyols, però no llevava la carn dels prebes, per tal que quedasen ben gustosos i confitats). Al cap d’una bona estona, un cop llestos els prebes només els va d’haver de volcar a sobre la llampuga. Així de cencill i així de sabrós va quedar. “Potser encara alegrarem el dia”, pensava Valent, amb la esperança de passar un horabaixa plàcid i relaxat per tal de recuperar forces, quan algú obrí la porta.

 

-         As, quina oloreta de prebes! Que has fet llampuga, estimat? Jo duc pa i una botella de vi blanc, ben sec com a tu t’agrada.- digué Cecília tota xalesta – Ah!, i . . . sorpresa, sorpresa: dues películes super X per passar s’orabaixa; avui no ens molestarà nigú.

-         Ah, no! Aquesta si que no!

Valentí Valent i Valls                                        Es Mascle Ros

DIOS ARRASA LLUCH

 

“La cabecera y Dios me protegieron”

                                         Sor Juana Pascual. Monestir de Lluch

Las buenas intenciones

Transcurrida la Diada de Mallorca y coincidiendo con el aniversario de la llegada de las tropas de Jaime I a Santa Ponsa (13 de septiembre de 1229), una borrasca dibujó una línea desde el extremo norte hasta el sur de la isla, la misma franja que la dividía geológicamente hace 800 años, al parecer, por un caudal de agua que acabó exánime tras determinado repartimiento. La borrasca se transformó en cap de fibló a su paso por Lluch, epicentro del catolicismo y herencia de la destructora y sanguinaria cruzada del rey aragonés. Por supuesto que Alá no se ha cebado con la Seu, puesto que se construyó sobre la base de una antigua mezquita, todavía recuperable.

Dios aprieta, pero no ahoga. Es por esto que Sor Juana Pascual salvó su vida, aunque de lo contrario hubiese pasado a mejor vida. ¡Qué dilema! Cabe decir que la hermana Pascual tenía todas las papeletas: si se hubiera llamado Sor Fátima Homar, Alá ni la habría despertado. Nosotros olvidamos con desenfrenada facilidad. Alá no amenaza, simplemente nos manda un recordatorio, un mensaje de cómo debieran ir las cosas, e irán. También coincide la tormenta con el primer aniversario de la ordenanza contra el burka en esta, nuestra comunidad. ¿Coincidencia? Con la iglesia hemos topado, hermanos.

Nave catalana urticante 

Si quiere alguien insistir en que todo es pura casualidad, que me expliquen por qué hoy, 14 de septiembre, la misma fecha en que las tropas del psicópata aragonés zarparon de Santa Ponsa rumbo a Porto Pi, el área marítima que recorrieron las naves cruzadas ha amanecido abarrotada de medusas. Que yo sepa, esos bichos que muerden como el látigo de la Inquisición habían pasado este verano desapercibidos por Mallorca, mientras tanto se habían cebado con nuestros hermanos de Yabisa, isla pitiusa donde una embarcación mallorquina que transportaba madera cayó en una emboscada catalana (démosle algo de protagonismo a los catalanes, después del multitudinario pataleo) hace casi ocho siglos. Era una trampa para provocar a nuestro gobernador Abu Yahya, que picó. Como una llampuga.

Octavio Capó Truyols                                   Es Mascle Ros

50 SOMBRAS DE GREY

Resulta injusto e imprudente condenar y ejecutar a las personas por sus opiniones, por repugnantes que estas sean.

                                                                               Albert Camus

¡La vida consiste en repetir la misma estupidez una y otra vez, idiota!

