SANT AGUSTÍ 2011. FELANITX

Toda la verdad sobre los hechos acontecidos en la polémica fiesta popular, un año después.

"¡Por Dios! ¿A eso le llaman una fiesta? ¡Bárbaros!"

Cuando estamos invitados a una fiesta, salvo que nos adviertan de que hay que asistir disfrazados o de blanco inmaculado, a algunas  solo nos cabe imaginar un tranquilo y desahogado evento donde, mientras ellos comentan sus bravatas cuando no están agachados en el aseo, nosotras sostenemos un Martini coctail con la misma mano que soporta el oro de un Cartier y medio quilate en el dedo meñique, al tiempo que aprovechamos el evento para lucir un vestidito por el cual arrojamos en su día unos cuantos de “quinientos” sobre el mostrador de la tienda. “Ni se te ocurra hacerme una factura, bonita”. Esto es para nosotras una fiesta y así debiera ser siempre.

Las autoridades recomiendan hidratarse en verano

Un jaleo es otra cosa, exactamente lo que aconteció hace un año en Felanitx durante las fiestas de Sant Agustí y que tantos mal entendidos ha degenerado. En un jaleo los asistentes se zarandean, se abrazan y se besan entre desconocidos, a alguno se le va la mano y, naturalmente, algunas nos mojamos. Es un hecho de lo más natural, digan lo que digan las hermanas de Madre Alberta. La dispersión de líquidos por parte de los asistentes populares fue, precisamente, lo que causó estupor entre las autoridades políticas que asistieron al jaleo. Antes de continuar, y para tranquilizar a las mojadas, debo aclarar que, según he comprobado tras examinar todas las fotografías del evento publicadas en prensa, puedo confirmar que todos los asistentes llevaban puestos los pantalones y abrochadas sus cremalleras. Entre los posibles líquidos, pues, no había nada de aquello.

 

Nuria Riera, directora general de Función Pública (¿alguien puede aclararme qué es eso?), denunció haber sufrido mojaduras de tercer grado en un 10% de su cuerpo, que por lo visto todavía no se le han secado. Al ser examinada por el forense, la directora Riera, se negó a mostrar ese 10% de su cuerpo con mojaduras, aunque ella insistió en que iba “hecha un desastre”. Como mujer, y en solidaridad con la mojada, debo aclarar que el 10% de mi cuerpo coincide con el espacio que cubren mis braguitas y una parte del interior de los muslos; el no querer “mostrarse” ante el forense hace pensar que esta fuera, con toda probabilidad, la zona afectada. Al no estar acostumbrada a este tipo de celebraciones populares, el zarandeo y roce que sólo conocen algunas en la intimidad conyugal, puede dejarle a una  totalmente trastocada (nunca mejor dicho), descolocada, desorientada. Ya se te pasará.

Hoy declara Miguel Company, conseller de Agricultura y Medio Ambiente, que si bien conoce de riegos nada sabe, al parecer, de camisetas mojadas. Esto último, la camiseta mojada del señor Company, será la ocupación de gran parte de la jornada laboral de, por lo menos, un magistrado en los despachos de justicia en el día de hoy.

Por lo que se refiere al pueblo de Felanitx, tan solo vemos rostros consternados por un malentendido que sobrepasa lo kafkiano. “Era nuestra manera de invitarlos a la fiesta”. “No hicimos más que lo que hacemos entre nosotros, unos achuchones y punto”.”Hacía mucho calor y les refrescamos, todos nos refrescamos y en lugar de eso va una y se calienta”. Son declaraciones, entre sollozos, de algunos participantes locales.

Cabe mencionar, por último, que el letrado Josep de Luis va a cobrar una minuta por todo este asunto. Vale muy mucho la pena eso de la abogacía.

 

Sofía Mejuto Picó                                                Es Mascle Ros

LA CRISIS ACABA CON E.T.A.

Si E.T.A. quiere emitir un comunicado debería repartir octavillas, y no tener a toda la prensa a sus pies.

Lo último que deseaba E.T.A. es que el País Vasco lograra por fin su independencia del estado español, ya que tal circunstancia anularía el pretexto para seguir funcionando como banda terrorista. Del mismo modo que la manifestación divina en forma humana acabaría con el judaísmo, cuyo principal sustento consiste en asegurar que Dios todavía no ha hecho acto de presencia física, pero que en esas estamos.

E.T.A. no es una organización política anticonstitucional, sino una banda armada organizada que utiliza un pretexto político (que en absoluto le importa) para extorsionar al pueblo vasco, sobre todo al sector empresarial, con el único fin de subsistir como negocio. La iglesia católica, y probablemente la totalidad de las restantes, se dedican también a la extorsión, con estos medios y con otros, como la amenaza del castigo eterno. La amenaza es un eje común de tales instituciones, el dinero y el poder son también objetivos afines.

El perfil rasgado para la vista lo dice todo:¿A que doy miedo?

Este último, el poder, resulta de suma importancia de cara al individuo y con independencia de la pandilla u orden a que pertenezca. El poder consiste en la capacidad de infligir dolor, causar mal o daño al prójimo. Tener el poder significa por si solo ser dueño de un arma potencialmente dañina, como pueda ser la de dar una orden que será obedecida sin rechistar. Uno puede, por ejemplo, tener el poder y estar preparado para no ejecutarlo hasta verse en medio de una situación de peligro extrema. Es el caso del ideal de gobernante según Platón, quien además exigía como requisito que el candidato manifestara un sincero rechazo a ejercer el mandato. Las artes marciales orientales enseñan a adquirir un poder que no debe ser ejecutado, lo que requiere una fuerte disciplina y la aniquilación del ego. (En algunos barrios de Palma, cada vez más, se dan muestras de esta falta de disciplina)

Ejecutar el poder, como es el caso de los adolescentes que tratan de acercarse a E.T.A., en su mayoría procedentes de barrios marginales, persigue encontrar en la sociedad, en su pequeño alrededor, una cosa que a menudo se confunde con el respeto y que se llama “miedo”. No sabemos hasta donde puede llegar el ser humano cuando se trata de nutrir un ego famélico, pero tenemos de sobra innumerables ejemplos estremecedores.

El gobierno no ha puesto fin a E.T.A. De haber sido así, los integrantes de la banda hubieran hecho entrega de las armas a cara descubierta y se habría puesto en manos de la justicia sin mediar negociación alguna. Inmediatamente después, el País Vasco adquiriría un trato fiscal afín al resto de comunidades autónomas. Ha sido la crisis, sólo eso. La policía española podría haber puesto fin a E.T.A., pero siempre se le ha interpuesto el gobierno. Todo aquello que aporte victimismo hoy y triunfalismo mañana favorece a un ejecutivo cuyo proceder exige mantener a la opinión pública en un permanente sopor. Pero la perdurabilidad de E.T.A. no es acuñable tan solo al gobierno. El mayor responsable de la longevidad de la pandilla armada ha sido la prensa española.

Cada vez que los periódicos sacaban en primera página un atentado de la pandilla en cuestión no hacían sino alentar el siguiente asesinato. El reportaje central, con fotografías del Guardia Civil asesinado y de los restos de sangre impregnando el suelo, el testimonio de los testigos, dónde fue robado el coche con el que huyeron los asesinos y el consiguiente descubrimiento de un piso franco abandonado constituyen la munición con que se perpetrará el próximo atentado. ¿Qué hubiera ocurrido si después de una masacre la policía realizara las pesquisas necesarias pero la prensa no hiciera eco alguno de la noticia, no emitiera siquiera un mínimo comunicado en una miserable esquina? Nunca lo sabremos, pero sí sabemos que esto no sería lo que esperaba E.T.A. de su aliada ciega (?). Cada vez que la pandilla convoca una rueda de prensa tiene inmediatamente a todas las emisoras a sus pies. Si E.T.A. quiere emitir un comunicado debería tirar de fotocopiadora y repartir octavillas.

¿Qué hace aquí esta foto?

De igual modo que unos adolescentes que la víspera hicieron una gamberrada, y al día siguiente abren el periódico local esperando leer lo que “unos gamberros le hicieron a la estatua del patrón del pueblo”, Anders Brehivic no hubiera soportado no ver su fotografía, puño en alto, en todas las portadas del mundo. Que lo ningunearan después de semejante barbarie le hubiese roto todos los esquemas, al igual que al resto de Anders Brehivics que ahora saben que, si algún día se deciden a dar el paso, al menos su ego se verá generosamente recompensado.

¡Ah! Se me olvidaba: “Heu passat un bon estiu? Ha fet calor al Regne de Mallorca? Encara convidam al rei d’Espanya a passar ses vacances a Can Saridakis? Estic molt content d’haver tornat i esper que voltros també”.

Octavio Capó Truyols                                        Es Mascle Ros

AIXÒ NO ÉS GASPATXO, MENUDA!

Valentí Valent no es va sorprendre quan va trobar la casa tan ben adesada aquell primer dissabte d’agost. I ho hauria d’haver fet. Tampoc s’assabentà de la pudor a tabac que havia quedat com a convidat de pedra. I ho hauria d’haver fet. Ni tan sols la presència de la nínfula que tenia com a companya –cabró privilegiat– el va espavilar. I ho hauria d’haver fet. Cecília Roig, aquell 3 d’Agost, feia trenta anys que va embellir aquest món nostro un dia d’inusual inspiració divina; un dia en que Dèu es va guanyar un lloc entre els grans; el dia en que Da Vinci, Miquel Àngel, Rafael i Picasso varen tenir que posar un altre plat a taula.

El que tenia noquejat a Valentí era una mescla de vi blanc amb cava, vi negre amb el segon plat del sopar, mitja ampolla de grappa i no saber dir que no al whisky darrer que l’hi va servir Pau Riera. Amb això que Valentí, a la fi, reconegué a la seva estimada dins la cuina i s’hi acostà així com va poder: un peu primer que l’altre i alerta a caure.

-         Bon dia, estimada. Que has fet cafè? – demanà tímid, com aquell que no se’n recorda de si n’ha fet una de grossa.

-         No, però hi ha gaspatxo a la taula fet d’ara. El diari també hi és. Que has de menester res més? – demanà Cecília no manca d’ironia, amb una avantatja com a mínim de tres a zero, mentre mossegava una poma i es gratava molt a poc a poc el turmell dret amb els ditets de l’altre peu (tal vegada un mosquit amb sort).

-         Una aspirina, rateta. Que no tendries una aspirina? – suplicà  Valent, però Cecília no contestà, i els trenta anys més ben duïts de la història de la humanitat l’hi donaren l’esquena al ressacós Valent per acabar de fregar els plats.

Valentí s’ho pensà dues vegades abans de no dir res i va ben decidir callar i asseure’s a taula. Ja amb el diari damunt els genolls, s’abocà un bon tassó de gaspatxo fresc. Incapaç de llegir una paraula, va trobar que el més apropiat seria fer un bon glop d’allò, encara que no fos cafè. Els ulls de Valentí s’obriren com els d’un mussol, i la seva gargamella va emetre una espècie de crit ofegat.

-         Això no és gaspatxo, menuda! Que hi has posat, personeta?

-         Doncs tomàtigues madures a voler, un cogombre, mig prebe vermell i un de verd, una poma petita, una cullerada de sucre perquè no tenguis un atac d’acidesa – anava explicant molt pausada Cecília, tal si fos Carmen Maura a Mujeres al borde de un ataque de nervios, una mica de salsa Perry’s, tabasco, sal, pebre bo, ben regat amb oli verjo i un bon tassó del vodka que tu i els amigots no vos acabareu ahir a la nit, tot ben passat pel turmix i després pel colador, gel i un parell de branques d’àpit.

-         Rellamps, aquesta si que és bona! No havia sentit mai fer d’un gaspatxo, Blody Mary. -Valentí va espavilar ben aviat amb aquell brebatge – Oooh!!!, petitona… molts d’anys… ara no hi pensava. I jo que no t’he comprat res de res, tros d’animal que estic fet.

-         Ara el me feràs com mai me l’has fet el regal, pots estar segur –digué Cecília mentre Valentí feia net el tassó amb una glopejada-. Au, beu aviat, que ja tinc trenta anys i és ben hora que em facis una criatura.

El diari hi va quedar ben xop d’aquell gaspatxo.

Valentí Valent i Valls                                       Es Mascle Ros

EL EURO NO EXISTE

"Al público no se le pide que crea o entienda lo que oye, simplemente se le entrena para que lo repita".

Cuando la prima de riesgo superó la resistencia de los 190 puntos redactamos una carta publicada en El País y en Diario de Mallorca, hace ahora más de un año. En el escrito anunciamos que en un futuro muy cercano veríamos el diferencial del bono superar los 600 e incluso los 700 puntos. Ningún periódico daba título a tal predicción, pero no por ello éramos dueños de una exclusiva ni los primeros en deducir semejante cifra. Se trataba simplemente de que en el último trimestre de 2010 la prima de riesgo española se encontraba con una fuerte resistencia en la zona de 190 puntos, es decir, que topaba con una todavía sólida dificultad en sobrepasar la barrera de los 190. Pero lejos de relajarse, la prima no cesaba en insistir y golpear una y otra vez la frontera de los 190, hasta que ésta cedió. En ese preciso instante, cualquier analista de gráficos deduciría lo que nosotros anunciamos, ya que el gráfico dibujaba una subida libre, como un cohete, del diferencial del bono español con respecto al alemán. (El artículo fue publicado en Es Mascle Ros bajo el título ADIOS EUROPA, HOLA ALEMANIA el 25 de marzo de 2012).

¿Por qué nos quedamos en los 600 ó 700 puntos en lugar de augurar una subida hasta los 1000 ó 1.100? Porque la cifra alcanzada el pasado viernes, 20 de julio, es aquella donde todo economista debe admitir, aunque sea de puertas para adentro, que España no tendrá dinero para abonar los intereses prometidos a quienes compraron deuda a un interés superior al 7’2%.

¿Podrán con todo? La leyenda dice que no.

¿Por qué hemos alcanzado estas cifras antaño aparentemente inimaginables? Ya lo dijimos nosotros, mucho antes lo afirmó indignado el ministro de economía italiano cuando se creó el €uro y ahora lo repetimos: porque, desde el principio, no se estableció el Eurobono, imprescindible para que la moneda única fuese real. Cuando nuestra prima de riesgo soportaba los 190 puntos todavía era posible su creación, en perjuicio de la argucia alemana. Por supuesto que Alemania se negó en rotundo, ya que la creación del Eurobono destruiría el plan establecido desde los inicios de la moneda única (?). Mientras el resto de países de la eurozona pagamos muy cara nuestra deuda, a Alemania le está saliendo gratis. Este es el verdadero resultado.

Una moneda puede tener el mismo nombre en cada país europeo, pero mientras no exista una emisión de deuda común cada nación tendrá una moneda diferente con el mismo nombre. La devaluación de una moneda con respecto a las otras viene ahora marcada por el diferencial de la prima de riesgo. Bautice a sus siete hijos con el nombre de Eduardo y seguirán siendo siete pollos bien diferentes el uno de los otros.

Adoptar una "postura" es un juego de niños

¿Qué sucederá en un futuro próximo? Naturalmente abandonaremos el €uro. A usted tal vez le parezca un disparate, pero es todo lo contrario. El gobierno, por descontado, lo sabe desde hace tiempo. Nosotros no debemos enterarnos hasta que sea un hecho por una sencilla razón: evitar el corralito en medida de lo posible. Si empezamos a sacar el dinero de nuestros bancos y a depositarlo en cuentas extranjeras, fuera de la zona €uro, para evitar la brutal devaluación que sufrirá nuestra moneda, arruinaremos gran parte del plan, ya que sólo pueden salvarse unos pocos: la nave que parte hacia “otro planeta” tiene plazas muy limitadas. Sería interesante poder observar el movimiento en las cuentas bancarias de las grandes fortunas españolas en la actualidad; no vayan a pensar por un momento que determinados sectores vayan a ver su fortuna reducida en un 90%, esto nos está reservado a nosotros en exclusiva.

Pero no nos engañemos, no se trata de haber emprendido una aventura para tratar de crear una moneda única en Europa y haber fracasado en el intento, sino de un plan estratégico urdido desde el inicio del euro y cuyo presente estaba perfectamente previsto. El plan sigue su curso y va viento en popa.

Pudiendo comprar deuda en Europa a diversos y elevados intereses, ¿a quién se le ocurre invertir en bonos alemanes a un miserable 0’5% de interés? A quien sabe que dentro de diez años verá su inversión muy poco remunerada pero enteramente reembolsada en €uros contantes y sonantes, y no en una devaluada monedita de tres al cuarto. Saludos desde el 4º Reig.

(Artículo publicado en Diario de Mallorca el 25 de julio de 2012)

Octavio Capó Truyols                                         Es Mascle Ros

LA BOLSA Y LA MADRE QUE LA PARIÓ

(Gallardón no la permitió abortar, a pesar de que los expertos sabían que iba a nacer un verdadero monstruo)

El  funcionamiento de la bolsa es tanto o más fácil de entender que el juego del “tres en raya”. La labor del gobierno consiste en hacernos creer que la bolsa es tan compleja como una partida de ajedrez simultanea; por ejemplo, empezando por lograr que todo el mundo hable de “los mercados” cuando solamente existe “un” mercado. Nosotros nos creemos la versión del gobierno gracias a la caja lista específica para tontos, de la cual estamos todo el día pendientes. El lunes 23, la Comisión Nacional del Mercado de Valores vetó las operaciones “cortas” en la bolsa, es decir, las apuestas a la baja. Por la noche, los reporteros radiofónicos se devanaban los sesos tratando de explicar en qué consiste “abrir un corto”. No lo lograron. Ustedes lo conseguirán, sin apenas esfuerzo, siguiendo el viejo pero eficaz truco de la lectura. El siguiente párrafo contiene un ejemplo que hará que su mente logre comprender qué es abrir un corto o un largo, por mucho que usted oponga resistencia.

Colocamos dos coches del mismo modelo sobre una pista ovalada de Scalextric, uno junto al otro y en la parrilla de salida. ¿Se entiende? Un coche será de color rojo y el otro azul, simplemente para distinguirlos. Al sonar la campana dará inicio una carrera de mil vueltas al circuito ovalado, a la que usted prestará toda su atención. ¡Qué aburrimiento! Démosle una solución al tedio: una vez iniciada la competición usted apostará por uno u otro coche, incluso podrá invertir su apuesta en mitad de carrera, dependiendo de cómo juzgue el comportamiento de ambos bólidos, ahora el azul, ahora el rojo. Es evidente que si usted apuesta a favor del rojo está a la vez apostando en contra del azul, y viceversa. Más claro, agua, así que vamos a simplificarlo todavía más. Todas las apuestas se centrarán en el coche rojo: si usted cree que éste va a ganar abrirá una posición “larga” sobre el rojo, pero si quiere apostar a favor del coche azul deberá abrir un “corto” sobre el rojo. ¿Verdad que me siguen?

¡¡¡DONG!!! Los bólidos salen disparados y ya hacen derrapar sus ruedas sobre la pista. Apenas han transcurrido unas vueltas y el coche Azul aventaja ligeramente al Rojo, así que usted, que ya ve al Azul ganador, abre un corto sobre el Rojo. Por cada vuelta que el Azul aventaje al Rojo ganará usted un euro o, lo que es lo mismo, por cada vuelta que el Rojo pierda con respecto al Azul, ganará usted un euro. Obviamente, a estas alturas de la carrera, cuando el Azul ya le saca diez vueltas al Rojo, los desafortunados que abrieron “largos” (siempre sobre el coche Rojo) ya están perdiendo diez euros, los mismos que usted está ganando. De pronto el bólido Rojo empieza a acelerar con fuerza y el Azul va perdiendo unas vueltas de ventaja, el Rojo sigue dando gas y el Azul no reacciona, así que usted decide cerrar su “corto” y abrir un “largo”. Ahora está apostando a favor del bólido Rojo, que a pesar de ir perdiendo va recuperando posiciones. En la misma sala donde usted se encuentra hay otros muchos apostadores que, siguiendo cada uno su propio criterio, habrán apostado “cortos” o “largos” durante el transcurso de las mil vueltas que ha durado la carrera. Algunos han ido cambiando sus posturas con más frecuencia dependiendo del comportamiento de cada vehículo, mientras que otros se habrán obstinado en una sola apuesta por la razón que sea, tal vez una simple superstición. ¿Quién habrá ganado? Evidentemente aquellos que hayan acertado durante más vueltas el comportamiento, bueno o malo, del coche Rojo. Si, por ejemplo, usted ha mantenido un “corto” hasta el final y el coche Azul ha ganado al Rojo por cincuenta vueltas de ventaja, se habrá embolsado 50€. Recordemos que las posiciones “cortas” y “largas” se referían siempre al resultado del coche Rojo con respecto al Azul.

Si no ha logrado comprenderlo, no desespere. Léalo de nuevo o déselo a su hijo y deje que se lo explique con sus palabras. Nosotros estamos tan atiborrados de trolas que hasta nos resulta dificilísimo comprender algo tan sencillo. De momento, es suficiente que le quede claro que la bolsa es una carrera de galgos, o de trotones, o una competición de Scaléxtric. Es un juego donde se debe acertar entre sólo dos tendencias: arriba (largos) y abajo (cortos). ¿Guardan en casa los vídeos de Barrio Sésamo?

Si sabe cuál de los dos es usted, ha comprendido la explicación .

Hace un año usted y yo teníamos cero acciones de Bankia, decidimos juntar un aval y vendimos 1.000 acciones de dicha entidad. Éramos pues, dueños de -1.000 acciones de un banco que cotizaba a unos 10€ la acción. Transcurrió un año y tuvimos tanta suerte que nuestras -1.000 acciones llegaron a valer sólo 0,60€ cada una, así que compramos las 1.000 acciones y nos quedamos otra vez a cero, fuera del mercado, pero con un beneficio de 9,40€ la acción, o lo que es lo mismo, 4.700 € por barba de ganancia. Esta operación la realizamos usted y yo a la baja, abriendo “cortos”, porque nuestro criterio nos decía que la bolsa iba a caer, en oposición a muchos que opinaban lo contrario y realizaron la apuesta inversa, abrieron “largos”. Unos y otros estábamos especulando en igualdad de condiciones, que es para lo que sirve este juego legalizado y regido por el Estado.

Imagine ahora que el coche Rojo de Scalextric es el suyo y que su amiguito Felipe le ha invitado a pasar la tarde en su casa. El coche azul es de Felipe, el scaléxtric también y además están los dos en la habitación de Felipe, que es un mimado y un malcriado, pero es su amigo. Su bólido Rojo le está dando una paliza al Azul de Felipe y éste se agarra un cabreo de aúpa, así que le prohíbe adelantarle si no quiere que se termine la partida y marcharse a su casa por donde ha venido. Exactamente esto es lo que ha hecho la CNMV, algo así como “el balón es mío y mando yo, así que voy a poner a tres guardametas en mi portería, si no te gusta te vas a jugar a la comba con las niñas”. Eso, y nada más.

Octavio Capó Truyols                                           Es Mascle Ros

IVA AL DESNUDO

     “Las cuentas no me salen, no llego a fin de mes”

                                                                         Carmen Cervera
                                                                                     

El adiós a la paga extra de navidad es también el adiós a la navidad, la cuarta subida del IVA desde que lo inventaron augura una quinta y, lo que es peor, las que practicamos regularmente el deporte de “ir de compras” vemos llegar la muerte de nuestra gran afición, nuestra razón de vivir. ¡Pero, mujer, alegra esa cara! Te prometimos un Plan Mascle Ros (PMR) para burlar la subida del IVA, para esquivar al dichoso impuesto y que nuestras vidas no sigan como hasta ahora, sino mejor. ¿No lo crees posible? Sigue los consejos del PMR y verás una luz al final del túnel, tan intensa que te deslumbrará. Ponte las gafas de sol y toma nota.

Si estás en el paro o de vacaciones, o ambas cosas, te esperan seis semanas muy entretenidas. Ve haciendo huecos para ampliar tu despensa, que ahora será un verdadero economato. Recuerda que el gran IVA no empieza a funcionar hasta el primero de septiembre. Tienes mes y medio para comprar todo lo imprescindible para el invierno.

Reconcíliate con los conservantes. Procura acaparar todos los alimentos con fecha de caducidad tardía: conservas enlatadas, comida precocinada, crema solar. Un buen lugar de almacenamiento será el balcón de tu vivienda. A partir de ahora, cuando vayas invitada a una cena no lleves vino, preséntate con una maceta, es un bonito detalle.

Adiestra a tus hijos para que cometan pequeños hurtos, cosas sin importancia: un gel de baño por aquí, una lata de bonito del norte, la necesaria mascarilla de Kerastase. Ya sabes, detalles imprescindibles que quepan en la mochila del cole. Recuérdales que a su edad pueden cometer delitos de singular envergadura sin apenas consecuencias. Por descontado que todo lo referente a la pleiesteishon corre ahora de su cuenta. Si se pasan de rosca, no temas, Es Pinaret está a rebosar y no hay fondos para construir otro.

Los libros escolares no estarán en Galerías Preciados hasta septiembre, con lo que nos comemos la subidita del impuesto o, mejor dicho, se la comen las incautas. No me digas que ni tú ni tu pareja estáis en el paro. Quien esté desempleado puede ejercer de maestro en casa durante unos años, hasta que la cosa vuelva a la normalidad o cuando las asignaturas se carguen de incógnitas y decimales. Al que le toque hacer de profe le sentará bien tener una tarea y, de paso, ponerse al día en geografía.

Si tienes apuntados a tus polluelos a fútbol o clases de tenis, con la esperanza de que se conviertan en Mesi o Rafa Nadal, recuerda que si optan por hacer carrera política siempre habrá vacantes mientras sigan ingresando concejales en el talego. Entre sueldo, dietas y transporte vivirá mejor tu benjamín que tú trasplantando corazones catorce horas la jornada.

Si Mahoma no sube a la montaña, la montaña aplastará a Mahoma. ¿Era así? En fin, deja de buscar trabajo. Es inútil, en cambio jugar a la primitiva empieza a tener sentido dentro del abanico de las probabilidades más realistas.

Aficiónate al deporte extremo, las situaciones de estrés que te proporciona la escalada libre te impedirán centrar tus pensamientos en los números rojos. Subir al Puig Tomir y después al Massanella te dejarán extenuada, llegarás a casa y a penas tendrás fuerzas para ducharte antes de meterte en la cama, así de paso te saltas la cena: ahorro y silueta.

Si eres de las mías y estarías todo el día practicando sexo, por qué no sacarle unos eurillos al asunto. Nadie tiene por qué enterarse, y el que paga es poco probable que se chive. Tiene un punto morboso que alucinarás, te lo aseguro.

Prescinde de los medicamentos y aprende a soportar el dolor. Existen multitud de técnicas, orientales por supuesto, que prometen ayudarte a inhibirlo.

Acércate el periódico o lo que sea que estés leyendo, ahora aléjalo o dóblalo hasta lograr la concavidad adecuada para tu vista. Muy pronto olvidarás que llevabas gafas.

 

Entrar en una biblioteca pública costará cero euros más el 10% de IVA. Si el 10% de cero es cero, éste es un buen momento para aficionarte a la lectura.

El agua se pone por las nubes, y su precio también. Propón sustituir el hueco del ascensor de tu comunidad por un aljibe. Así no sólo te ahorras el 2% de subida del impuesto del agua sino que ésta te saldrá gratis. Para compensar la inversión del aljibe, recicla el ascensor y conviértelo en urinario público (el espejo ya lo tiene). Si vives en un noveno, el tanga te sentará de miedo este verano.

Si estás pensando en prenderle fuego a tu casa para cobrar del seguro e irte de alquiler, asegúrate de que no esté hipotecada, en cuyo caso el banco se quedará con la indemnización.

Ni se te ocurra caer en la trampa de que es un buen momento para adquirir nueva vivienda y ahorrarte la subida del 4 al 10% de IVA en 2013. Un país cuyo presidente “cumple órdenes” no es lugar seguro, ya que las medidas impuestas hoy pueden endurecerse mañana con efecto retroactivo.

Por último, si la cosa se pone muy fea y todos tus esfuerzos son inútiles, emigra. España es sólo uno de una multitud de países, ¿no lo sabías? Haz las maletas y vete. Tal vez tengas que aprender otro idioma, pero te consolará saber que no será el dichoso catalán. Recuerda que no todo el mundo trata a los inmigrantes como lo hacemos los españoles, te sorprenderá tanto la hospitalidad de algunos países que llegarás a poner en duda que perteneces a su misma especie. Desde Es Mascle Ros recomendamos un país no muy lejano donde emigrar. No desvelaremos su nombre, pero sí te daremos una serie de pistas para que lo adivines, entre l@s acertantes sortearemos una cena por todo lo alto con la abajo firmante, que por descontado correrá a cuenta del afotunad@ vencedor@. Ahí van las pistas:

-       Sus habitantes están dando saltos de alegría porque en su momento los europeos les denegamos participar de la moneda común.

-  Su actual capital ocupa espacio en dos continentes, tiene un clima sorprendentemente seco a pesar de estar junto al mar, fue el centro neurálgico del mundo antiguo y llevó el nombre del culpable de que la secta cristiana se institucionalizara como religión oficial. Curiosamente la mayoría de bares y restaurantes se ubican en los áticos y cuentan con espléndidas vistas. El alcohol es carito, la comida no.

-      Se autoabastece de alimentos en su extensa huerta, lo que le absuelve de importar lo imprescindible para subsistir. Su cocina mediterránea es excepcional y a veces creerás estar comiendo escaldums o estofado de buey en Ca Na Toneta.

-    Tiene luz y espacio suficiente para crear la mayor producción de energía solar y eólica del mundo.

Si ya sabes el nombre del país al que nos referimos, escríbelo justo debajo de este artículo, en el apartado “comentarios”, pon tu nombre a continuación y nos pondremos en contacto con el vencedor@. ¡Suerte!

En caso de que en algún momento sientas reparos éticos para seguir alguno de los consejos que figuran dentro del PMR (Plan Mascle Ros), recuerda las palabras que nos dedicó la diputada:”¡Que se jodan!”

    Sofía Mejuto Picó                                                Es Mascle Ros

ES MASCLE ROS  CONTRA  GODZIVA.

“No tenemos nada de que avergonzarnos”  María no,¡Rajoy!

Sin duda fue un lapsus linguae de nuestro presidente, que seguramente quiso decir “no tenemos nada con que avergonzarnos”. Los ciudadanos, en cambio, carecemos de tiempo para vergüenzas. La subida generalizada del IVA es inminente y debemos ejecutar un plan antes de que entre en vigor el próximo uno de septiembre. La redacción de Es Mascle Ros se ha puesto las pilas y ha analizado a fondo la repercusión del incremento del impuesto, para posteriormente idear un plan estratégico con la finalidad de burlar el asalto desvergonzado a nuestros bolsillos. Preste, pues, atención y dispóngase a vivir uno de los inviernos más dichosos de su vida, además de un atareado y entretenido verano para emprender el original “Plan Mascle Ros”.

Todos sabemos que la política de recortes, a la que pronto se sumará la subida del IVA, no tiene otro fin que el de mantener el hasta ahora inalterado estatus de los cerca de 400.000 políticos españoles, para lo cual habrá que dilapidar lo que quede de los ahorros del resto de ciudadanos, salvo que uno se cuente entre los 1.800 multimillonarios de este, nuestro país. Si los sacrificios impuestos no lograran su objetivo nos veríamos obligados a sentenciar un sistema que permite vivir de la sopa boba a 400.000 personas que no sabrían, a estas alturas, subsistir por otros medios. En realidad, esta es la crisis de los 400 mil. Ellos y su estilo de vida, que no tanto el nuestro, son los que se debaten entre seguir como hasta ahora o morir.

Analicemos la subidita a la que deberemos driblar. Para llegar a la conclusión de que el Estado recaudará 22.000 millones extras con el incremento del Impuesto por Añadidura, debemos suponer que quienes han calculado tal incremento habrán tomado como base la media de los últimos años en cuanto al gasto y consumo general de los españoles. Digo “debemos suponer”, pero no debiéramos, ya que hay una ley que debe conocer todo economista, la cual reza que “anteriores resultados no previenen resultados futuros”. Esta premisa es ahora más aplicable que nunca, puesto que es de suponer que el primero de septiembre el consumo bajará en picado y el gasto, simplemente, se paralizará, pondrá el freno de mano y sacará las llaves del contacto. A nadie le extrañará que las rebajas de este verano sean históricas en cifras de ventas, ya que resulta lógico que nos abastezcamos de ropa y otros artículos de primera necesidad ahora, aprovechando la diferencia con los precios sin rebajar y con el incremento de IVA añadido que encontraríamos en septiembre. Llegado el invierno, la mayoría de familias optarán por abrigarse en detrimento de la calefacción. Las facturas de luz, agua y gas se abonarán dando de baja la televisión digital, con lo que Canal + dejará de emitir la misma película veinte veces a la semana y desaparecerá. También debemos despedirnos de las tiendas que no vendan artículos de consumo obligado y al mínimo precio. En consecuencia, muy pronto se incrementará el paro y cerrarán los pequeños comercios. En cambio, no deben preocuparse Cartier ni los restaurantes con 2 ó 3 estrellas Michelín, aunque el mercado de lujo ni de lejos salvará la economía.

Ahora viene un punto delicado, por tanto les ruego pongan toda su atención. ¿Es posible que el gobierno no haya tenido en cuenta semejantes obviedades y haya calculado con tanta ligereza algo tan serio? Desde luego que es posible, pero raro. La han pifiado en otras ocasiones y siempre que se han topado con un problema de verdad, luego es posible. Pero a todos nos huele a gato encerrado. Pongamos por caso que nuestro gobierno – que ahora cumple órdenes – sí tiene en cuenta todas nuestras suposiciones y las reconoce como ciertas, al mismo tiempo que sabe que los datos de sus predicciones económicas son puro humo y están a años luz de la realidad, en cuyo caso debemos acojonarnos porque, señoras y señores, viene el lobo. Jonathan Franzen camufla dentro de su última novela un problema que él cree real pero que no se atrevería a mencionar en un ensayo, todavía. En Libertad, Franzen reconoce que el obstáculo del actual sistema es la superpoblación, y augura un complot para combatirla, un plan autoritario y de imponente contundencia, eficaz.

Grecia, Portugal e Irlanda ya han sido intervenidas, por lo que son nuestro antecedente más inmediato al que debiéramos observar. Aunque Irlanda en menor medida, los tres intervenidos han seguido en recesión tras la subida de sus respectivos IVA. En el caso de Grecia, el PIB ha seguido cayendo, esta vez con unos porcentajes similares a los años posteriores a la Segunda Guerra Mundial.

Hasta la intervención oficial de España, el BCE había emitido varios préstamos a los bancos españoles por un valor cercano al billón de euros, con un interés del 1% y a pagar en tres años, a cambio de la promesa fantasma de la banca española de reactivar el crédito. En oposición a su promesa, los bancos reaportaban el capital prestado en depósitos al BCE con una remuneración de 0’25%. ¿Se imaginan qué hubiera sucedido si semejante capital se hubiera prestado a medianas y pequeñas empresas con un historial saneado que se encontraran al borde del cierre por impagos de las instituciones públicas, y al mismo interés del 1% a pagar en tres años, lo nunca visto? Por lo menos habríamos frenado notablemente la recesión, así como el paro y mantenido la prima de riesgo por debajo de los 200 puntos, una cifra temporalmente sostenible. Mientras tanto nosotros estamos pendientes de los últimos fichajes de Madrid y Barça e impacientes por que de comienzo la liga.

Cuando los gobernantes se ponen cínicos, a menudo añaden un toque de socarronería. En esta ocasión han escogido a los funcionarios privados de la paga de navidad, y les han propuesto que pueden optar a recuperar el extra navideño si deducen la parte proporcional a cada una de sus doce pagas ordinarias y acumulan el total en una especie de paga de navidad de mentirijillas. ¿Es o no es cinismo socarrón? Conste que no me lo invento.

Otro dato que parece que han pasado por alto es que los españoles, tratando de dar esquinazo a la factura, recurriremos más que nunca a fontaneros, electricistas, jardineros, pintores y albañiles que cobran poco y sin IVA, además de hacer muy bien su trabajo. La economía sumergida crecerá tanto que a la fuerza tendrá que salir a flote.

Hemos prometido la redacción de un PMR (Plan Mascle Ros) contra semejante atraco al principio del artículo y no vamos a defraudar a nadie. Nosotros sí tenemos con que avergonzarnos. Sofía Mejuto se encargará de exponer las medidas a seguir de un plan que, bien llevado, resultará infalible. Me permito adelantarles el titular del próximo artículo de Sofía, “Iva al desnudo”, en el que, entre otras cosas, dará algunas pistas sobre a qué país debemos emigrar si la cosa se pone fea. Hay premio para un@ de l@s acertantes que escriba el nombre del país recomendado en el apartado “comentarios”: nada menos que una cena por todo lo alto en compañía de nuestra redactora más simpática, la más bella entre las hermosas, el más dulce de los melocotones, Sofía Mejuto Picó. ¿Se lo imaginan?

Octavio Capó Truyols                                          Es Mascle Ros