CHICA BUSCA CHICO

En Palma de Mallorca

¿Sexo?, en Nueva York

  

En pleno mes de septiembre todavía hace calor. El asfalto bulle y ellas continúan ligeritas de ropa. El viento juega con la seda de sus vestidos y no puedes evitar mirar sus muslos perfectamente torneados, sus graciosas rodillas, esos afilados tobillos y los pies mejor  cuidados que jamás has visto, con sus uñas esmaltadas en nácar transparente. La proliferación de féminas excelentes llama poderosamente tu atención. Tal vez es porque no logras fijarte en nada más, y resulta lógico. Después de un largo paseo llegas al bar-restaurante que te habían recomendado, por fin. Entras y encuentras un cómodo taburete con respaldo junto a la barra, te parece mejor elección que una mesa por la perspectiva que te ofrece, y ahí te sientas. Nada más echar un vistazo, tu mirada se cruza con los ojos de una dama que bien podría ser una modelo de lencería. Es bellísima, y sus ojos verdes te sostienen la mirada. No, no te ha girado el rostro nada más mirarla, no ha puesto cara de asco ni ha resoplado como una yegua malhumorada. Muy al contrario, parece que esté esperando a que te acerques a charlar con ella y no deja de sonreír. Esos labios rojos, sus blanquísimos incisivos y dos pequeños hoyuelos en ambas mejillas te van a volver loco si continúas ahí sentado. Tienes que levantarte y acercarte, amigo, no te queda otra. “¿Pero, qué le digo?” Lo haces, finalmente te acercas a su mesa y es ella la que inicia la conversación de la forma más natural, parece que estuviera acostumbrada a ese tipo de encuentros. Tomáis una bebida juntos y luego otra, la conversación fluye y ya hace rato que te sientes cómodo y relajado. Al cabo de poco te das cuenta de que no hablas con una ninfa salida de un cuento, sino con una mujer, un ser humano con la sangre tipo B+. Finalmente llega una amiga suya y os despedís, intercambiáis números de teléfono y quedáis para veros otro día.

Son Chulo. Piscinas.

A la mañana siguiente te levantas eufórico, a pesar de haber dormido solo. El encuentro de anoche con alguien a quien hubieras clasificado de inaccesible te ha fortalecido. Te diriges al gimnasio, como cada mañana, pero con una inyección extra de adrenalina. Nada más entrar en la piscina saludas a la persona con quien compartes carril, tal es tu costumbre. Es otra chica, ya con su gorro y sus gafas de natación. Sorprendentemente te devuelve el saludo, y no sólo eso, sino que entabla una breve conversación contigo, por pura cortesía, de esas que no se alargan más de un minuto y terminan con un “enjoy, see you”.

Tranquilo, porque no se trata de un sueño. La razón de tan inusuales acontecimientos y la cercanía del uno con el otro tienen una explicación. Ni anoche estabas en un puticlub de la calle Joan Miró ni esta mañana en las piscinas de Son Chulo. La chica que te aturdió con su mirada la encontraste en el Pastis, un restaurante típico del Village, y la piscina era la de cualquier gimnasio Equinox de Manhattan. Efectivamente amigo, habías ido a pasar unos días a Nueva York, la ciudad de los rascacielos, y encontraste ángeles. Regresemos a Palma de Mallorca, antes Palma.

Vives en la calle Jaume III o puede que en el Passeig des Borne, no mucho más lejos. Tu padre quiso llevarte al colegio francés pero mamá insistió en que te educaran las hermanas de La Pureza. El golpe más duro que has afrontado hasta el momento fue el fallecimiento de la Tita Carmen, tu abuela paterna, que vivía a dos manzanas de tu casa y con la que ibas regularmente a Can Juan de s’Aigua; el Bar Bosch lo reservas para tus amigas de Madre Alberta. Te bautizaron con el nombre de Catalina pero en casa te siguen llamando Linita, Lina para tus amigos. Ya ves que hemos cambiado de sexo sin pasar por el quirófano, pero es que así lo exige el guión.

Ya de pequeñita eras una monada y bien te lo hacían saber. Papá y Mamá estaban orgullosos de tan hermosa criatura, con su cabello abundante y castaño y esos ojazos marrones. Pronto tu esbelta figura haría que los chicos se fijaran en ti, y también esos señores mayores que te incomodaban y te hacían sonrojar con sus lascivas miradas. Apuntabas alto, así que pusiste el listón ahí arriba, donde la mayoría no alcanza ver ni imaginar.

Mapa Mundi

Han pasado algunos años y algunos chicos durante tu adolescencia y juventud, muy monos todos ellos, pero ninguno encajaba con el perfil que tú andabas buscando, un perfil que cada vez se ha perfilado más y más. Poco a poco tus amigas más íntimas han ido contrayendo matrimonio, pero eso no os ha distanciado, porque vivís en el mismo barrio y tú dispones de tiempo. Ya no te ves con Patricia, porque vive muy lejos, en Son Armadams, pero casi cada día paseas con Inés y su bebé, Jaume III para arriba, Jaume III para abajo. Una especie de vértigo se apodera de ti en cuanto cruzas el Passeig Mallorca, por eso nunca has sabido dónde se encuentra la Avinguda Argentina, exactamente. Sin embargo, en todas las tiendas, panaderías y farmacias de Barón Santa María del Sepulcro, Bonaire (hasta media calle), San Nicolàs, Oms y Sant Miquel conocen a Lina y a Inés, y escuchan con infinita paciencia el anecdotario y evolución de un bebé fuera de serie. Tal vez estén hasta las narices de ti pero lo disimulan muy bien. 

El arroz: en su punto

Pasan los años y él no aparece. Tus huellas en la Avinguda Jaume III ya se cuentan por millones, pero el tiempo te ha tratado bien. Lo demuestra el hecho de que los hombres siguen buscándote la mirada, pero tu respuesta siempre es la misma. Giras la cara con desdén si te buscan la mirada, borras la sonrisa de tu rostro cuando un tipo que no está nada mal entra en el bar donde tomas una copa con tus amigas, y si alguien se te acercas rebuznas como una yegua malhumorada. Resulta curioso que no te guste que te miren los hombres, porque el día en que dejen de hacerlo recurrirás a un psiquiatra (a dos manzanas) que te atiborrará de ansiolíticos.

Los cuarenta se acercan, están a la vuelta de la esquina. No has renunciado al matrimonio, insistes en la maternidad y estás en tu derecho, así que agarras ese listón al que sólo tú puedes alcanzar y lo derribas de un tijeretazo. Al suelo con el dichoso listón, acabas de darte cuenta de que olvidaste ponerte uno a ti.

A vosotras, con gratitud, y a José Cuart, por igual.

Octavio Capó Truyols                                     Es Mascle Ros

ECONOMÍA DEL BIEN COMÚN

Las buenas intenciones de Christian Felber

El juego del Monopoly sólo resulta divertido hasta que uno pierde toda posibilidad de ganar la partida, entonces se convierte en un sopor que puede durar horas, hasta que un solo participante resulta vencedor, y vencido al mismo tiempo por su descuido. La partida termina porque el dinero y todo el patrimonio, en manos de una sola persona, pierde todo su valor. El vencedor se autodestruye, ya no tiene a quien vender ni queda nada que comprar, la economía ha muerto. Por si alguien anda despistado, llevamos jugando al Monopoly desde los tiempos de Adán y Eva. La partida es larga y aburrida para la gran mayoría, y de eso se trata.

 

Christian Felber logra llenar el aforo del Club Diario de Mallorca un sábado a las 10:30 a.m. Asiste la plantilla entera de Es Mascle Ros, para que no se nos escape detalle. El economista austriaco propone un juego radicalmente opuesto al anterior y se llama Bien Común, término que declara haber tomado prestado de Tomas de Aquino, personaje al que el público asistente conoce a fondo, es decir, todo un referente. También cita a Aristóteles, por si alguien necesita apoyar los dos brazos para sostener su cabeza.