                                                                             Kurt Vonnegut

Los veraneantes hambrientos de lectura nos abalanzamos sobre todo aquel volumen al que se le pueda considerar un “tocho”; si además se trata de una trilogía, mejor que mejor. Antes de adquirir la monumental obra, temerosos de convertir nuestras vacaciones en una tortura, recurrimos a la sapiencia de nuestro más íntimo especialista, el que lee incluso en Navidad y Semana Santa. “Yo ya me estoy terminando el tercer volumen. Cómpralo, es de de lo mejor”. Inmediatamente derramamos 100 euros sobre el mostrador, sin pestañear. Algunos incluso han podido con la trilogía completa de Milenium después de engullir El Código Da Vinci, El perfume y Los pilares de la tierra. Me pongo en pie y aplaudo a  esos lectores. Todos estos libros son casi obras maestras, porque mantienen el televisor apagado, aunque no logran arrojarlo a la basura.

Postguerra es otra obra monumental si nos referimos a su extensión: sobrepasa con holgura el millar de páginas sin un solo diálogo. La encontrará en el estante de historia o ensayo, pero no se asuste, porque en realidad Posguerra es la novela de Europa. Lo que ocurre es que el librero no la ha leído, aún.

Existen otros excelentes ensayos que abarcan la misma época que el de Tony Judt desde 1945 hasta entrado el siglo presente, pero Postguerra es el mejor. El imprescindible prólogo, donde cuenta cuándo y cómo decidió el autor comunicarle a su esposa la decisión de emprender semejante viaje, augurará el profundo respeto y devoción que acabará sintiendo usted por el autor.

Postguerra asusta al principio por la inmediata invasión de cifras. Son absolutamente necesarias, como todo lo que hay escrito en su millar de páginas. No tardaremos en engancharnos a la novela de Europa como si de un culebrón se tratara, el mejor de los culebrones. Y aprenderemos mucho. También recordaremos.

Es un libro ameno, pero a la vez triste, porque el siglo XX fue una bestialidad por lo que refiere a los actos de nuestra especie. Desde el final de la Segunda Guerra Mundial, que es donde se inicia el relato, nuestros gobernantes no hacían otra cosa que equivocarse, a veces cometiendo errores de tal magnitud que desembocaron en grandes muros divisorios, más pueriles que el ficticio que dibujan dos compañeros de pupitre mal avenidos. Postguerra nos enseña que, desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, no hacemos otra cosa que equivocarnos, por lo que vale la pena esforzarse por que el error sea nimio. Pero eso nos lo enseña casi toda la gran literatura.

Durante su lectura aprenderá a no rendir pleitesía a nadie, al tiempo que le entrarán ganas de levantarse, de una puñetera vez.

Postguerra es también un suspiro de esperanza, porque fue escrito por alguien que sentía un respeto pavoroso por el ser humano, como tantos otros personajes que salen en esta excepcional novela. De lo contrario hubiera resultado imposible dedicarle quince años.

Como, probablemente, no querrá parar de leer a Tony Judt (1948-2010), pruebe con Sobre el olvidado siglo XX. Cabe advertir que algunos, como un servidor, se sorprenderán de que se pueda escribir tanto y tan bien.

Si se pregunta por qué no recomendé este libro a principios del verano es que no me conoce. No seré yo quien interrumpa sus cincuenta orgasmos con sus Cincuenta Sombras.

Octavio Capó Truyols                                         Es Mascle Ros

TODOS SOMOS JOSÉ BRETÓN

 

José Bretón les ha quitado la vida a sus dos hijos y después los ha incinerado por despecho a su ex-pareja. Sin embargo, usted no es mejor persona que José Bretón. No indague en su código genético ni se apoye en una infancia cálida, es inevitable. ¿Yo soy yo y mi circunstancia? Entonces todos somos José Bretón. Lo lamento. Ya puede dejar de insultarle, relájese. Por si no le ha quedado claro, imagine a la que pudiera clasificarse como la peor persona de la historia de la humanidad y compárese con ella. Usted no es mejor persona que Adolf Hitler.

Es un fastidio, porque nos pasamos la mayor parte del tiempo tratando de juzgar a los demás con el fin de encasillarlos en una posición desventajosa con respecto a nosotros. Lo conseguimos sin apenas esfuerzo, tan sólo con un poco de imaginación e ira, y obviando algunos detalles, como hacía el fürer esquematizando sus planes imperiales: pasar por alto incómodos matices. Después nos lo creemos y ya está, así de fácil. Aunque parezca mentira, resulta dificilísimo darle la vuelta a un juicio, por más precipitado o pueril que éste sea.

José Bretón, como muchos otros, no ha hecho otra cosa que alegrarnos el día. Dedicamos mil veces más tiempo a seguir el macabro asesinato por televisión que en leer un capitulillo de los ensayos de Montaigne, por ejemplo. Pero, no se preocupe, porque los lectores de Montaigne y Dostoievski tampoco son mejores personas que José Bretón.

Usted es una persona afable, encantadora y además tiene una conversación amena como pocos, lo sé de buena tinta. No ha pegado nunca a sus hijos y es probable que no lo haga jamás. No roba a sus socios y se para en la carretera si se encuentra con un motorista herido. Sin embargo, usted no es mejor persona que José Bretón. Si llegara usted a creerse lo leído hasta el momento se harían añicos casi todos sus esquemas, aunque para esto ya estábamos advertidos: “si no quieres que te rompan los esquemas, no te los fabriques”. Puedo afirmar de usted que es un ser humano cojonudo sin temor a equivocarme, pero muy a mi pesar, mentiré si digo que somos mejores que Antonio Anglés.

Usted se alegra por el crimen que ha cometido José Bretón, y lo manifiesta con ira e indignación, y por supuesto lo niega. ¡Hijo de puta!, decimos, y así nos excluimos inmediatamente de ser como él. José Bretón, Adolf Hitel y José Ramón Bauzá no son peores personas que usted, simplemente nos muestran lo alto que está el listón que, no le quepa duda, todos podemos alcanzar.

Si quiere continuar sin creer lo que acaba de leer, ni se le ocurra abrir un libro del tal Montaigne o el dichoso Dostoievski ni ningún otro, porque de hacerlo podría acabar creyendo a pies juntillas cada palabra de este articulito. Siga mirando la tele, es la única fórmula para continuar siendo mejor persona que el tal Bretón, aunque también estará comprando papeletas para alcanzar el listón del infanticida. Pero no se preocupe, porque José Bretón tampoco es mejor persona que usted.

Y ahora, por haber aguantado hasta aquí, un regalo. Abandone su aparato televisor en un contenedor, hecho añicos, y en menos de un año se habrá acabado la crisis. Palabra. Prescindir de semejante trasto es más instructivo  que leer a Camus, por ejemplo. No lea, saque la tele a la basura. Pruebe, ¿a que no hay huevos?

¡Ah!, se me olvidaba: no vale con vender la tele en segundamierda.com, es preciso que la destruya antes de posarla sobre el contenedor de la basura.

Octavio Capó Truyols                                        Es Mascle Ros

MASTURBARSE CAUSA CEGUERA

"Va, mujer,. Aquí nadie nos ve"

Mira que nos lo advirtieron en la infancia y, aun así, algunos siguen empeñados en engrosar el número de afiliados a la ONCE. Menos mal de la fundación. Yo admiraba a los curas entre otras cosas porque, además de no poder contraer matrimonio, de abstenerse a practicar el juego en pareja más divertido que existe, ninguno de ellos estaba ciego, al menos en mi escuela. A parte de no practicar nada de lo mencionado, sabían un porrazo sobre el tema y eran los más sabios consejeros sobre aquello que los votos les tenían vedado. Nadie nos dijo que fuera un pecado, pero quedó bien claro que masturbarse causa ceguera, hasta el punto que Olvido Hormigos decidió presentar su dimisión. Sabios jesuitas.

Ni etipopía ni astigmatismo: ceguera.

Yo también olvido hormigos, y me aguanto. No es necesario atarse las manos a la espalda (resulta dificilísimo sin ayuda), basta con tener siempre una bolsa de guisantes en el congelador, siempre a punto. Un amigo mío optó por hacer caso omiso y, en lugar de guisantes en el congelador, metía un melón en el microondas para después darse el gustazo, no les explico cómo.. Ahora no ve tres en un burro. Él se lo ha buscado. La práctica del yoga radical, o el contorsionismo, no entra dentro de lo que denominaríamos  un vacío legal, ya que masturbarse significa procurarse placer carnal a uno mismo, con la mano o con lo que sea. Ello incluye darse placer utilizando a una pareja, no cónyuge, para tal menester. ¿Por qué si no creen ustedes que gays y lesbianas insisten en casarse?

Estate quieta, cochina.

A Dios gracias, Olvido Hormigos ha recuperado la vista y finalmente no dimitirá. Le rogó que no lo hiciera la secretaria general del PSOE, Elena Valenciano, con estas palabras: “No dimitas por eso, Olvido, ni se te ocurra”. Así que estén atentos a lo que pueda colarse por internet con la secretaria del SOE como protagonista.

Por lo visto el vídeo en discordia iba destinado al deleite de su marido, pero quien lo difundió fue un futbolisto de 27 años. Corramos un tupido velo. Los hay con suerte, porque servidor todavía está esperando a que mi churri me pase un vídeo haciéndose las uñas de los pies, me pone un montón. Esperaré sentado junto a la bolsa de guisantes, ya que no tengo de qué dimitir.

Ah!, se me olvidaba: nos ha dejado uno de los grandes de la literatura universal. Karen Armstrong nos advirtió que la Biblia estaba escrita con lenguaje pre-racionalista y así debía ser leída, por lo que está bien ahí donde está, en la estantería. Cristóbal Serra lo solucionó en “La flecha elegida”, otra de sus obras de maestro. Los que hemos leído a Cristóbal Serra lloramos su muerte, literalmente. A Deu, gran tipo.

Octavio Capó Truyols                                      Es Mascle Ros

DIETA MEDITERRÁNEA: SOLUCIÓN A LA CRISIS.

No estaba tan loco: el negocio iba mal.

No me diga que nunca le ha ocurrido algo parecido: estar inmerso en una tarea importante hasta que un imprevisto le paraliza. Llevaba un buen ritmo y todos los engranajes funcionaban a las mil, pero de pronto la ecuación se interrumpe por una incógnita que no tenía prevista. Ante una situación similar solemos alterarnos y darle vueltas y más vueltas al asunto hasta determinar que la cosa no tiene solución. Desistimos, nos entristecemos ante la evidencia de los hechos y al final aceptamos una apática tranquilidad. Pasan las horas, a veces transcurren meses o  incluso años, y ya nos hemos olvidado de la ecuación y la dichosa incógnita que lo fastidió todo. De repente y sin buscarlo, el azar nos remite un paquete regalo, lo abrimos y ahí está. Es la solución al dichoso problema. La reconocemos de inmediato porque la teníamos frente a nuestras narices desde el primer momento y, lo que es más, no conlleva dificultad alguna. Al contrario, y tal vez por ello, es de tan fácil ejecución que la pasamos por alto en su momento. ¿Verdad que te resulta familiar esta situación? ¿Puedo tutearte?

Y adiós a la crisis

Pues algo así sucedió el otro día. Hacía tiempo que la crisis había dejado de ser un problema y se había convertido en un hecho, en una realidad, y es por ello que le hemos pasado la pelota al tiempo para que lo solucione con su paciente transcurrir. Pero de pronto, sin comerlo ni beberlo, apareció: la Dieta Mediterránea. Sí señor, la dieta mediterránea de los cojones, con perdón, pero quién me lo iba a decir. Y nosotros teniéndola en el plato a diario, frente a nuestras narices, zampándonos lo que es “la solución”. Haré una excepción y lo explicaré con un ejemplo personal, que a buen seguro tú podrás trasladar a tu ámbito privado.

No corras tanto

El sábado por la mañana llamé a Mamá por teléfono, la hice levantar de la cama a las diez y media, pero era un asunto importante, importante para un país en crisis: era una llamada urgente de M a 007. “Mamá, ¿cuánto cobras de jubilación al mes y cuánto por la viudedad? Es urgente”. “Me tomo un café y te llamo, tengo que buscar los papeles del banco”. Mientras tanto seguí leyendo la prensa y haciendo cuentas de lo que va a costar un entierro digno con la subida del IVA. Casualmente el resultado coincide con el anuncio de la página siguiente: un viaje a Nueva York, 8 días, Hotel **** con desayuno, tasas y traslados incluidos. Increíble. Esperaba impaciente la llamada de mamá. “Mamá, soy yo otra vez…”. “Apunta hijo mío, 1.625 € de jubilación más 720 € de Papá, ¿por qué quieres saberlo?” “Después te cuento, gracias”.

En total cobra 2.345 € mensuales que ingresa en una cuenta que tenemos en común, por lo que pudiera pasar. Así lo decidió ella una vez que la ingresaron por una apendicitis el año pasado, con 70 cumplidos, y creyó necesario tener una cuenta a nombre de los dos, sobre todo pensando en lo que me pudiera pasar a mí, puesto que ella parece convencida de una longevidad récord para una fumadora empedernida. Sigamos con las cuentas. Servidor cobra 400 € de la famosa ayuda más alguna comisión por alquilar un piso de vez en cuando (ya no se vende nada); ni que decir que esto último es off the record. Al fin y al cabo estoy a un párrafo de sacar de la crisis a una multitud. Más cosas. No pago hipoteca ya que heredé el piso que Papá tenía en secreto y no desveló hasta el final: “lo compré sólo para relajarme, te lo juro”. De ahí que todo el joyero de mamá resultó ser bisutería de imitación.

Mamá 

Vuelvo a llamar. “Mamá, ¿a ti te importaría, Deu no ho vulgui, que si te ocurriera algo, antes del entierro, te guardara una temporadita embalsamada o en el congelador? Serían sólo un par de años, hasta que pase lo de la crisis”. “Nada de congelador, embalsamada. Siempre y cuando le dijeras a tu prima Lupe que me maquillara de vez en cuando, y me sacaras a pasear, cada día”. “Pero Mamá…” “Sí, sí, ya sé lo que estás tramando y me parece una idea excelente siempre y cuando al final me des digna sepultura. Pretendes alquilar tu piso y sacarle unos 500 €, sumarlos a tu ayuda y a mis pensiones, te vienes a vivir con el cadáver de tu madre y le explicas a los allegados que he perdido la cabeza y no te queda otra que venir a cuidar de Mamá. De este modo te acercas al salario de Salom y tú vales mucho más que esa sinvergüenza. Me parece una idea estupenda, hijo”. Mi madre es cojonuda, ¿o no?

Reconozco que el plan no lo he inventado yo. Se han dado casos excepcionales que ha publicado la prensa. Generalmente al cónyuge que guardaba el cadáver de su parienta en el congelador lo diagnosticaban tarado, sobre todo si el cuerpo estaba troceado. Algunos tildaréis de locura este plan, pues yo os digo que España se llenará de locos. “¿Y qué ocurre?, ¿por qué no se muere la gente?” “Es el triunfo de la dieta mediterránea”, sentenciarán los expertos.

Sólo una cosa más. No es necesario, sino más bien inconveniente, contarles el plan a vuestros progenitores, hay gente muy susceptible ante determinadas ideas, por muy prácticas que resulten. Mi madre se lo toma así porque, en el fondo, está convencida de que me sobrevivirá. Yo también.

Suerte a todos. Se admiten consultas y aceptan consejos.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros