COMUNICADO ES MASCLE ROS

Venerados lectores,

Os comunico que Es Mascle Ros ha dejado de usar “blogspot”. A partir de ahora aparecerá con nuevo formato y dominio propio en WORDPRESS. Así pues, la antigua dirección y esta página desaparecerán en breve. Encontraréis las nuevas publicaciones y todos los antiguos artículos en la nueva dirección www.esmascleros.com. Este nuevo formato cuenta ya con la colaboración de Marta Fernández y los dibujos de Alfredo Olivares, además de los antiguos redactores que ya conocéis. Es Mascle Ros irá evolucionando en su nuevo diseño y funcionalidad, a medida que el tiempo se preste a guiarnos. No olvidéis que debajo de cada artículo tenéis la opción de compartir en Facebook y Twitter, de modo que nos echáis una mano y captamos nuevos lectores. No olvidéis publicar vuestros comentarios a pie de página, es muy fácil y crea actividad. Por supuesto, seguimos dando la oportunidad de colaborar, enviad vuestros artículos a octavioct70gmail.com en catalán o castellano, o en cualquier otro idioma adjuntando la traducción.

Gracias por vuestra impagable fidelidad

Octavio Capó Truyols

Malala Yousafzai : avui no és un gran dia

Avui és un gran dia, diu la cançó de Serrat.

El ministre  Jose Manuel Garcia-Margallo ens ha delectat amb la seva comparació del nacionalisme amb el marxisme i el nazisme. Argumenta que les tres supediten a l’individu a una idea abstracta "la clase al marxismo, la raza al nazismo y el nacionalismo al servicio de la nación absoluta" s’olblida que existeix una definició del nacionalisme com sentiment d’afecte i de pertànyer a un lloc, etimològicament la paraula nacionalisme ve del  “nasci” que significa néixer. No li he de recordar al Sr Ministre, sentimentalisme a part, que el més important en la vida d’un nou-nascut són les paraules de la mare  i les  cançons de bressol. No pot fer una comparació tan absurda de nazisme-marxisme amb nacionalisme.És un discurs massa fàcil.

El seu company de gabinet el Sr Wert, ministre de co-educació, va declarar que vol espanyolitzar als catalans, malgrat tot, ell parla català. No queda molt enfora de tota aquesta mena de disbarats el Sr Gallardón , ministre d’injústícies, quan diu que la malformació del fetus ja no serà un motiu per avortar, vull assenyalar al Sr ministre  que això anirà acompanyat d’una reducció dràstica de les ajudes als discapacitats i dependents. I per finalitzar el recorregut per la nostra classe política (de majoria absoluta)  la vicepresi Soraya Sáenz de Santamaria i Sra Cospedal  encapçalaran aquest diumenge  la delegació espanyola en Roma que va a la declaració de San Juan de Ávila como Doctor de la Esglèsia Universal en una missa celebrada pel Papa.

Avui només volia parlar de llibres, però després de llegir totes aquestes declaracions  crec que tenim uns dirigents que no són molt diferents dels nostres fracassats escolars (espanya duplica la taxa d’abandonament escolar respecte a UE i el 25,9% no obtenen el títol de graduat en ESO). Davant aquesta disbauxa pensava quins recursos tenen aquests responsables ministerials per poder descansar de l’estrés quotidià, de les declaracions, entrevistes radiofòniques i televisives? Els recomanaria un parell  dels deu millors llibres d’autoajuda d’aquest any: “Cómo ganar amigos e influir en las personas”  de Dale Carnegi, “Reinventarse” de Mario Puig, “Dónde está el límite” de Josef Ajaram i sobre tot “El arte de no amargarse en la vida“ de Rafael Santandreu. I si pogués els pregaria que no ho deixassin oblidats a les habitacions dels hotels. Segons la cadena hotelera Travelodge els llibres d’autoajuda o novel·les romàntiques són els llibres que més deixen els seus clients, però enguany, per sorpresa del personal de neteja, el top ten correspon a la la trilogia eròtica per excel·lència “Cincuenta sombras de grey”. Set mil exemplars dels vint-i-dos mil llibres que es varen arreplegar corresponen al manual d’erotisme “infumable” més venut aquest estiu. Les dones occidentals deixen les lletres sobre un llit d’un hotel i una adolescent Malala Yousafzai de 14 anys  va ser tirotejada el dimarts passat  pels talibans en represàlia per les seves campanyes en favor de l’educació de les nenes.

Els Tehrik-e-Taliban Pakistan (TTP), una aliança de milícies talibanes han reivindicat l’atac. Han justificat l’atemptat citant parts de l’Alcorà i han declarat que estan totalment en contra de l’educació mixta i d’un sistema educatiu laic.

Avui si que no és un gran dia.

Ignàcia Pomar                                           Es Mascle Ros

ESPAÑOLIZAR A WERT

“Me arrepiento de todo lo que he votado”

 

Un Ministro del Gobierno de una España en pleno proceso de germanización pretende excluir a Cataluña de la transformación ofreciéndole, a cambio, la herencia de la cultura en suspenso, la española, y a condición del rechazo de la propia, la catalana. Así las cosas, los catalanes están de suerte, puesto que el tránsito de catalán a español es casi puramente una cuestión de toponimia, mientras que el resto de españoles nos vemos obligados a atravesar un verdadero trauma, una mutación genética, hasta que nuestra imaginación acabe diseñando Wolkswagens. Somos muchos los que estamos condenados al fracaso, y eso es bueno, puesto que no hay espacio para todos en la nueva Alemania.

En España, entrar a formar parte de la familia política equivale a emigrar. La posesión de un escaño en el Congreso, en Bruselas, un sillón en una Consellería, capitanear un Ministerio y cualquier otro cargo que le permita a uno volar excluye automáticamente al afortunado de ser español. Un cargo político vuela en primera, literalmente y en la imaginación; entra en la consulta del médico que él elige sin saber lo que es una lista de espera; engulle opíparas cenas regadas con el mejor vino en restaurantes de tres diferentes capitales  europeas en una misma semana; trata negocios multimillonarios con una facilidad pasmosa, simplemente comprometiendo partidas de siete cifras a empresas que ahora le dan un sobre a rebosar y mañana un puesto de consejero en la empresa privada con un salario de otra galaxia; con los billetes del sobre cubre los gastos que le evitarán contratar un vulgar canal porno desde la suite de un hotel y otros, sin el incordio de reparar en ellos. El dinero, la escuela de sus hijos, los ahorros para las vacaciones y los regalos de Navidad, la reparación del vehículo y recordar el nombre de su nuevo chofer forma parte de un lejano pasado al que nunca regresará un Ministro de Loquesea, salvo que el individuo sea un completo inepto. Se han dado casos.

 

Los españoles olvidamos con facilidad que crisis significa cambio. La adolescencia, por ejemplo, es una crisis, un trauma que cuando finaliza no te devuelve a la niñez, al inicio, sino todo lo contrario. Hemos pasado el ecuador del camino que nos llevará a una situación a la que, por mucho que nos parezca increíble, lograremos adaptarnos. El final de la crisis se perfila ya en el horizonte, y resulta aterrador. La ingenuidad de creer que al final de la crisis toparemos de nuevo con el pasado más llevadero requiere abusar de una licencia suicida, lo que un adulto no se puede permitir.

La lucha que mantienen todos los Wert de España es la de mantenerse al margen de dicho trance. La familia política persigue el elixir de la eterna juventud, con nuestro consentimiento en forma de pasividad, y para ello precisa sacrificios, sangre fresca todos los días. Los gobiernos de Zapatero y Rajoy, en esencia, no difieren de las pretensiones de la antigua aristocracia rusa, por ejemplo, y no es otra que la de salvar su hegemonía, cueste lo que cueste. Es imprescindible recortar el bienestar de todo un pueblo - que se presta a ello - para mantener salarios y prestaciones, gastos para dietas, pensiones vitalicias, compatibilidades con cargos privados, blindajes soeces en una banca que es pública desde hace mucho tiempo aunque sólo ahora se ha visto forzada a mostrarse como tal. Lo importante es estar ahí y no regresar nunca más a la España de los mortales. En este aspecto, como en la mayoría, Cataluña no se diferencia de España. Qué fácil resulta mantenernos en  Babia.

Españolizar a Wert, que es lo que pretendíamos al inicio, resultaría del todo imposible, o una quimera, para usar un término tan en boga. Es pedir demasiado. Si algo hemos aprendido durante la crisis es que pidiendo no se consigue nada. Todo lo que los Wert de la familia política han logrado ha sido mediante la imposición, el dictado, pero nunca a través de ruegos y plegarias.

Ellos han logrado capear el temporal y nosotros nos hemos dejado lanzar por la borda. Si alguien quiere señalar a un culpable no será necesario levantar un dedo, bastará con que nos miremos en el espejo.

Octavio Capó Truyols                                  Es Mascle Ros

SÍ A LA FARMACIA DE BAUZÁ

La oposición ha perdido la cabeza, definitivamente.

La oposición que nunca volverá a gobernar solicita que se declaren incompatibles los negocios privados de nuestro President con su actividad política. El ruego de la oposición más inútil sólo puede ser calificado de descabellado. La ciega pretensión del animal moribundo no puede haber sido jamás meditada por una mente de mediana inteligencia o, cuando menos, previsora. Exigirle al señor Bauzá que abandone su farmacia significa que la oposición ha dejado de mirar al futuro, si es que alguna vez lo hizo, porque ya no lo tiene.

José Ramón Bauzá llegó a la presidencia cuando era farmacéutico, lo seguirá siendo y no tiene por qué dejar de serlo en la actualidad, faltaría. Sé que algunos de los amables lectores de Es Mascle Ros estaréis esperando que, dentro de un par de líneas, aparquemos la ironía y nos lancemos con todo contra el señor Bauzá y su botica. Sentimos decepcionaros y, por si no ha quedado claro, manifiesto de nuevo nuestro más sincero y rotundo apoyo a que el President del Govern Balear siga administrando todos sus negocios privados.

La profesión se lleva por dentro y nadie tiene derecho a que se la arrebaten, pregunten si no a los cargos actuales y anteriores que han compaginado bufete de abogados. El recién remunerado y condenado Miquel Nadal declaraba que sus ingresos millonarios provenían del ejercicio de la abogacía. La única que se dedicaba enteramente a la política, tal y como en Baleares conocemos el significado de este término, fue Maria Antònia Munar. Munar feia política, i res més. En adelante, y consecuentemente con la disparatada solicitud de incompatibilidad, damos por hecho que ningún opositor con salario del estado se dedique a otros menesteres que no sean su casa y su jardín.

Una de las muestras más claras de anti-democracia es la de no asumir, aceptar y respetar la decisión de la mayoría de la ciudadanía después del voto. Gracias a los que votamos y, sobre todo a los que se quedaron de brazos cruzados, Bauzá es, más de lo que ningún otro haya sido, el President de les Illes Balears, y tal vez algún día lo sea de Las Islas Baleares o incluso de las Islas Bauzaes, por qué no. Tratar de estresar a nuestro President en plena época de crisis y despistarle de su tarea gobernante resulta contradictorio, perjudicial y peligroso para los ciudadanos y un claro mensaje de la impotencia opositora. Les están ustedes animando a que haga política, como Matas y Munar, y desde aquí aseguramos que es infinitamente mejor que dedique todo el tiempo posible a sus menesteres particulares. El trato a dispensar a nuestro President debiera ser radicalmente el opuesto al que proponen y digno de una oposición propiamente dicha, en beneficio del ciudadano y no al contrario.

Sería menester que todos hiciéramos cola en la farmacia de Bauzá para comprar ahí nuestros medicamentos. Sugerimos también que la botica disponga de un libro de visitas, como los restaurantes, para que cada uno podamos relatar, brevemente, lo bien que nos han dispensado las recetas y dar ánimos a un President que los necesita, más que ningún otro. “Nunca había visto empaquetar las aspirinas con tanto cariño. Besos. Julia, Palma de Mallorca”. “Se nota que la dependienta no tiene nada para ponerse debajo de la bata. ¡Brillante idea, President! Tolito, Pollença”.”¡Alá Madrid, 5-0 en el Bernabeu! Ignaci, Manacor”. Son sólo buenas sugerencias, y no el disparate de denunciar incompatibilidades. Lo mismo que si ustedes van a comprar una botella de vino, señores de la oposición exánime, ya saben adónde deben ir a por ella.

No nos conviene, en absoluto, presionar más a un Bauzá cuyas empresas rinden números rojos. Vistas las medidas que se han tomado hasta ahora, incluyendo modificaciones legales relámpago para legalizar viviendas, compatibilizar el empleo de la parienta y demás, no nos explicamos cómo la oposición no se da cuenta de quién pagará, y con creces, los malos resultados empresariales de José Ramón Bauzá. El pataleo de nuestro President es el equivalente al de un bebé Godzila enfurecido. Es a quien ha elegido el cómputo neuronal balear y debe ser sosegado y mimado como le correspondería a un neonato de media tonelada.

A algunos nos alegra tener a Bauzá como President porque su actitud y comportamiento nos recuerda al que adoptó, con igual dificultad (ninguna), Jaume I El Conqueridor cuando arrasó Media Mayurqa y repartió la tierra balear como si se tratara de su pastel, del pastel de un Godzilla que cumple un añito, y crece.

¡Qué viva don José Ramón Bauzá y que Dios os pille confesados, maleantes opositores enemigos del pueblo español balear!

Octavio Capó Truyols                                     Es Mascle Ros

MEIN KAMPF

Hasta las últimas consecuencias

Cuando la derrota del tercer Reich era ya casi un hecho consumado, Adolf Hitler declaraba – cito de memoria – que “si el pueblo alemán, la raza aria, es derrotado significará que nos hemos equivocado y que no nos corresponde a nosotros ejercer el papel de raza suprema y dominante”. Pero el líder nazi insistía en la existencia de una raza que debía subsistir sobre las demás y concluía que “el pueblo que nos derrote resultará ser el verdadero y único, el que deberá prevalecer sobre los demás y, consecuentemente, aniquilar a todo el pueblo alemán que, con su derrota, habrá demostrado no ser el elegido”. Si Eva Braun y su marido se suicidaron al igual que el matrimonio Goebbels, quitándoles la vida también a sus hijos, siguiendo la citada premisa del dictador y no para evitar enfrentarse a un tribunal y al escarnio universal, significa que fueron consecuentes con sus ideas hasta las últimas consecuencias y que, según las propias declaraciones del fürer derrotado, admitían su error en cuanto a que el pueblo ario no resultó ser la raza superior. “La derrota - dice Hitler - demuestra que no somos nosotros quienes debemos prevalecer, luego es deber de nuestro rival vencedor el exterminarnos por completo”.

Si un ferviente seguidor de la ideología del autor de Main Kampf, un acólito del nazismo, siguiera los dictados de su líder hasta las últimas consecuencias debería, según las propias palabras de su líder espiritual, Hitler, imitar su ejemplo y quitarse la vida, antes o después de haber exterminado a todo descendiente germano que se cruzara en su camino. El idealista nazi reconoce que la derrota de su ejército es la prueba de que estaba equivocado, así pues, continuar en la actualidad con las antiguas prácticas del imperialismo nazi significa contradecir, desobedecer las últimas órdenes del que fue profeta e incluso una divinidad para muchos.

Así pues, para justificar una acción criminal, una masacre, basándose en el ideal del nazismo, uno debe recurrir a una práctica siempre en boga de los fanáticos, que no es otra que arrancar determinadas páginas de la historia de su propia doctrina, o de la que él cree ser un adoctrinado, porque resultan molestas y contradictorias con las inmediatas intenciones del que se declara nazi o neonazi. Estas páginas estorban, rompen el esquema de su planificación. También resulta una opción la interpretación muy sui generis de las últimas palabras del fürer: uno podría decir, por ejemplo, que ya no era él quien hablaba sino su enfermedad y debilitamiento lógicos, o también que Hitler no perdió su sentido del humor hasta el último suspiro. Argumentos.

Ocurre lo mismo cuando un líder, declarado practicante y el más fiel seguidor de una fe religiosa, la cual condena el maltrato al prójimo y el asesinato entre otros, debe hacer un uso magistral de una pértiga que le permita saltarse los mandamientos sagrados de su supuesta fe: a la torera. A menudo ésta pértiga viene entregada a través de un sueño, donde Dios aprovecha la somnolencia de su elegido para darle unas instrucciones que le obligarán a interrumpir excepcionalmente las reglas de uso de su propia doctrina. A esto lo denominamos mandato divino, y es creído a pies juntillas por una masa compuesta por seres humanos que inventaron la palabra “inteligencia” y se la atribuyeron.

Si queremos un referente local, por supuesto que lo encontraremos. Aunque son pocos, insisten los individuos que, en Baleares, manifiestan su ideología de izquierdas y a la vez nacionalista, que a su vez idolatran la vida y obra de Jaume I el Conquistador; es más, lo muestran como referente y líder de su hambre independentista y catalanista. Para elegir a Jaume I como líder histórico del nacionalismo de izquierdas no basta con arrancar algunas páginas de la historia de Baleares y del propio Jaume I. Es preciso prenderle fuego al libro entero para que el importador del régimen feudal todavía vigente, y uno de los impulsores de la idea de una España Unificada, sea coronado rey de los independentistas de izquierdas. Cabe añadir que, siendo disciplinadamente consecuentes, ni siquiera un militante de la más extrema derecha de hoy en día, podría manifestar su fervor por el genocida aragonés sin ser expulsado inmediatamente de su partido por radical y enfermo. Todo ello, repito, siendo consecuentes, y sin saltarse ninguna de las páginas que tanto trabajo, sacrificio y disputas han costado a los historiadores.

Octavio Capó Truyols                                    Es Mascle Ros

CÓMO DEJAR DE FUMAR

“La vida mata” es una magnífica colección de relatos breves de Ramón de España. Uno se puede morir de la risa a mitad del libro y no acabarlo, es muy bueno. La vida mata más que el tabaco, e incluso supera al endémico Repente. “Murió de Repente, se nos fue de un plumazo”. La vida mata, sin embargo no vemos a las mamás paseando a sus bebes luciendo camisetas con semejante advertencia, sobre una fotografía de un cerebro con Alzheimer, un cáncer de colon o de un chaval practicando “balconing”. Sería algo así como las espeluznantes imágenes que exhiben las cajetillas de tabaco legales, que también mata, pero no tanto como la vida.

Cierto, y cualquier otro "ismo"

Busquemos noticias relevantes. En lo que va de año, 200.000 millones de euros salen de los bancos españoles hacia guaridas más seguras; este dinero pertenece a capitalistas bien asesorados, a nosotros nos pillará por sorpresa. Esperanza Aguirre ha dimitido y Santiago Carrillo ha dejado de fumar.

El fallecimiento de un anciano de 97 años no es trascendente, al contrario que su vida, que sí lo fue. La noticia es que Carrillo ha dejado el tabaco, o bien que Carrillo se ha esfumado, aunque para lograrlo ha ido con todo. No creo necesario llegar a ese extremo para dejar la nicotina, pero si Don Santiago pudo, usted también puede. Pronto revelaremos cómo.

En el colegio, una monja que nos instruía en Su Religión y Matemáticas, solía entretenernos con numerosas anécdotas de un maligno Santiago Carrillo. La Sor (así la llamábamos) se enfurecía y le llamaba asesino. Pero los alumnos no hicimos mucho caso del extenso repertorio sobre el militante comunista, ya que la de Mates y Su Religión sabía de Carrillo lo que los evangelistas de Jesús de Nazaret: ninguno de ellos le conoció en vida, puro anecdotario. Pero la Sor no paraba de taladrarnos con el tal Carrillo y sus diabólicas fechorías, hasta el punto que logró que muchos de sus alumnos acabáramos detestando la religión católica para abrazar el ideal de Santiago Carrillo, lo más parecido que habíamos descubierto hasta el momento a la supuesta vida y obra de Jesús. Contando once años llegué a pensar, ahora lo confieso, que la Sor era una enviada del Demonio y Don Santiago un apóstol resucitado. A menudo los profesores nos soltaban la perorata que no se atrevieron a mencionar la noche anterior en una cena entre colegas. Ahí el resultado. Por cierto, la Sor jamás se pronunció sobre la pértiga que usaba Franco para hacer piruetas entre los mandamientos de la ley cristiana, claro que era la hora de Su religión y podía hacer con ella lo que le viniera en gana.

"El bueno" las mataba fumando

Utilizamos a menudo la expresión “real como la vida misma”, sin embargo, para escuchar la también válida “real como la muerte” deberemos repasar la filmografía entera de Sergio Leone, y aún así. Esto sucede porque en realidad no creemos en la muerte, por eso seguimos fumando. Alguien preguntó una vez “¿Cómo sé que puedo confiar en usted?”, “Confiando” fue la respuesta. Y esa es la única manera para dejar de fumar: confiando en que vale la pena.

Octavio Capó Truyols                                      Es Mascle Ros

GENTE INTELIGENTE

“Caen cuatro gotas y la gente se cree que es ácido”

Vamos a dejarlo en Anónimo, no sea cosa…

 

El diccionario español no se conforma con definir gente como una muchedumbre de personas, sino que se esfuerza en matizarla apoyándose en el uso antiguo, y obsoleto, de la palabra, suponemos que debido al abuso diario que hacemos del dichoso término. A la soldadesca también se le llamaba gente. La Real Academia se refiere a la gente de barrio como ociosa y holgazana, la gente de bien es la de honestas intenciones y la gente de escalera abajo son los criados y la plebe. Pero no nos conformamos con esta definición, puesto que la verdadera es la que le atribuye el uso cotidiano que le damos a la palabra, así pues, gente no significa otra cosa que todos los demás o todos, excepto uno mismo.

Gente viene del latín gens, que designaba el nombre de una tribu o el de una familia, y se colocaba a continuación del praenomen o nombre de pila. Cayo Julio Cesar pertenecía así a la gens Julia, por ejemplo. El siguiente uso romano de la palabra que hoy nos colapsa se acerca más al que le damos en la actualidad. El ius civile o derecho civil se aplicaba a todo aquel que contara con la ciudadanía romana. En cambio, el ius gentium era la otra ley, menos compasiva, que recibían todos los no ciudadanos romanos. La ius gentium era el derecho de la gente, el de todos menos nosotros, residentes en Roma. Algo muy parecido ocurre en la actualidad con el trato de la ley para con el pueblo aunque la mayoría (iba a decir la gente) no nos damos cuenta.

La gente es idiota. La gente es imbécil. La gente no tiene ni puñetera idea. La gente se cree todo lo que le cuentan. El problema es que la gente se pasa el día viendo la tele. La gente vota sin saber lo que hace. La gente no sabe conducir. La gente no sabe lo que es comer sano. Caen cuatro gotas y la gente se cree que es ácido. La gente, yo no.

Cabe la posibilidad de que usted haya escuchado o pronunciado con sinceridad sentencias tales como la gente es inteligente o la gente no es tonta, pero las contará con los dedos de una mano. Nos referimos a la gente con menosprecio con la intención de excluirnos de los usos y costumbres propios de la multitud. Nuestro ego nos obliga.

Caen cuatro gotas y la gente se cree que es ácido, dijo. Quien pronunció esta frase, el último sábado de septiembre por la mañana, lo hizo desde la entrada a un recinto de conferencias, resguardado de las “cuatro gotas” que empezaban a caer, y dirigiéndose a su impasible interlocutor. Tal vez porque no se le ocurría otra ingeniosidad que parafrasear, echó un vistazo al exterior y contempló cómo las personas salían de sus coches, bajo una lluvia incipiente y sin paraguas, apresuradas para llegar al recinto. Fue en ese instante, sin ni siquiera contar hasta diez y sin cortarse un pelo, cuando lo soltó: caen cuatro gotas y la gente se cree que es ácido. No añadió “pero yo no” porque el uso de la palabra gente excluye la necesidad de esta observación. Fui testigo presencial, y casual, de la sentencia del anónimo; me entraron ganas de sacarle a dar un paseo y charlar un buen rato sobre la gente, tranquilamente, bajo aquella lluvia que hace comportarse a los borregos como si se tratara de ácido. Pero él no, él está a salvo bajo la lluvia, y no se le ocurrirá echarse a correr. Supongo que nunca lo ha hecho. ¡Correr bajo la lluvia!, menuda imbecilidad, sólo a la gente se le puede ocurrir actuar de ese modo.

Este es el artículo número 100 de Es Mascle Ros, y en todos ellos, con mayor o menor éxito, hemos tratado de entretener a la gente. Sin embrago, tan solo hemos escrito esta palabra en 30 ocasiones, y todas en este mismo artículo, con el que llegamos al centenar. Corresponde a nuestra política interna sustituir el maleducado término por la primera persona del plural, que nos obliga a participar entre la multitud.

P.D: En agradecimiento a todos aquellos que han tenido el ánimo de leer alguno de los escritos de este blog, que espera no deshonrar la memoria de quien lo inspiró, Jordi Martí i Rosselló, el auténtico y único Mascle Ros y editor de la irrepetible publicación Foch i Fum, cuyo contenido está al alcance de todos ustedes en algunas bibliotecas de Palma y en la página web del Consell Insular. Y por supuesto, en agradecimiento a nuestros colaboradores, Ignàcia Pomar, Marta Aspachs, Guillem Soler, Andreu manresa, Anatole Rohé y también a los que ya me reclaman un sueldo (tal como andan las cosas), Sofía Mejuto Picó y Valentí Valent i Valls.

Octavio Capó Truyols (gente)                   Es Mascle Ros (gens)            

CHICA BUSCA CHICO

En Palma de Mallorca

¿Sexo?, en Nueva York

  

En pleno mes de septiembre todavía hace calor. El asfalto bulle y ellas continúan ligeritas de ropa. El viento juega con la seda de sus vestidos y no puedes evitar mirar sus muslos perfectamente torneados, sus graciosas rodillas, esos afilados tobillos y los pies mejor  cuidados que jamás has visto, con sus uñas esmaltadas en nácar transparente. La proliferación de féminas excelentes llama poderosamente tu atención. Tal vez es porque no logras fijarte en nada más, y resulta lógico. Después de un largo paseo llegas al bar-restaurante que te habían recomendado, por fin. Entras y encuentras un cómodo taburete con respaldo junto a la barra, te parece mejor elección que una mesa por la perspectiva que te ofrece, y ahí te sientas. Nada más echar un vistazo, tu mirada se cruza con los ojos de una dama que bien podría ser una modelo de lencería. Es bellísima, y sus ojos verdes te sostienen la mirada. No, no te ha girado el rostro nada más mirarla, no ha puesto cara de asco ni ha resoplado como una yegua malhumorada. Muy al contrario, parece que esté esperando a que te acerques a charlar con ella y no deja de sonreír. Esos labios rojos, sus blanquísimos incisivos y dos pequeños hoyuelos en ambas mejillas te van a volver loco si continúas ahí sentado. Tienes que levantarte y acercarte, amigo, no te queda otra. “¿Pero, qué le digo?” Lo haces, finalmente te acercas a su mesa y es ella la que inicia la conversación de la forma más natural, parece que estuviera acostumbrada a ese tipo de encuentros. Tomáis una bebida juntos y luego otra, la conversación fluye y ya hace rato que te sientes cómodo y relajado. Al cabo de poco te das cuenta de que no hablas con una ninfa salida de un cuento, sino con una mujer, un ser humano con la sangre tipo B+. Finalmente llega una amiga suya y os despedís, intercambiáis números de teléfono y quedáis para veros otro día.

Son Chulo. Piscinas.

A la mañana siguiente te levantas eufórico, a pesar de haber dormido solo. El encuentro de anoche con alguien a quien hubieras clasificado de inaccesible te ha fortalecido. Te diriges al gimnasio, como cada mañana, pero con una inyección extra de adrenalina. Nada más entrar en la piscina saludas a la persona con quien compartes carril, tal es tu costumbre. Es otra chica, ya con su gorro y sus gafas de natación. Sorprendentemente te devuelve el saludo, y no sólo eso, sino que entabla una breve conversación contigo, por pura cortesía, de esas que no se alargan más de un minuto y terminan con un “enjoy, see you”.

Tranquilo, porque no se trata de un sueño. La razón de tan inusuales acontecimientos y la cercanía del uno con el otro tienen una explicación. Ni anoche estabas en un puticlub de la calle Joan Miró ni esta mañana en las piscinas de Son Chulo. La chica que te aturdió con su mirada la encontraste en el Pastis, un restaurante típico del Village, y la piscina era la de cualquier gimnasio Equinox de Manhattan. Efectivamente amigo, habías ido a pasar unos días a Nueva York, la ciudad de los rascacielos, y encontraste ángeles. Regresemos a Palma de Mallorca, antes Palma.

Vives en la calle Jaume III o puede que en el Passeig des Borne, no mucho más lejos. Tu padre quiso llevarte al colegio francés pero mamá insistió en que te educaran las hermanas de La Pureza. El golpe más duro que has afrontado hasta el momento fue el fallecimiento de la Tita Carmen, tu abuela paterna, que vivía a dos manzanas de tu casa y con la que ibas regularmente a Can Juan de s’Aigua; el Bar Bosch lo reservas para tus amigas de Madre Alberta. Te bautizaron con el nombre de Catalina pero en casa te siguen llamando Linita, Lina para tus amigos. Ya ves que hemos cambiado de sexo sin pasar por el quirófano, pero es que así lo exige el guión.

Ya de pequeñita eras una monada y bien te lo hacían saber. Papá y Mamá estaban orgullosos de tan hermosa criatura, con su cabello abundante y castaño y esos ojazos marrones. Pronto tu esbelta figura haría que los chicos se fijaran en ti, y también esos señores mayores que te incomodaban y te hacían sonrojar con sus lascivas miradas. Apuntabas alto, así que pusiste el listón ahí arriba, donde la mayoría no alcanza ver ni imaginar.

Mapa Mundi

Han pasado algunos años y algunos chicos durante tu adolescencia y juventud, muy monos todos ellos, pero ninguno encajaba con el perfil que tú andabas buscando, un perfil que cada vez se ha perfilado más y más. Poco a poco tus amigas más íntimas han ido contrayendo matrimonio, pero eso no os ha distanciado, porque vivís en el mismo barrio y tú dispones de tiempo. Ya no te ves con Patricia, porque vive muy lejos, en Son Armadams, pero casi cada día paseas con Inés y su bebé, Jaume III para arriba, Jaume III para abajo. Una especie de vértigo se apodera de ti en cuanto cruzas el Passeig Mallorca, por eso nunca has sabido dónde se encuentra la Avinguda Argentina, exactamente. Sin embargo, en todas las tiendas, panaderías y farmacias de Barón Santa María del Sepulcro, Bonaire (hasta media calle), San Nicolàs, Oms y Sant Miquel conocen a Lina y a Inés, y escuchan con infinita paciencia el anecdotario y evolución de un bebé fuera de serie. Tal vez estén hasta las narices de ti pero lo disimulan muy bien. 

El arroz: en su punto

Pasan los años y él no aparece. Tus huellas en la Avinguda Jaume III ya se cuentan por millones, pero el tiempo te ha tratado bien. Lo demuestra el hecho de que los hombres siguen buscándote la mirada, pero tu respuesta siempre es la misma. Giras la cara con desdén si te buscan la mirada, borras la sonrisa de tu rostro cuando un tipo que no está nada mal entra en el bar donde tomas una copa con tus amigas, y si alguien se te acercas rebuznas como una yegua malhumorada. Resulta curioso que no te guste que te miren los hombres, porque el día en que dejen de hacerlo recurrirás a un psiquiatra (a dos manzanas) que te atiborrará de ansiolíticos.

Los cuarenta se acercan, están a la vuelta de la esquina. No has renunciado al matrimonio, insistes en la maternidad y estás en tu derecho, así que agarras ese listón al que sólo tú puedes alcanzar y lo derribas de un tijeretazo. Al suelo con el dichoso listón, acabas de darte cuenta de que olvidaste ponerte uno a ti.

A vosotras, con gratitud, y a José Cuart, por igual.

Octavio Capó Truyols                                     Es Mascle Ros

ECONOMÍA DEL BIEN COMÚN

Las buenas intenciones de Christian Felber

El juego del Monopoly sólo resulta divertido hasta que uno pierde toda posibilidad de ganar la partida, entonces se convierte en un sopor que puede durar horas, hasta que un solo participante resulta vencedor, y vencido al mismo tiempo por su descuido. La partida termina porque el dinero y todo el patrimonio, en manos de una sola persona, pierde todo su valor. El vencedor se autodestruye, ya no tiene a quien vender ni queda nada que comprar, la economía ha muerto. Por si alguien anda despistado, llevamos jugando al Monopoly desde los tiempos de Adán y Eva. La partida es larga y aburrida para la gran mayoría, y de eso se trata.

 

Christian Felber logra llenar el aforo del Club Diario de Mallorca un sábado a las 10:30 a.m. Asiste la plantilla entera de Es Mascle Ros, para que no se nos escape detalle. El economista austriaco propone un juego radicalmente opuesto al anterior y se llama Bien Común, término que declara haber tomado prestado de Tomas de Aquino, personaje al que el público asistente conoce a fondo, es decir, todo un referente. También cita a Aristóteles, por si alguien necesita apoyar los dos brazos para sostener su cabeza.

Felber trata de convencernos de que el acaparamiento, el enriquecimiento como fin único de una empresa o una persona, es nocivo para la sociedad, y estamos de acuerdo con él. Los peces gordos, los tiburones acaparadores de la riqueza más grosera, no se encuentran entre los aforados, pero también están de acuerdo con esa teoría. La mujer que plancha la ropa de Emilio Botín no tiene por qué cobrar un sueldo 500.000 veces inferior al de su amo, es más, la planchadora realiza una labor que beneficia – o al menos no perjudica – a la sociedad entera mucho más de lo que lo hace el trabajo del banquero. La limpiadora mileurista impide, al menos, que el señor Botín vaya por ahí esparciendo gérmenes y apestando a basura europea, y esto es mucho mejor a la contribución realizada por el banquero para con la sociedad.

Cristian Felber expone todo esto sentado y con la espalda erguida. Gesticulando con ambos brazos imita a un disciplinado gendarme dirigiendo el tráfico rodado, lo cual añade gracia a su exposición. Pronto invita al público a que interactúe, no sin antes advertirnos, sin dar muchas explicaciones, que es absolutamente falso que la actitud acaparadora corresponda  a la naturaleza propia del ser humano. Comenzamos enumerando rasgos propios de la economía del acaparamiento grosero y el público empieza a animarse. Egoísmo, grita alguien; individualismo dice otro; odio, injusticia, envidia, miedo y hasta veinte términos logra arrancar del público para definir el lado oscuro. A continuación pasamos a definir el perfil del nuevo movimiento, es decir, las aptitudes que nos caracterizan a todos los asistentes. Honestidad, generosidad, solidaridad, compasión y otros nueve adjetivos hacen de nosotros un público maravilloso y esperanzador. Por supuesto, inmediatamente recordamos que la definición del lado oscuro de la inmundicia actual coincide con la que otro austriaco hacía de la raza judía, mientras que los atributos positivos coinciden también con los que aquel definía al pueblo alemán. Es pura coincidencia, no podemos evitar coincidir con el vocabulario del Fürer, no es culpa nuestra.

Felber nos invita a jugar a dirigir el tráfico. Pregunta cuántas veces creemos que puede superar el salario máximo al mínimo para que una economía sea sostenible. (“No tenemos tiempo para fijar un salario mínimo, esto corresponde a otro debate”, oído). Debemos levantar un brazo si discrepamos de su propuesta y los dos si estamos en absoluto y rotundo desacuerdo, o algo así (servidor no es alemán y se despista en las exposiciones cuadriculadas). La conclusión es que una abrumadora mayoría cree que 3 es el número clave, es decir, el salario del ejecutivo agresivo no debe ser superior a tres veces el de la planchadora. A mí me parece justo, de verdad. Adios, Mesi.

La plantilla de Es Mascle Ros levanta el brazo, tiene una propuesta. “Señor Christian, proponga que levantemos el brazo todos los presentes que nos negaríamos a ganar diez veces lo que cobramos ahora”. “Esta propuesta no tiene nada que ver con este debate, no hay tiempo para esto” responde, o algo así. El economista del Nuevo Mundo olvida que el público asistente miente. Mentimos incluso cuando levantamos los brazos emitiendo un voto en público. No hacemos otra cosa en todo el día que soltar un embuste detrás de otro, y este proceder sí corresponde a nuestra naturaleza.

Felber da por terminado su discurso. De nuevo, un austriaco es aclamado por una multitud entusiasmada.

Economía del Bien Común es otra organización sin ánimo de lucro. No encontrará nada parecido en la planta de juguetes de Galerías Preciados, pero sí cuenta con página web propia: www.economía-del-bien-común.org. Se admiten adeptos, y donativos para un lucro desanimado.

¡Ah! Se me olvidaba: a diferencia de la más que correcta exposición del señor Ferber, la presentación a cargo eeeeehhhh de un tal eeeeehhhhh Marc fue eeeeehhhhhh bochornosa, por no decir algo peor. Los que asistieron a la charla eeeeeehhhh ya me entienden. Citaremos al tal Marc, eeeeeehhhhh, en el artículo 100 de Es Macle Ros, a la vuelta de la esquina. No se lo pierdan.

Octavio Capó Truyols                                        Es Mascle Ros

GESA I PALAMA ARENA AL BRONX DE N.Y.C.

Present francès

El palau de congressos, l'edifici de GESA, el Palma Arena i altres edificis emblemàtics dels darrers anys de polítiques megalòmanes tenen els seus dies comptats i sobre tot no costaran ni un euro als contribuents ni tan sols als que els varen votar.

Avui 25 de setembre, desprès del dia de la Mercè, he llegit una notícia que m'ha semblat la solució definitiva al nostre problema.

William Radolph Hearts, millionari conegut, sobre tot, per ser l'inspirador del film de Ciutadà Kane, tenia com a somni fer-se un palau a l'americana,  és a dir, un complexe residencial anomenat San Simeón. El principi del segle XX va ser  l'època del moviment Spanish Revital Style, l’admiració pel patrimoni espanyol era tan gran que varen espoliar convents, claustres i fins i tot palaus. Va ser l’any 1929  quan l'historiador Arthur Byne va assessorar al Sr. Hearts en la compra del palau d'Ayamans, conegut per Can Fuster de s’estorell, de 1531, per 26.000 dòlars. En una carta dirigida al Sr. Hearts,  el Sr. Byne descrivia el palau com una obra d'excel·lent construcció, exquisita i amb uns elements renaixentistes i gòtics d'un valor incalculable. Després de tres anys d'investigació s'ha pogut demostrar que part d'aquest palau va desaparèixer entre capses abandonades en uns magatzems del Bronx i tal volta varen acabar en els sòtils de la casa de convidats de la gran mansió San Simeón ( ens hem de resignar a uns dibuixos que l’Archiduc que va fer del pati ). L'any 1929 Espanya era un país pobre, inculte i sense cap interès per l'art. La república va intentar frenar aquest proces d'espoliació i va fer un catàleg i una declaració monumental així com una llei del tresor artístic de 1933.

Després d’uns minuts de reflexió  vaig pensar que la política cultural i artística dels governs actuals no és tant diferent a les del 1929, ho demostra les retallades en cultura i educació afavorint a la banca i a la privatització de la gestió del patrimoni. Aquesta subtil coincidència m’ha fet arribar  a una solucio per  eliminar el problema de la FAÇANA MARÍTIMA. Possiblement no seria una bogeria vendre l'edifici del Palau de Congresos o fins i tot els altres  a uns d'aquest milionaris (russos, àrabs, xinesos...)com va fer  el Sr. Byne. Fins i tot es podria plantejar fer una donació altruista per part de l’actual govern que seria un gran " puntàs” electoral. Estic segura que molts de ciutadans serien voluntaris per omplir els vaixells de pedres i ferros (com el chapatote de galicia). D'aquesta manera fomentarien per una part el turisme jove en lloc del de la tercera edat(que ha patit els retalls del govern) i donarien una imatge d'una illa ecològicament sostenible en vers del fems que volem importar per incinerar. Ja ho diuen els experts, en temps de crisis els emprenadors amb imaginació seran els que sortiran abans.

Post-data:
Pels ciutadans que no estan molt a favor d'aquesta iniciativa el govern pot regalar unes ulleres de més baixa graduació per no veure el paisatge desolador . Aquesta idea ja esta implantada a l'estat d'Israel . Els jueus ortodoxes utilitzen unes ulleres amb una graduació diferent per no veure be les figures femenines i així no caure amb la temptació del novè manament .

 

Ignàcia Pomar                       Es Mascle Ros

Final del formulario

JOSEP RAMON BAUÇÀ

“¡Existo!¡Soy real!¡No soy solo la broma pesada de una calavera de mediana edad!¡Como… todos los días!¡Crezco… y que alguien intente pararme!¡Ocupo espacio en esta tierra… y me haré oír!¡Y conoceréis mi nombre!”

                                                   Todo un hombre, de Tom Wolfe

 

Sé mejor que nadie cómo te sientes. Desde mi más tierna infancia me han llamado de cualquier forma menos por mi nombre. Claudio, Horacio, Calígula, Augusto, Séptimo, Novenio, Fill de puta y otros apodos han llegado a mis oídos antes que mi nombre de pila, y en todos los casos he respondido, salvo cuando escucho un silbido en plena calle. Yo no soy un perro.

Durante la adolescencia traté de corregir a todos aquellos que me llamaban de forma equivocada. Tenía tiempo. Tú no tienes tiempo, amigo Josep Ramon, puesto que debes prestar atención a tus deberes para con la patria antes que perder la cosecha con nimiedades. Creo, pues, que lo mejor será que tú aprendas a pronunciar correctamente tu nombre: Josep Ramon Bauçà. Te echaré una mano y nada me deberás. Verás que fácil resulta.

Empecemos por tu nombre de pila. A pesar de compartirlo con relevantes personajes históricos (Stalin, Goebels, Aznar), no es un nombre de uso típicamente mallorquín, sino que suena más bien a catalán (“Jusep”). ¿Qué te parecería Pep? “Uep, Pep!, com anam?” suena a terra nostra, es pura musicalidad mediterránea. En cuanto a Ramon le hemos quitado la tilde y nadie se ha enterado. Ya hemos dado el primer paso, tenemos Pep - piensa que contiene las siglas de tu partido y en medio la e de España, ahora que caigo – por un lado, y Ramon a continuación. No está nada mal.

Siguiente paso. ¿Queremos un nombre compuesto o lo preferimos simple? Es típico de Manacor, por ejemplo, usar dos nombres de pila y que suenen como uno solo. En Manacor hay un montón de Aina Maries, Toni Juans, Antònia Bárbares y un sinfín de composiciones más o menos acertadas. Si me permites referirme a mi, de nuevo, te diré que tengo algo más que una pierna de Manacor, pero la composición ”Octavio Gabriel” remite a todo el mundo, sin excepción, a un culebrón venezolano. A mi me gusta Pep Ramon, tal vez por lo de esa pierna de Manacor, pero ahí sí que debes elegir tú. Pep, Ramon, Pep Ramon … háznoslo saber cuando te decidas. De todos modos, si te decantas por la opción compuesta, en Manacor ibas a ganar muchos adeptos, ya me entiendes.

¿Sabes cuántos baleares desearíamos tener un apellido con la c trencada (ç)? Envidia te tenemos, y vas tú y lo rechazas. Rechazar tu apellido original equivale a quemar billetes de 500, en plan Maite Areal de tiendas por Palma. Si le doy vueltas a la cabeza tendré que esperar a mañana para encontrar otro apellido balear que contenga la letra más representativa de nuestro pueblo, junto con la “l” geminada. Pregunta por ahí y verás cuántos mallorquines cambiarían su apellido por uno con c trencada. Insisto, no se me ocurre otro que Bauçà. Y esa tilde a contraviento sobre la à, ¿no le da un toque de rebeldía, de carisma? Eres portador de una exclusividad, como el pintor Riera Ferrari.

Nada que decir sobre tu apellido materno. Ése lo pronuncias correctamente. La próxima vez que nos crucemos por la calle y te grite “Pep!”, hazte paso entre la multitud de Guardia Civil y dame un abrazo. Soy tu amigo.

Octavio Capó Truyols                                    Es Mascle Ros

A ROMA CON AMOR

Woody Allen

Empecemos por el final, sólo por esta vez. A Roma con amor no es la mejor película de Woody Allen, ni mucho menos, pero sí la mejor cinta de la cartelera, probablemente. Que yo recuerde siempre ha sido así, desde Annie Hall.

Sin soltar el hilo de Medianoche en París, el genio de Manhattan nos entretiene con una comedia que, de haber presentado la obra un director novel a una productora, habría sido rechazada de pleno. Debemos agradecer, pues, que esté ahí el señor Allen para poder asistir a los estrenos de sus pequeñas locuras. Algún día le echaremos mucho de menos.

Alec Baldwin continúa el sueño del protagonista de la anterior comedia de Allen, ubicada en París. En este caso, Baldwin rememora su juventud en el barrio del Trastevere hace ahora 30 años, pero al mismo tiempo resucita a la sombra de Bogard en Tócala otra vez, Sam. Alec Baldwuin interpreta a un personaje que está y no está, participa en ocasiones en las conversaciones de un joven trío compuesto por dos bellas damiselas y el creador de Facebook, pero la mayoría de las veces es obviado por los tres. Es, sobre todo, la voz de la conciencia de Zuckerberg, algo así como su sentido común. Probablemente sea un guiño a Fellini, pero a otros nos recuerda más a Buñuel, y no sólo en esa parte del film.

Penélope Cruz desilusionará a los que no la soportamos. Borda su papel, como no podía ser de otra manera. Además, domina el idioma extranjero mejor de lo que uno pueda esperar. Está rebuena, Jamón, Jamón. Le corresponde interponerse en medio de la pareja de pueblerinos italianos que emigran a la capital, emulando la comedia italiana de serie B de los sesenta y setenta, muy al estilo de las españolas. El sex simbol italiano no tiene desperdicio y nos recuerda a Alfredo Landa. Ornella Mutti sigue dejándonos mudos con su belleza, aunque sea sólo un instante.

La vida monótona de Roberto Benigni es interrumpida por una fama que detesta desde el principio, hasta que se la extirpan. Su historia ironiza con la popularidad absurda que late en nuestros televisores. Es la única historia de las cuatro que se nos hace un poco larga, porque el ritmo de la película es impecable, como suele suceder cuando se trata del autor de Desmontando a Harry (su última gran obra maestra).

Si se rieron en la ópera viendo Intocable, prepárense para el numerito que les tiene preparado el maestro de Nueva York, donde pone su parte de actor, el de siempre. Pero de esa parte no vamos a hablar. Usted tampoco lo comente a quien no haya visto el film. Gracias, Woody, otra vez. 

¡Ah! Se me olvidaba: si pueden vayan a verla en versión original al mejor cine de Palma, sobre todo si entienden el italiano.

Octavio Capó Truyols                                            Es Mascle Ros

CON FRANCO VIVÍAMOS MEJOR

El IVA sube, pero también desaparece. El impuesto se exime en la reparación de una grifería, en una mudanza e incluso en la reforma completa de una vivienda. No podríamos salir a la calle con un 25% de paro real. La subida libre del IVA, desde su inserción en nuestro país en 1986, logrará que la economía sumergida emerja. Mariano Rajoy advirtió el lunes que el incremento del impuesto era favorable, contra la negativa opinión general. Minutos más tarde afirmaba que jamás hubiera tomado dicha medida ante una situación normal. En España nunca hemos vivido una situación “normal”. Quedan pues advertidos los israelíes por nuestro estadista: los muy incrédulos llevan bajando el IVA, lenta y progresivamente,  desde 2004.

La proliferación de empresarios sin factura no se debe tanto a las subidas del IVA como a que, la mayoría de ellos, trabajan afiliados al SOIB. La causa del establecimiento de esta red laboral la encontramos en las medidas de alivio que nuestro gobierno, con o sin corbata, ha tomado para con los parados. Hasta llegado el momento en que ni un arquitecto encuentra trabajo en España, lo corriente era “me buscaré un curro cuando deje de cobrar del paro; me queda un año”. El año sabático que hemos vivido todos los españoles.

Las medidas para ayudar al parado y frenar el desempleo han sido tomadas erróneamente y a consciencia, con el fin de satisfacer un ansia popular inmediata y volver a ganar las próximas elecciones. Pan para hoy, hambre para mañana. Este es nuestro lema. La cuestión es que el patriotismo de nuestros políticos y el consiguiente abandono de sus intereses personales a favor de España no tiene límites, puesto que incluso en peores circunstancias que las presentes volverían a hacer campaña electoral, y a tomar esas medidas tan peligrosas justo antes de una inminente reelección.

Por lo que se refiere a la prima que no debiera haber nacido, se respira un cierto alivio cuando ésta baja de los 500 puntos. Muy por debajo de esta cifra, el desastre sigue siendo tal que debiéramos correr despavoridos ante los pasos agigantados de GodzIVA, que reduce nuestras viviendas al precio de una lata de sardinas.

España va bien, dijo Aznar. Mientras tanto, aquí afirmábamos  que ho tenim tot per a conseguir-ho tot, y estábamos en lo cierto. La mano que nos tocó en la mesa de póker, en comparación con la inmensa mayoría de países del resto del planeta exentos de kilómetros de litoral mediterráneo, se ajustaba a estos eslóganes. Paul Newman fingía beber ginebra mientras jugaba la mano de su vida en un vagón de tren (El Golpe). Nosotros hemos ido siempre como cubas y así hemos logrado perder la partida con cuatro ases servidos. Al final habremos logrado hacer realidad aquella frase tan concurrida en los clubes militares:”con Franco se vivía mejor”.

Octavio Capó Truyols                                       Es Mascle Ros

(artículo publicado en OPINIÓN de Diario de Mallorca)