Felber trata de convencernos de que el acaparamiento, el enriquecimiento como fin único de una empresa o una persona, es nocivo para la sociedad, y estamos de acuerdo con él. Los peces gordos, los tiburones acaparadores de la riqueza más grosera, no se encuentran entre los aforados, pero también están de acuerdo con esa teoría. La mujer que plancha la ropa de Emilio Botín no tiene por qué cobrar un sueldo 500.000 veces inferior al de su amo, es más, la planchadora realiza una labor que beneficia – o al menos no perjudica – a la sociedad entera mucho más de lo que lo hace el trabajo del banquero. La limpiadora mileurista impide, al menos, que el señor Botín vaya por ahí esparciendo gérmenes y apestando a basura europea, y esto es mucho mejor a la contribución realizada por el banquero para con la sociedad.

Cristian Felber expone todo esto sentado y con la espalda erguida. Gesticulando con ambos brazos imita a un disciplinado gendarme dirigiendo el tráfico rodado, lo cual añade gracia a su exposición. Pronto invita al público a que interactúe, no sin antes advertirnos, sin dar muchas explicaciones, que es absolutamente falso que la actitud acaparadora corresponda  a la naturaleza propia del ser humano. Comenzamos enumerando rasgos propios de la economía del acaparamiento grosero y el público empieza a animarse. Egoísmo, grita alguien; individualismo dice otro; odio, injusticia, envidia, miedo y hasta veinte términos logra arrancar del público para definir el lado oscuro. A continuación pasamos a definir el perfil del nuevo movimiento, es decir, las aptitudes que nos caracterizan a todos los asistentes. Honestidad, generosidad, solidaridad, compasión y otros nueve adjetivos hacen de nosotros un público maravilloso y esperanzador. Por supuesto, inmediatamente recordamos que la definición del lado oscuro de la inmundicia actual coincide con la que otro austriaco hacía de la raza judía, mientras que los atributos positivos coinciden también con los que aquel definía al pueblo alemán. Es pura coincidencia, no podemos evitar coincidir con el vocabulario del Fürer, no es culpa nuestra.

Felber nos invita a jugar a dirigir el tráfico. Pregunta cuántas veces creemos que puede superar el salario máximo al mínimo para que una economía sea sostenible. (“No tenemos tiempo para fijar un salario mínimo, esto corresponde a otro debate”, oído). Debemos levantar un brazo si discrepamos de su propuesta y los dos si estamos en absoluto y rotundo desacuerdo, o algo así (servidor no es alemán y se despista en las exposiciones cuadriculadas). La conclusión es que una abrumadora mayoría cree que 3 es el número clave, es decir, el salario del ejecutivo agresivo no debe ser superior a tres veces el de la planchadora. A mí me parece justo, de verdad. Adios, Mesi.

La plantilla de Es Mascle Ros levanta el brazo, tiene una propuesta. “Señor Christian, proponga que levantemos el brazo todos los presentes que nos negaríamos a ganar diez veces lo que cobramos ahora”. “Esta propuesta no tiene nada que ver con este debate, no hay tiempo para esto” responde, o algo así. El economista del Nuevo Mundo olvida que el público asistente miente. Mentimos incluso cuando levantamos los brazos emitiendo un voto en público. No hacemos otra cosa en todo el día que soltar un embuste detrás de otro, y este proceder sí corresponde a nuestra naturaleza.

Felber da por terminado su discurso. De nuevo, un austriaco es aclamado por una multitud entusiasmada.

Economía del Bien Común es otra organización sin ánimo de lucro. No encontrará nada parecido en la planta de juguetes de Galerías Preciados, pero sí cuenta con página web propia: www.economía-del-bien-común.org. Se admiten adeptos, y donativos para un lucro desanimado.

¡Ah! Se me olvidaba: a diferencia de la más que correcta exposición del señor Ferber, la presentación a cargo eeeeehhhh de un tal eeeeehhhhh Marc fue eeeeehhhhhh bochornosa, por no decir algo peor. Los que asistieron a la charla eeeeeehhhh ya me entienden. Citaremos al tal Marc, eeeeeehhhhh, en el artículo 100 de Es Macle Ros, a la vuelta de la esquina. No se lo pierdan.

Octavio Capó Truyols                                        Es Mascle Ros

GESA I PALAMA ARENA AL BRONX DE N.Y.C.

Present francès

El palau de congressos, l'edifici de GESA, el Palma Arena i altres edificis emblemàtics dels darrers anys de polítiques megalòmanes tenen els seus dies comptats i sobre tot no costaran ni un euro als contribuents ni tan sols als que els varen votar.

Avui 25 de setembre, desprès del dia de la Mercè, he llegit una notícia que m'ha semblat la solució definitiva al nostre problema.

William Radolph Hearts, millionari conegut, sobre tot, per ser l'inspirador del film de Ciutadà Kane, tenia com a somni fer-se un palau a l'americana,  és a dir, un complexe residencial anomenat San Simeón. El principi del segle XX va ser  l'època del moviment Spanish Revital Style, l’admiració pel patrimoni espanyol era tan gran que varen espoliar convents, claustres i fins i tot palaus. Va ser l’any 1929  quan l'historiador Arthur Byne va assessorar al Sr. Hearts en la compra del palau d'Ayamans, conegut per Can Fuster de s’estorell, de 1531, per 26.000 dòlars. En una carta dirigida al Sr. Hearts,  el Sr. Byne descrivia el palau com una obra d'excel·lent construcció, exquisita i amb uns elements renaixentistes i gòtics d'un valor incalculable. Després de tres anys d'investigació s'ha pogut demostrar que part d'aquest palau va desaparèixer entre capses abandonades en uns magatzems del Bronx i tal volta varen acabar en els sòtils de la casa de convidats de la gran mansió San Simeón ( ens hem de resignar a uns dibuixos que l’Archiduc que va fer del pati ). L'any 1929 Espanya era un país pobre, inculte i sense cap interès per l'art. La república va intentar frenar aquest proces d'espoliació i va fer un catàleg i una declaració monumental així com una llei del tresor artístic de 1933.

Després d’uns minuts de reflexió  vaig pensar que la política cultural i artística dels governs actuals no és tant diferent a les del 1929, ho demostra les retallades en cultura i educació afavorint a la banca i a la privatització de la gestió del patrimoni. Aquesta subtil coincidència m’ha fet arribar  a una solucio per  eliminar el problema de la FAÇANA MARÍTIMA. Possiblement no seria una bogeria vendre l'edifici del Palau de Congresos o fins i tot els altres  a uns d'aquest milionaris (russos, àrabs, xinesos...)com va fer  el Sr. Byne. Fins i tot es podria plantejar fer una donació altruista per part de l’actual govern que seria un gran " puntàs” electoral. Estic segura que molts de ciutadans serien voluntaris per omplir els vaixells de pedres i ferros (com el chapatote de galicia). D'aquesta manera fomentarien per una part el turisme jove en lloc del de la tercera edat(que ha patit els retalls del govern) i donarien una imatge d'una illa ecològicament sostenible en vers del fems que volem importar per incinerar. Ja ho diuen els experts, en temps de crisis els emprenadors amb imaginació seran els que sortiran abans.

Post-data:
Pels ciutadans que no estan molt a favor d'aquesta iniciativa el govern pot regalar unes ulleres de més baixa graduació per no veure el paisatge desolador . Aquesta idea ja esta implantada a l'estat d'Israel . Els jueus ortodoxes utilitzen unes ulleres amb una graduació diferent per no veure be les figures femenines i així no caure amb la temptació del novè manament .

 

Ignàcia Pomar                       Es Mascle Ros

Final del formulario

JOSEP RAMON BAUÇÀ

“¡Existo!¡Soy real!¡No soy solo la broma pesada de una calavera de mediana edad!¡Como… todos los días!¡Crezco… y que alguien intente pararme!¡Ocupo espacio en esta tierra… y me haré oír!¡Y conoceréis mi nombre!”

                                                   Todo un hombre, de Tom Wolfe

 

Sé mejor que nadie cómo te sientes. Desde mi más tierna infancia me han llamado de cualquier forma menos por mi nombre. Claudio, Horacio, Calígula, Augusto, Séptimo, Novenio, Fill de puta y otros apodos han llegado a mis oídos antes que mi nombre de pila, y en todos los casos he respondido, salvo cuando escucho un silbido en plena calle. Yo no soy un perro.

Durante la adolescencia traté de corregir a todos aquellos que me llamaban de forma equivocada. Tenía tiempo. Tú no tienes tiempo, amigo Josep Ramon, puesto que debes prestar atención a tus deberes para con la patria antes que perder la cosecha con nimiedades. Creo, pues, que lo mejor será que tú aprendas a pronunciar correctamente tu nombre: Josep Ramon Bauçà. Te echaré una mano y nada me deberás. Verás que fácil resulta.

Empecemos por tu nombre de pila. A pesar de compartirlo con relevantes personajes históricos (Stalin, Goebels, Aznar), no es un nombre de uso típicamente mallorquín, sino que suena más bien a catalán (“Jusep”). ¿Qué te parecería Pep? “Uep, Pep!, com anam?” suena a terra nostra, es pura musicalidad mediterránea. En cuanto a Ramon le hemos quitado la tilde y nadie se ha enterado. Ya hemos dado el primer paso, tenemos Pep - piensa que contiene las siglas de tu partido y en medio la e de España, ahora que caigo – por un lado, y Ramon a continuación. No está nada mal.

Siguiente paso. ¿Queremos un nombre compuesto o lo preferimos simple? Es típico de Manacor, por ejemplo, usar dos nombres de pila y que suenen como uno solo. En Manacor hay un montón de Aina Maries, Toni Juans, Antònia Bárbares y un sinfín de composiciones más o menos acertadas. Si me permites referirme a mi, de nuevo, te diré que tengo algo más que una pierna de Manacor, pero la composición ”Octavio Gabriel” remite a todo el mundo, sin excepción, a un culebrón venezolano. A mi me gusta Pep Ramon, tal vez por lo de esa pierna de Manacor, pero ahí sí que debes elegir tú. Pep, Ramon, Pep Ramon … háznoslo saber cuando te decidas. De todos modos, si te decantas por la opción compuesta, en Manacor ibas a ganar muchos adeptos, ya me entiendes.

¿Sabes cuántos baleares desearíamos tener un apellido con la c trencada (ç)? Envidia te tenemos, y vas tú y lo rechazas. Rechazar tu apellido original equivale a quemar billetes de 500, en plan Maite Areal de tiendas por Palma. Si le doy vueltas a la cabeza tendré que esperar a mañana para encontrar otro apellido balear que contenga la letra más representativa de nuestro pueblo, junto con la “l” geminada. Pregunta por ahí y verás cuántos mallorquines cambiarían su apellido por uno con c trencada. Insisto, no se me ocurre otro que Bauçà. Y esa tilde a contraviento sobre la à, ¿no le da un toque de rebeldía, de carisma? Eres portador de una exclusividad, como el pintor Riera Ferrari.

Nada que decir sobre tu apellido materno. Ése lo pronuncias correctamente. La próxima vez que nos crucemos por la calle y te grite “Pep!”, hazte paso entre la multitud de Guardia Civil y dame un abrazo. Soy tu amigo.

Octavio Capó Truyols                                    Es Mascle Ros

A ROMA CON AMOR

Woody Allen

Empecemos por el final, sólo por esta vez. A Roma con amor no es la mejor película de Woody Allen, ni mucho menos, pero sí la mejor cinta de la cartelera, probablemente. Que yo recuerde siempre ha sido así, desde Annie Hall.

Sin soltar el hilo de Medianoche en París, el genio de Manhattan nos entretiene con una comedia que, de haber presentado la obra un director novel a una productora, habría sido rechazada de pleno. Debemos agradecer, pues, que esté ahí el señor Allen para poder asistir a los estrenos de sus pequeñas locuras. Algún día le echaremos mucho de menos.

Alec Baldwin continúa el sueño del protagonista de la anterior comedia de Allen, ubicada en París. En este caso, Baldwin rememora su juventud en el barrio del Trastevere hace ahora 30 años, pero al mismo tiempo resucita a la sombra de Bogard en Tócala otra vez, Sam. Alec Baldwuin interpreta a un personaje que está y no está, participa en ocasiones en las conversaciones de un joven trío compuesto por dos bellas damiselas y el creador de Facebook, pero la mayoría de las veces es obviado por los tres. Es, sobre todo, la voz de la conciencia de Zuckerberg, algo así como su sentido común. Probablemente sea un guiño a Fellini, pero a otros nos recuerda más a Buñuel, y no sólo en esa parte del film.

Penélope Cruz desilusionará a los que no la soportamos. Borda su papel, como no podía ser de otra manera. Además, domina el idioma extranjero mejor de lo que uno pueda esperar. Está rebuena, Jamón, Jamón. Le corresponde interponerse en medio de la pareja de pueblerinos italianos que emigran a la capital, emulando la comedia italiana de serie B de los sesenta y setenta, muy al estilo de las españolas. El sex simbol italiano no tiene desperdicio y nos recuerda a Alfredo Landa. Ornella Mutti sigue dejándonos mudos con su belleza, aunque sea sólo un instante.

La vida monótona de Roberto Benigni es interrumpida por una fama que detesta desde el principio, hasta que se la extirpan. Su historia ironiza con la popularidad absurda que late en nuestros televisores. Es la única historia de las cuatro que se nos hace un poco larga, porque el ritmo de la película es impecable, como suele suceder cuando se trata del autor de Desmontando a Harry (su última gran obra maestra).

Si se rieron en la ópera viendo Intocable, prepárense para el numerito que les tiene preparado el maestro de Nueva York, donde pone su parte de actor, el de siempre. Pero de esa parte no vamos a hablar. Usted tampoco lo comente a quien no haya visto el film. Gracias, Woody, otra vez. 

¡Ah! Se me olvidaba: si pueden vayan a verla en versión original al mejor cine de Palma, sobre todo si entienden el italiano.

Octavio Capó Truyols                                            Es Mascle Ros

CON FRANCO VIVÍAMOS MEJOR

El IVA sube, pero también desaparece. El impuesto se exime en la reparación de una grifería, en una mudanza e incluso en la reforma completa de una vivienda. No podríamos salir a la calle con un 25% de paro real. La subida libre del IVA, desde su inserción en nuestro país en 1986, logrará que la economía sumergida emerja. Mariano Rajoy advirtió el lunes que el incremento del impuesto era favorable, contra la negativa opinión general. Minutos más tarde afirmaba que jamás hubiera tomado dicha medida ante una situación normal. En España nunca hemos vivido una situación “normal”. Quedan pues advertidos los israelíes por nuestro estadista: los muy incrédulos llevan bajando el IVA, lenta y progresivamente,  desde 2004.

La proliferación de empresarios sin factura no se debe tanto a las subidas del IVA como a que, la mayoría de ellos, trabajan afiliados al SOIB. La causa del establecimiento de esta red laboral la encontramos en las medidas de alivio que nuestro gobierno, con o sin corbata, ha tomado para con los parados. Hasta llegado el momento en que ni un arquitecto encuentra trabajo en España, lo corriente era “me buscaré un curro cuando deje de cobrar del paro; me queda un año”. El año sabático que hemos vivido todos los españoles.

Las medidas para ayudar al parado y frenar el desempleo han sido tomadas erróneamente y a consciencia, con el fin de satisfacer un ansia popular inmediata y volver a ganar las próximas elecciones. Pan para hoy, hambre para mañana. Este es nuestro lema. La cuestión es que el patriotismo de nuestros políticos y el consiguiente abandono de sus intereses personales a favor de España no tiene límites, puesto que incluso en peores circunstancias que las presentes volverían a hacer campaña electoral, y a tomar esas medidas tan peligrosas justo antes de una inminente reelección.

Por lo que se refiere a la prima que no debiera haber nacido, se respira un cierto alivio cuando ésta baja de los 500 puntos. Muy por debajo de esta cifra, el desastre sigue siendo tal que debiéramos correr despavoridos ante los pasos agigantados de GodzIVA, que reduce nuestras viviendas al precio de una lata de sardinas.

España va bien, dijo Aznar. Mientras tanto, aquí afirmábamos  que ho tenim tot per a conseguir-ho tot, y estábamos en lo cierto. La mano que nos tocó en la mesa de póker, en comparación con la inmensa mayoría de países del resto del planeta exentos de kilómetros de litoral mediterráneo, se ajustaba a estos eslóganes. Paul Newman fingía beber ginebra mientras jugaba la mano de su vida en un vagón de tren (El Golpe). Nosotros hemos ido siempre como cubas y así hemos logrado perder la partida con cuatro ases servidos. Al final habremos logrado hacer realidad aquella frase tan concurrida en los clubes militares:”con Franco se vivía mejor”.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros

(artículo publicado en OPINIÓN de Diario de Mallorca)

ACUARIO ERES, TAL VEZ CÁNCER

No eres tú

   

¿Qué le pasa, doctora?

Llevamos unos días con pérdidas, escozor y mirando al techo cuando meamos, por miedo a ver el color del pis. Además, parecemos un aspersor de riego averiado, una manguera desbocada. Vamos al médico aquejados de un dolor punzante en el costado, adjuntamos un análisis completo de sangre y un frasquito de orina que parece zumo de tomate. Se trata de una infección de riñón conocida, pero atípica. La doctora nos interroga sobre nuestros hábitos alimenticios y frecuencia de bares. “¿Fumas?” ¿Qué tendrá que ver el tabaco con la vejiga? “Algo tendrá que ver”, pensamos, ya que pregunta. La médica se reserva la cuestión definitiva para el final, la que nos sacará de dudas y evitará otras pruebas que pudieran resultar molestas. “¿Existen antecedentes en su familia con la Riñonitis de Crowm?”. “¿Qué?”.

La doctora, como todos los médicos, no tiene ni la más mínima idea de hacer su trabajo, puesto que olvidó formular la única pregunta válida, la del millón, la que lo aclara todo. “¿En qué fecha nació, conoce su horóscopo?” “Soy Géminis”, responderíamos con un tembleque de pánico en el cuerpo. Entonces la doctora debería emitir una sonrisita del tipo “lo sabía, no podía ser otro”, llamaría por teléfono a su colega de nefrología del Clínico de Barcelona y le soltaría “tengo aquí a otro Géminis con lo mismo. Tenías razón, es en los Géminis”. ¡Cómo avanzaría la dichosa medicina si se decidieran a dar el paso, el gran y definitivo paso a la escatología! Pero no, ellos siguen empeñados en estudiar durante siete u ocho años, luego el MIR, los masters y las suscripciones  a las revistas especializadas. ¿Especializadas? ¡Empecinadas!

No irá bien, eres Géminis.

¿Y quién no ha pasado por la experiencia del bar, chico conoce a chica?. Ambos entablan una amena conversación desde el principio. El chico iba al vine a ver la mismas películas que la chica. Ella está enamorada de los mismos escritores que él. Resulta extraño que no hayan coincidido en ninguna excursión: se pasan el fin de semana entre albergues y montaña. Ella no soporta el tabaco y él es asmático. Tienen casi la misma estatura y la misma edad. Se mueren por echar un polvo, se mueren por "empezar algo". Pero antes de levantarse del taburete, ella, más precavida, le espeta la pregunta, que por poco se le escapa. "Yo soy Sagitario, ¿tú?", responde él obnubilado. "No importa; ahí te mueras". Menos mal que ellas están ahí, porque nosotros, o al menos más de uno, estaríamos dispuestos a empezar una relación seria sin conocer antes el signo zodiacal de ella. Para mí está por delante de un test del SIDA, y para cualquiera con dos dedos de frente.

Mientras tanto, el libro de la sabiduría, que define punto por punto las peculiaridades, cualidades, defectos y propensiones de cada uno de nosotros, sin excepción, tomando como referencia nuestra fecha de nacimiento, se pudre en las estanterías. Usted siga leyendo revistas del año pasado en la sala de espera del matasanos, si lo prefiere. Yo me quedo con Aramís, que lo sabe todo de mí. “Eres Leo ascendente Cáncer”. Estas cuatro palabras todavía no me las cubre el seguro, pero valen lo que pagué.

A mi amiga Bárbara le han entregado un cachorro de perro del que cree ser su dueña, su propietaria, antes que su responsable. Por eso se ha atrevido a ponerle un nombre sin consultar al animal. Yo te diré cuál es su nombre, amiga mía: Libra.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros