EL CARRIL HUMMER, YA!

          Hace ahora once años, una docena de ingenieros de una histórica factoría de Sttuttgart se devanaban los sesos tratando de diseñar un revolucionario automóvil. Si en sus orígenes, el mítico Ferdinand Porsche había logrado, con el Wolkswaggen Beatle, fabricar el coche ideal para el pueblo alemán, ya entrado el siglo XXI y con la civilización germana establecida en Mallorca, había llegado el momento de construir el vehículo ideal para circular por la antaño isla más hermosa del Mediterráneo.

          ¿Pero en qué consiste fabricar un vehículo idóneo para recorrer la sinuosa carretera que bordea el periplo de la desolada Serra de Tramuntana? ¿Qué coche elegiríamos para recorrer la distancia que separa Palma de Lluchmajor, o para ir de Felanitx a Cas Concos? Y sobre todo, ¿cuál es el automóvil con el que unos padres responsables deben acompañar a su benjamín al cole? El dilema estaba servido.

          Después de darle vueltas y más vueltas a la cabeza, sorteando una y otra vez las cuatro esquinas que la componen, los doce de Sttuttgart lograron el genial resultado, al que bautizaron Porsche Cayenne (coche del pueblo balear) Turbo. 4,8 litros de cilindrada, 500 cv. de potencia y neumáticos de a seis mil euros el juego es lo mínimo que se le debe exigir a un coche para circular por Mallorca.          No tardaron en salir imitadores como el BMW con su insuficiente X5, los AUDI Q3, Q5 Y Q7 (¿para cuándo el Q9?) o Mercedes, rozando los dos metros de anchura con la clase G. Finalmente Hummer puso la guinda con su bestial HUMMER.

          Si bien las autovías mallorquinas cumplen correctamente su cometido, permitiendo unir Palma y Manacor en pocos minutos y evitando la tortura de recorrer y atravesar puebluchos indigestos, hay algunos barrios de Palma, cuyas viviendas nos han costado millones, donde todavía tenemos que hacer los deberes. Son muy inteligentes los que saben que me refiero al exquisito Casco Antiguo. Puede parecer delicioso vivir en primera línea del Parc de la Mar, pero a la hora de sacar mi Hummer del garaje, créanme si les digo que envidio a mis vecinos de Eusebio Estada. Un calvario, cavallers, un calvario.

          Tengo la absoluta convicción de que el señor alcalde de Palma, después de abolir el carril bici (lo primero es lo primero) y de atar bien corto a sus coloradotes usuarios, tendrá a bien adaptar determinadas calles del centro histórico para que las nuevas generaciones de la automoción puedan circular a sus anchas. Las cercanías del carrer de Can Alonso en Can Amunt y el envoltorio del carrer Sant Felio en Can Avall, huelga decir, deben ser absolutamente remodeladas y adaptadas a tiempos mejores. Dejemos que la nostalgia se derrame en lágrimas de ARCA y demás onerosos, el tiempo lo cura todo.

          Algunos ciudadanos, a los que todavía (ya estamos tardando) no se les ha privado el libertinaje de expresión, dirán que esos abultados coches son enemigos del medioambiente por sus emisiones, que es una sandez y una falta de respeto el dispendio de 150.000 € por un utilitario en Mallorca y en los tiempos que corren y nos invitarán a subir a un autobús a respirar el mismo aire que… En fin, ya saben a qué me refiero. El astuto lector y su seguro servidor conocemos una palabra que define perfectamente a esta escoria ciudadana: envidia, cavallers, envidia.

Octavio Capó Truyols, para                     ES Mascle Ros  

       

DICCIONARIO CRÍTICO DE MITOS Y SÍMBOLOS DEL NAZISMO

De Rosa Sala Rose

La contemplación de un paisaje desde las alturas sin haber explorado antes uno a uno los accidentes del terreno puede comportar percepciones engañosas en función de la luz que lo ilumine. En el caso de la religión, ya sea secular o no, estos accidentes del terreno son sin duda los mitos, símbolos, dogmas y rituales que lo componen. Como en un paisaje, son distintos los condicionantes que permiten aunarlos: el paso del tiempo es uno de ellos, y la erosión que éste conlleva a menudo tergiversa, difumina y vulgariza lo que pudo haber sido una idea original de afilados picos. Otro puede ser la súbita irrupción de unas circunstancias que dejan rastros de cráteres imborrables. Y otro muy importante es el artificio, que tala o reforesta bosques en función de su propia e interesada conveniencia.

                                                                              Rosa Sala Rose

          Rosa Sala Rose escribe muy bien. Su ensayo sobre el nazismo es un libro más que recomendable tanto por su contenido divulgativo como por la amena pluma de la germanista catalana. Estamos ante un diccionario comentado que abarca todos y cada uno de los términos relacionados con el nazismo, desde la cruz gamada hasta la flor edelweiss, seguidos de los personajes más influyentes de la conjura contra el mundo. Si alguien se acongoja ante la lectura de 500 páginas de simbología hitleriana o teme convertirse en un nazi sin retorno no debe preocuparse, aunque puede optar por leer sólo la presentación firmada por Rafael Argullol y la introducción de la propia autora. Se trata de 30 páginas que cambiarían el mundo, a mejor, si fueran de obligada reflexión.

          La lectura del resto del texto acarrea un problema mayor que su extensión, y es la dificultad de sostener el volumen e ir pasando sus páginas sin que se nos caiga continuamente sobre las rodillas porque a cada definición, desde la A a la Z, nos llevaremos continuamente las manos a la cabeza. Es un acto reflejo que expresa nuestro asombro e incredulidad ante lo que estamos experimentando. Mediante el análisis de la mitología nazi, Rosa Sala nos recuerda que el artificio de dicha ideología y el terror que sembró en Europa no fueron obra del demonio o un episodio inhumano e irrepetible  que merezca ser olvidado. Muy al contrario, la autora resalta lo importante que es conocer la historia de nuestras faltas más garrafales (que no del maligno) y sus orígenes, sobre todo teniendo en cuenta que es el ser humano quien comete una y otra vez los mismos errores a lo largo de su existencia. El conocimiento no nos salva, pero ayuda, mientras que la ignorancia garantiza nuestra condena.

          El muy recomendable ensayo, editado por la bendita El Acantilado (30€), expone claramente cómo, al contrario que la verdad, la mentira necesita de cuantas más justificaciones y fundamentos para su consistencia. Un recorrido por la farsa nazi nos recuerda al culpable de un crimen que es el único sospechoso con una coartada perfectamente elaborada, porque la necesita.

Octavio Capó Truyols                                                    Es Mascle Ros

PAREJAS DE INTERCAMBIO COMO DESAHOGO

         Diciembre de 2011 fue un mes difícil para muchos padres de familia: algunos tuvieron que confesar a sus incrédulos polluelos, prematuramente, la irrealidad de los magos de oriente y Papa Noel, ante la imposibilidad de afrontar el coste económico de la arraigada ilusión infantil navideña. También lo pasó mal Galerías Preciados. Sin embargo, no todo fue incienso y mirra, puesto que los bancos amanecieron un buen día con oro corriendo por sus venas. Antes de año nuevo, y con el título de medida anti-crisis, el Banco Central Europeo repartía 489.000 millones de € entre los bancos del continente que remitieran la pertinente carta navideña, a un interés del 1% pagadero a 3 años, a cambio de la promesa de transformar dicha inyección de capital en créditos para sus apurados clientes, compromiso que los expertos advirtieron previamente que sería tomada a pitorreo por los bancos, promesa incumplida. Pero el verdadero regalo del BCE no consistió en prestar la cantidad millonaria a los bancos millonarios, sino en algo que ni el ciudadano de a pie ni el de a moto jamás verán envuelto en un paquete a la sombra de su tannembaun por muy bien que se porten: un crédito a un interés del 1% y pagadero a 3 años.

          Los expertos se apoyaban en que, ya en 2009, los bancos recibieron 444.000 millones de € del BCE bajo la misma promesa y que por supuesto no se cumplió. Nosotros, los no expertos, nos apoyamos en que hace mucho tiempo que no creemos que un banco vaya a cumplir nada que no sea un contrato firmado y refirmado, y aun así… Tan solo cabe resaltar una excepción: Florentino Pérez recibió un préstamo bancario de 94 millones de € para abonar el traspaso de un futbolista en plena crisis económica y con un crecimiento galopante del desempleo. 94 millones es la cantidad que se necesita para, por poner un ejemplo, crear una empresa con 2.000 trabajadores y pagar su salario durante 4 años, o al menos eso es lo que les explicaba Don Florentino a sus nietos durante la cena de Nochebuena.

          El 29 de febrero, hace sólo una semana, a pesar del reiterado incumplimiento de la promesa de hacer fluir  las inyecciones en forma de créditos, el BCE premia a los bancos europeos con otra vacuna de 777.000 (y subiendo) millones. Y ahora llega el interrogante, ¿adónde va a parar ese billón y medio de € (no calculen en pesetas que se me desmayan)? Pues bien, al menos el 90% del capital prestado va a parar al propio BCE en forma de depósitos remunerados con un 0’25% de interés, lo que equivale a decirle a la cara a todo el pueblo europeo “imbécil, idiota, por que eres un retrasado mental y hago contigo lo que me da la gana”. Tal cual. Llegado este punto, los inteligentísimos expertos se apresuran a decir “esto es el conocido efecto boomerang”.

          Mientras tanto nos cansamos de leer en los periódicos que centenares de empresas locales, antes saneadas, van acumulando impagos de las administraciones públicas y en consecuencia despidiendo empleados o incluso cerrando el negocio amén de endeudarse con la seguridad social. Todos sabemos que inyectar el dinero del BCE  a las administraciones públicas (Govern, ajuntaments, Consell) hubiera tenido consecuencias catastróficas, como urbanizar Cabrera o crear una ópera flotante antes que ponerse al día de pagos. En cambio, lo que resulta difícil de calcular (por la inmensa cantidad) es el número de empleos salvados y de empresas que hubieran capeado la crisis si éstas hubieran recibido un préstamo del BCE a tres años y al 1 % de interés anual; seguramente más de uno hubiéramos exclamado “¡por fin se entiende lo de Europa!” Resulta triste exponer una actuación positiva y perfectamente realizable y que uno mismo acabe tildándola de utópica.

          Napoleón dijo que 5 hombres unidos pueden con una multitud de 50.000 desligados, hoy los banqueros demuestran que tenía mucha razón. Desde Es Mascle Ros nos vemos obligados a promover el boicot a una banca que se ha apoderado de la democracia, animando a todos a sacar nuestros depósitos y nóminas de las entidades con un fin más que justo: proponerle un pulso a quien tiene sus manos apretando nuestras gargantas. No le deis muchas vueltas a cómo solucionar el cobro de nóminas y la domiciliación de pagos, bastaría con crear una entidad local sin ánimo de lucro (ya sé en quién estáis pensando y no tengo intención de escribir su nombre) formada por algunos de los empleados de banca que se han ido a la calle. Ni un duro más en el banco hasta que éstos se comprometan con una serie de normas que publicaremos en una lista bien elaborada (se admiten sugerencias). Llevan tanto tiempo con la sartén por el mango que ya se ha chamuscado la tortilla. No hay quien se la coma.


P.D: dos funcionarios de aproximadamente 1'95 metros de estatura resultaron gratamente sorprendidos por el trato que recibieron en un club de intercambio de no sé qué.

Octavio Capó Truyols                                                    Es Mascle Ros

 CRISIS. ORIGINAL MEDIDA EN LAS GASOLINERAS

          Cuando el nuevo Govern Balear anunciaba la creación de una comisión anti-crisis se nos antojó, a la mayoría, otra excusa más para gastar en asesorías inútiles e ir aplicando recortes por doquier a los menos favorecidos. No ha sido así, sino todo lo contrario. La medida anunciada ayer por la Conselleria Anti-Crisis aplicable al coste de carburantes ha sido, en principio, bien recibida por la mayoría de consumidores e incluso aplaudida por la oposición que, sin embargo, denuncia que dicha medida llega demasiado tarde.

         La nueva disposición, considerada revolucionaria y aplaudida desde Bruselas, pretende otorgar equidad entre los usuarios de automóviles estableciendo un precio “justo” de los carburantes. Berta Conde Sastre, consellera anti-crisi, nos explica que a partir de la próxima primavera las gasolineras contarán con un lector de matrículas similar al que disponen los aparcamientos de pago, de tal modo que cuando nos dirijamos a repostar carburante el surtidor establecerá automáticamente el precio de la gasolina o gasóleo que corresponda a cada vehículo. Al preguntarle cómo se establece el precio del combustible, Conde Sastre responde que dependerá de diversos factores, desde el valor del vehículo en el mercado, tamaño, gama, y sobre todo de la emisión de CO2 y la utilización de tecnologías híbridas. La medida premiará al vehículo, digamos, sostenible y adecuado para las carreteras de unas islas cuyas distancias son bastante cortas. Por ejemplo, el propietario de un Aston Martin de 300.000€ llegará a pagar 4’90 €/litro de gasolina, mientras que el usuario de un coche de gama media y baja emisión de CO2 abonará sólo 0’80 €/litro. La tasa más baja también es aplicable a los coches llamados híbridos (exceptuando la gama alta), es decir, que complementan al motor de combustión con otro eléctrico. En total existen seis cuotas diferentes para gasolina y diesel. Cuando se le comenta que dicha medida perjudicará la economía de los más ricos, la consellera lo niega rotundamente, de ningún modo, cuando el usuario medio de un vehículo sostenible llene el depósito siempre se quedará con la billetera más ligera que el propietario de un Rolls o del aberrante Porsche Cayenne. Si bien estos últimos pagarán ocho veces más cara la gasolina, son ochenta veces más ricos. De este modo las arcas se llenarán con un esfuerzo más equitativo de cada ciudadano. Al señalarle que dicha medida parece venida de cualquier parte menos de un gobierno de derechas, Berta Conde lo tiene clarísimo, le recuerdo que yo milito en un partido de centro, señorita, de centro.

          La bien acogida medida parece haber sorprendido al mismísimo gobierno central. Entre pasillos se comenta que Conde Sastre no informó ni pidió autorización siquiera al President Bauzá, quien parece haberse visto obligado a aplaudir la medida, si bien a regañadientes, ante el clamor con que ha sido acogida en toda Europa. Angela Merkel ha declarado que el nuevo gobierno español está demostrando tener iniciativa y algo más importante, imaginación. La canciller también ha subrayado la importancia de delegar en el sector femenino cuando las dificultades nos asfixian es vital, esta joven consellera de las Baleares se está ganando un puesto en el gobierno central.

          Por último, Berta Conde Sastre, una consellera eufórica y feliz por el aplauso a su iniciativa, declaró que los mismos parámetros se aplicarían al coste del impuesto de circulación y al pago de multas, quedando exentos del primero los coches enteramente eléctricos. Génova no sale de su asombro.

< Sofía Mejuto Picó   para    Es Mascle Ros

XANTATGE PER A UNA RESSACA

         “No sé com s’ho fa aquest poca vergonya, però cada vegada que han de venir mon paret i ma mareta a dinar, el vespre se’n ha anat de marxa fins a les tantes i llavors arriba com arriba, en un estat lamentable. i amunt sense cap mirament em desperta pe què ve calent, aquest mal parit! I això que ma mare, pobreta, no ho diu però encara el té atravessat, i ara la començ a entendre. No així es Papà, que no sé què l’hi ha vist de graciós en aquest cap de fava amb orelles retallades, que em fa dir. Es papaito no, amiguito del alma, xupito va, xupito ve, i tots dos contents. Homos, punyeta món!”

          Cecília Roig xerrava tota sola es nom des porc del seu estimat i encara adormit Valentí mentre els seus ullets cels brollaven llàgrimes de tristor, ràbia, o pot ser tot plegat de les xalotes que anava picant per a preparar el fondo dels Canuts de Pollastre envoltats amb cuixot i farcits amb salsa de pesto i mozzarella. Un bon grapat de xalotes ben picades amb un parell (mallorquí) d’alls i una fulla de llorer sofregien dins una greixonera a foc baix, mentre la sofrida Cecília abocava una cullerada de pesto (el venen a les botigues en potets de molta qualitat) i mitja bola de mozzarella sobre un filet de pitera de pollastre estès damunt d’una tallada de cuixot serrano de bona casta (ha d’esser tallat a màquina i fora fer llarg de prim, que no es trenqui, per poder enrevoltar després el filet de la pitrera i fer un canut; el tamany ideal del cuixot és aquell que sembla una sola de sabata). Un cop envoltats els filets, fent servir el cuixot d’abric embotonat amb un escuradents si cal, Cecilia abocà una cullerada sopera de mostassa i la mitja dotzena de canuts dins la greixonera, donant-li força al foc per contes de tancar bé els rotllos. Tot d’una hi afegí un tassó de conyac i poc després  dos de vi blanc  ben sec. Només hi mancava un litre llarg de brou (un litre d’aigua li val també), deixar-ho coure una hora a foc lent i anar remoguent de tant en tant. Aquest cop Cecília no hi va haver de posar sal, amb el cuixot i el pestoja n’hi ha abastament.

- Bon dia, rateta. Que has fet cafè pes teu estimat? –va dir un espectre que semblava en Valentí.

- Efectivament, Valent, fa un molt bon dia per esser al mes de Febrer, un dia collonut si vols, emperò tu no fas cara de poder dir bon dia a ningú. Tu fas cara de pedaç vell i olor de garrafa barata quan manca una hora i mitja perque ses dues persones que dugueren aquesta criatura al món, que tu amb tant de gust et beneficies sempre que vols, facin acte de presència i vegin el que veig ara mateix. Mire’t, mire’t bé perquè fas oi, fas oi a ses mosques, Valentinet!

- No passis ànsia, petitona meva. Vaig a fer una horeta de piscina i rebré ets sogres fet un dandi, ja ho veuràs.

- Tu feràs s’horeta, cabró, però a la mar, que anit eren les cinc i encara eres de parranda. No bastava arribar d’aquella suerte si no que em tenies que despertar per fer una feineta de cinc minuts. Ala ves! Una hora nedant dins la mar de Febrer pot obrar es miracle, però res més. Això, o una setmana d’abstinència, pot ser dues. M’has sentit bé?

- I com ho sabràs que he nedat a la mar o a sa piscina, que no saps que s’aigua està gelada, loca?

- Si jo puc, tu també pots. I ho sabré perquè et tastaré sa pell de cap a peus si fa falta. Au, parteix, xulo!

I tant que va anar bé. I tant que el va tastar de sal. Bon profit!




Vanetí Valent i Valls

YO CONFIESO de Jaume Cabré, o Amar en tiempos revueltos.

          Resulta infinitamente más educativo, instructivo y satisfactorio leer una novela que leerse una novela, por descontado. Me explico. Muy a menudo, cuando nos referimos a la lectura de una novela, como puede ser la saga Millennium, preguntamos "¿te has leído ya Millennium?" “Me he leído las dos primeras y voy por la mitad de la tercera. Lo mismo pasa con El Código Davinci y otras obras cuyo contenido ronda el millar de páginas. Sin embargo, no ocurre lo mismo si nos referimos al cine, difícilmente afirmaremos que “anoche me vi The Artist", pero tal vez afirmemos que "el domingo me tragué la saga entera de La guerra de las galaxias".

          Al usar el reflexivo “me” cuando nos referimos a la lectura nos delatamos como lectores excesivamente esforzados e incluso forzados, buscamos más el mérito de haber leído una obra extensa que el placer de la simbiosis con un libro, anhelamos en secreto finiquitar la lectura del libro. Los editores que, cada vez más, buscan el éxito de ventas que la publicación de literatura de altísima calidad, conocen bien este perfil psicológico, ese modelo de lector que tanto prolifera y que merece todos los respetos porque, al fin y al cabo, lee.

          Jaume Cabré, en perfecta simbiosis con su editor, ha cocinado un best-seller utilizando los principales ingredientes de la receta: un personaje central o héroe con una inteligencia(?) y unos conocimientos muy por encima de la media, historias paralelas que se intercalan mediante breves episodios (60) con el fin de no agotar al intrépido lector y una extensión que roce, pero no sobrepase, el límite psicológico de las mil páginas.

          Adrià Ardèvol es el hijo único del matrimonio compuesto por una madre hermética, Carme Bosch, y un marchante y también coleccionista de antigüedades, Fèlix Ardèvol, cuya propiedad más valiosa es un violín del maestro Storioni, de dudosa procedencia. Escrutando los orígenes y el devenir del instrumento del siglo XVIII, desde la madera que se usó para su fabricación hasta llegar a manos de la familia Adèvol-Bosch, Yo confieso nos relata diversas historias que acontecen desde el siglo XIV hasta finales del XX relacionadas con el carísimo Storioni. Pasando por Cremona, París, Gerona, Roma, la muy comercial Alemania del Holocausto y sobre todo Barcelona, el mérito de Cabré reside en entrelazar los saltos en el tiempo sin crear grandes dificultades al lector, a pesar del centenar largo de personajes que aparecen durante las casi novecientas páginas del libro. La novela se hace amena y exige ser leída en un breve lapso temporal, debido precisamente al elenco de personajes y épocas, para que el lector no pierda el hilo de la narración.

          Adrià Ardèvol se nos muestra desde el principio como un niño superdotado, argumentando tal atributo con la pasión que tiene el protagonista por acumular conocimientos, su capacidad para leer montones de libros, tocar el violín de manera sobresaliente y, sobre todo, las diez o doce lenguas que domina a la perfección. De esta forma Cabré logra crear un personaje un tanto repelente que a menudo se nos atraganta. Cabré confunde la inteligencia prematura que a veces se da en la infancia con la persona realmente superdotada. El Adrià Ardèvol adulto habla doce idiomas pero no es un superdotado, es más, su inteligencia emocional se arrastra por los suelos durante todo el relato. Yo confieso también pretende ser un ensayo sobre el mal; Jaume Cabré expone el mal en su relato pero no analiza, no profundiza, no filosofa sobre él.

 

          Si el tiempo que requiere seguir el culebrón televisivo de la sobremesa lo dedicamos a la lectura de Yo confieso (Destino) habrá valido mucho la pena invertir 25€ en 900 páginas de amena lectura, pero siempre recordando que estamos leyendo a Jaume  Cabré y no a Thomas Mann, con quien su editor parece empeñado en que los críticos lo comparen.

O.C.T. para Es Mascle Ros

EL HORRORÓSCOPO DE SEPTIEMBRE

(¿De verdad quieres conocer tu futuro?)

ARIES 21 marzo al 19 abril

          Es el momento de cambiar tu domicilio. Alpha Alderamín, tu estrella protectora, te advierte de los peligros inminentes en tu actual zona residencial al tiempo que te reserva un barrio excepcional, cargado de energía positiva, justo en el otro extremo de tu actual residencia. Vende, compra o alquila, pero múdate ya. A partir del 23 de septiembre la cosa se pone seria de verdad. Seguirás sin pareja por el momento, no te esfuerces en encontrarla hasta que Saturno entre en consonancia con Júpiter y este en penperdicularidad con Escorpio. Deja de regar, está lloviendo.

TAURO 20 abril al 20 mayo

          Parece que no congenias con tus compañeros de trabajo. Todo son caras largas y ello es debido a que hablas demasiado de ti mismo. No cuentes chistes. Compra algún detalle a tus compañeros en Galerías Preciados. Necesitas desesperadamente  hacer la pelota para que todo vuelva a la normalidad. Aldebarán pondrá en dificultades que alcances el orgasmo hasta bien entrada la primavera, no te esfuerces y finge, todo llegará. Tu pareja se está acostando con otra persona. No es nada serio. Calla, no armes alboroto y pronto finalizará el afair. Si tienes ascendente Libra no hagas caso de todo lo anterior.

GÉMINIS 21 mayo al 20 junio

          Te están siguiendo, que lo sepas. No sé si por un ataque de celos o porque alguien está obsesionada por ti o si le debes dinero a Hacienda. Ándate con cuatro ojos. Sospecha de cualquier coche color verde botella que se te acerque, probablemente un utilitario de tres puertas. Sufrirás problemas de cervicales durante unas semanas. Un masaje de vez en cuando te aliviará. Procura que el masajista no sea Virgo y que no circule con un utilitario verde botella. Mejor si va en moto. La urticaria que aparecerá a partir del 6 de este mes se deberá al nerviosismo acumulado: a nadie le gusta que le estén siguiendo. Se te pasará cuando Gamma Alhena ponga fin a esta manía persecutoria. Gripe estomacal entre el 17 y el 19 para todos los géminis sin excepción.

CANCER 21 junio al 22 julio

          Intensos orgasmos te sorprenderán en la cola del supermercado, en medio de una discusión o hablando con tu madre por teléfono. Nadie se ha apoderado del famoso Click de Milo Manara ni te están gastando bromas pesadas. Se trata de Asellos Australis y Beta Celbarai, que andan en plan juguetón. Deberás aprender a fingir que no tienes un orgasmo, Es raro, lo sé, pero es lo que hay: astros son astros y nosotros no somos nada o muy poca cosa. Pérdidas de orina entre el seis y el once de marzo para los que tienen ascendente Leo. Suerte en el juego para los nacidos el 29 de junio entre las tres y tres cuarenta de la mañana.

LEO 23 julio al 22 agosto

          No te está haciendo mayor, que sería lo natural a tu edad. Te estás volviendo vieja, así de claro. Haz un esfuerzo por dejar de fumar de una puñetera vez, las cremitas no frenarán el desastre que el tabaco está provocando en tu piel. Además, la falta de ejercicio o la práctica del falso ejercicio (salir a caminar con tacón y pararse en el primer bar que encuentras) te están volviendo rabiosa. Si vuelves a poner la excusa de que no tienes tiempo, Alpha Centauro mandará que te parta un rayo. Si tienes prisa por encontrar novio, por el momento sólo puedo recomendarte que te apuntes a algún viaje del Inserso. Existen serias posibilidades de un ascenso laboral, pero habrá que esforzarse mucho. Sonría y cuide su linea. No se acerque a los animales.                                

                                                      

VIRGO 23 agosto al 22 septiembre

          ¡Enhorabuena! Vuelves a estar embarazada y con suerte puede que lleves a dos hermosos querubines en tu vientre. Es posible que pierdas tu empleo, pero no te preocupes, tu marido es un trabajador sacrificado e incansable. También es un poco pendón, pero a doble jornada le faltará tiempo para ponerte los cuernos. Te basta con los que ya llevas. Recuerda que estás buenísisma y el embarazo no se te notará hasta pasados cuatro meses, admitir algunas visitas a domicilio puede reforzar la economía familiar. Tu marido llegará una noche con la cara desfigurada, te explicará que le han atracado, pero en realidad habrá sido el resultado de echarle el ojo demasiados segundos a la tía buena de un cachas. Ocurrirá el 9 de septiembre. No hay fracturas, un poco de hielo será suficiente.

LIBRA 23 septiembre al 22 octubre

          Ten siempre la fregona a mano, las fuertes lluvias volverán a cebarse con tu casa. Te advertí hace un año que arreglaras el suelo. No lo has hecho. Si tienes un perro en casa es posible que se vuelva loco y te muerda. Averigua si el animal es géminis; si lo es, deshazte de él antes de que ocurra lo contrario. Si tienes algún hermano nacido bajo el signo de Leo es muy probable que los juegos de azar le sonrían. Estate atenta y procurta que reparta, se trata de mucho dinero y es probable que se resista a repartir, sobre todo si se trata de Ella. No vigiles en exceso a tu novio, no sea cosa te lleves un disgusto. Suerte, Libra, me caéis estupendamente.

ESCORPIO 23 octubre al 21 noviembre

          Es necesario que seas honesta en tu negocio, al menos durante algún tiempo. Alioth y Menkaliham, tus protectores, se están tomando un descanso y es muy probable que te pillen en una inspección. A mediados de octubre podrás volver a las andadas. procura ir en taxi o autobús durante un tiempo, la posibilidad de accidente en coche es alta e inminente si conduces tú. Sé que te está planteando unirte a una secta que has conocido a través de internet. Tú misma, pero te van a sacar una pasta, eso seguro. Debes estar más pendiente de tu hijo. Se está haciendo mayor e independiente, pero nota demasiado tu pasotismo. Espabila, bonita. Recibirás una oferta ridícula por tu casa, recházala y espera. De nada.

SAGITARIO 22 noviembre al 21 diciembre

          La suerte te sonríe, tú no. Estás en tu mejor momento y no te das cuenta. Si quieres cambiar de novio ahora es el momento, están haciendo cola. procura no ducharte durante unas semanas, el olor natural que desprendes resulta embriagador. Sigue cepillándote también los dientes. Procura no cocinar durante una temporada, sal de restaurantes y diviértete. Si llegas tarde al trabajo, muy tarde, te lo perdonarán. El 27 de setiembre termina tu excelente racha, será el momento de ir a por jabón. Procura evitar los funerales, estás radiante y tu sonrisa perenne no es de lo más oportuna para tales eventos. Esguince de tobillo izquierdo el 29 para los ascendentes Aries.

CAPRICORNIO 22 diciembre al 19 enero

          Tienes un nuevo trabajo y deberás emplearte a fondo. Procura no hablar por la calle sobre tus labores y mucho menos comentarlas en Facebook. La discreción es imprescindible para que sea perdurable. Sé que te cuesta callar: esfuérzate. Tu marido va salidito y te propondrá tríos y cosas por el estilo, lo dejaremos a tu elección. Depílate el bigote de vez en cuando y no fumes en la Iglesia. Si en algún momento aplauden tu trabajo evita pedir un ascenso al día siguiente. Ten paciencia. Ni se te ocurra ir en bici, podrías perder el empleo. Si tu jefa te pide agua, procura no derramarla, podría denunciarte. Ánimo y disciplina.

ACUARIO 20 enero al 18 febrero

          La exagerada dejadez y el pasotismo con que gestionas tu vida no encuentra respaldo ni en los astros ni en la religión. La falta de amor propio te está dejando a tu merced. Nunca habías tenido a tanta gente cercana dispuesta a ayudarte pero una influencia voraz se impone entre vosotros. Sin embargo los juegos de azar te sonreirán, lo cual puede ser incluso contraproducente para recuperar algo de disciplina. Estás muy lejos de tus seres queridos, más de lo que lo habías estado jamás. Sus reproches no son de odio, sino pura sensación de impotencia. Un poco de terapia no estaría mal si no tratas de engañar al terapeuta. Un beso, Acuario, te queremos.

PISCIS 19 febrero al 20 marzo

         Vas demasiado cachonda y no haces nada por reprimirte. No se trata de que asfixies en la autocontención, pero eso de hacerlo en la calle a plena luz del día con el primero que encuentras te está dando una fama de putón irreversible. Hay hoteles. Procura no decir "sí" a todo el que te pida matrimonio o la vas a armar otra vez. ¿Te has planteado hacerte actriz porno? Ya que el público no te molesta, podrías sacarle algún beneficio a esa "foracordor". Plantearse escribir un libro no es mala idea, sería un súper-ventas contando sólo la mitad. Cistitis. ¿Te sorprende? Da gracias que no sea una venérea más grave. Ánimo, putón.

         

Sofía Mejuto                                           Es Mascle HorroRos