EL HORRORÓSCOPO

(¿De verdad quieres conocer tu futuro?)

ARIES 21 marzo al 19 abril

          Desgraciadamente para los amigos Aries éste no es el mes de la nieve, si no el de los picores. La urticaria será tu compañero de viaje hasta el 29 de febrero. El picor te asaltará día y noche con saña en cualquier parte de tu cuerpo. No es el momento idóneo para primeras citas ni entrevistas de trabajo. A rascarse, pues.

TAURO 20 abril al 20 mayo

          Si tienes algún dinerillo ahorrado rompe el cerdito enseguida y vete corriendo al casino. La conjunción entre Saturno Y Júpiter te da una ventaja extraordinaria en los juegos de azar. No te preocupes por la comunión de tu hijo o el viaje que tenías pensado, lo harás a lo grande. Recuerda dónde lo leíste y no olvides que Saturno y Júpiter se despiden el último viernes de febrero.

GÉMINIS 21 mayo al 20 junio

          Llegó la hora de sincerarse con tu pareja. Lo sabe. No me preguntes cómo, pero se ha enterado. Es mejor que saques tú el tema antes de que tu pareja tome la iniciativa, que lo hará. Sé valiente y puede incluso que se salve la relación. Si tienes un amigo Sagitario desconfía de él, es más que probable que haya metido baza.

CANCER 21 junio al 22 julio

          Centrémonos en el miércoles 15 del presente. A las 10:18 a.m. interrumpirás tu actividad bien para ir al baño, hacer la compra o acudir a una cita. La cuestión es que la mañana del 15 de febrero las urgencias de traumatología de todo el mundo, desde Albacete hasta Arahangai Bu (Mongolia), estarán a rebosar de nacidos bajo el signo de Cáncer con los ligamentos cruzados de la rodilla izquierda destrozados. ¿Un consejo?: no te levantes de la cama hasta el día siguiente; ni para ir al baño (orinal y de costado).

LEO 23 julio al 22 agosto

          Esta disputa que tienes con tu hermano se está alargando de manera exagerada. Cómete el orgullo y pídele disculpas. Ya. Es un requisito imprescindible para que por fin encuentres de nuevo al hombre de tu vida. De lo contrario Alpha Aphro no estará dispuesta a echarte esa mano que tanto necesitas. Un poco de constancia en el deporte será pronto agradecida por tu cuerpo serrano.

VIRGO 23 agosto al 22 septiembre

          Tanta promiscuidad acabará por darte un disgusto, así que dile a tu pareja que use preservativos si va a quedarse en la oficina hasta altas horas. No tienes por qué agarrar unas purgaciones sólo porque tu pareja sea un pendonazo. Por otro lado no es bueno abusar de la masturbación – causa ceguera temporal -. Un amante es la mejor idea.

LIBRA 23 septiembre al 22 octubre

         Tu situación económica va camino de la banca rota. Esto no es una novedad para los Libra. La culpa la tienen Marte y un poco Alpha Esculptoris. Los astros no te lo ponen nada fácil para cambiar de empleo, pero qué le vamos a hacer. Suerte que tienes un hermano rico y siempre podrás contar con él, que si no …

ESCORPIO 23 octubre al 21 noviembre

          Es inútil que sigas haciendo régimen y gastando tu dinero en dietistas, al menos hasta que Mercurio sea succionado por el Sol. Ni todo el deporte del mundo te librará de esos dichosos michelines. Sal de la piscina, no vayas a pillar encima un resfriado. Adopta una buena postura en tu sofá e insiste con el mando a distancia hasta dar con un telefilm de partirse de la risa, así harás abdominales.

SAGITARIO 22 noviembre al 21 diciembre

         Esa persona no te conviene. Suspendiste la primera cita con una absurda excusa con tal de hacerte la interesante y la cambiaste para la semana siguiente, justo cuando Alpha Centauros sacudía tu signo; tú siempre tan oportuna. Es una pena porque te has enamorado muy rápidamente. Da marcha atrás y no recurras a tus ex-parejas como haces siempre. Ten más cuidado la próxima vez. (¡Madura, coño!)

CAPRICORNIO 22 diciembre al 19 enero

          Una fantasía sexual no te deja dormir. Te parece tan depravada que ni osas comentarla. No tengas miedo y propónselo a tu pareja, accederá. Regulus y Beta Monocerotis te dan la oportunidad el día 22 entre las 17:43 y las 17:51 p.m. El margen de tiempo  parecerá muy reducido, pero lo que te ronda por la cabeza no es moco de pavo. ¡Amigo!

ACUARIO 20 enero al 18 febrero

          Es inútil seguir ocultándolo. Muy pronto todo saldrá a la luz. Lo de acudir a un cura y ampararse en el secreto de confesión no vale, sobre todo si el clérigo es Sagitario. Entrégate a la policía cuanto antes y es probable que te reduzcan la pena. Al fin y al cabo en el talego te encontrarás con viejos colegas, aunque es probable que te reprochen que tiraras de la manta en su momento. Así que ya sabes: la espalda bien apoyada a la pared.

PISCIS 19 febrero al 20 marzo

          Eres la sensación de este gélido invierno. Sal a la calle y lánzate a por todas. Date un garbeo, escoge a la desconocida que más te guste, abrázala con todas tus fuerzas y bésala en los labios apasionadamente. Ella te llevará al hotel más cercano y encima abonará la factura. No es la mujer de tu vida, así que mañana repite la experiencia con otra encantadora nínfula (sólo hasta el 23 del presente). Si cumples el 29, como Arantxa, ¡Feliz Cumpleaños!

          

         

         

          

TUMBET AFRODISSÍAC PER A 2 AFORTUNATS (racció doble)

          El primer dissabte d’Agost Valentí Valent s’havia aixecat esplèndit i il.lusionat. A la fi, la que per a ell era la criatura més deliciosa de la terra, Cecília Roig, s’havia decidit a passar uns quants dies a Can Rafalino, les cases d’estiu on Valentí hi passava gairabé tot l’any, a mitjan camí entre Porto Cristo i S’illot.

          Així doncs, no hi havia temps a perdre, i ben prest inicià els preparatius tot cerimoniós, com si d’un bruix preparant un encantament es tractàs. Capell al cap, senalla a l’espatlla i la vella bicicleta de corredor entre cama i cama partí escapat fins a la botiga de S’illot. Mitja dotzena d’albergínies i altre mitja de prebes vermells, a prop d’un kilo de patates i altres dos de tomàtiga ben olorosa i una cabeça d’alls ompliren la seva senalleta. (Arribat aquest punt, el lector haurà endevinat que Valentí es disposava a fer un tumbet, si bé hi trobarà a faltar els carabaçons, però és, Valentí, de la opinió que li donen al tumbet un regust massa dolç). En haver tornat a Can Rafalino Valentí agafà del seu hortet un grapat de prebes de cirereta que, segons la seva creença – i no anava equivocat – era l’ingredient que l’ajudaria a l’hora de seduir l’exquisita Cecília Roig. En realitat, el prebe de cirereta o Capiscum Frutescens faría gairebé tota la feina.

          Ja havia tallat les albergínies rodones i primetes quan va fer el mateix amb les patates, que començà a fregir poc a poc en abundant oli verjo. Mestrestant les albirgínies reposaven amb una mica de sal damunt paper de cuina per tal de deshidratar-se. Les patates fregides les deixava descansar damunt la palangana i després feia el mateix amb les albergínies ben eixutes, que anaven a dormir damunt les patates. No hi mancaven mai a la pella un parell de d’alls que s’anaven sustituïnt cada cop que estaven fets, abans de cremar-se. Quan va esser hora d’afegir els prebes vermells a la pella va tenir temps de fer trossets dos kg de tomàtiga (si en sobra la guardarem per l’endemà) remanant però  de tant en tant els pebres per tal que es fessen bé i no es cremassin gaire.

          Valentí ho deixà tot tapat i reposant fora de la gelera quan a la fi va veure a l’encisadora Cecília Roig devallar del seu Wolkswagen polo amb tal gràcia de moviments que feren tremolar les cames del cheff de Can Rafalino. En haver recuperat l’enteniment, Valentí devallà escapat amb dues tovalloles i pertiren plegats a prendre un bany fins el caló de l’amo en Martí. En haver tornat d’aquell breu però insuperable capfico Valentí pregava en silenci que el Capiscum Frutescens fes pro bé la seva feina.

           Mentre preníen una cerveseta gelada al porxo Cecília va decidir que era un bon moment per passar-se la manguera per tal de llevar-se la sal i Valentí trobà oportuníssim anar cap a la cuina a enllestir la salsa de tomàtiga. Ara ja, la vermellor enlluernant dels prebes feien de llençol a les alberginies i les patates de matalàs. L’escàs oli que hi quedava a la paella esperava ansiós la tomàtiga que, a foc lent i en companyia d’una fulla de lloré, quatre grells d’all i, ara sí, un o dos prebes de cirereta, aniría amollant aigua fins que, al cap d'una hora, hi afagí la sal. Remanà de tan en tant fins que la salsa quedà ben eixuta. Amb el foc ja apagat hi abocà a la tomàtiga un bon raig d’oli verjo que lligava i la faría encara més bona (mai no n’hi havía prou si era per a na Cecília Roig).Va esser llavors quan retirà els alls, el lloré i els prebes de cirereta i passà la salsa pel passa-puré, abocant-la directament damunt el tumbet templat, que quedà ben anegat. La pujada de temperatura va reblanir les albergínies i les patates, deixant-ho a punt per servir a taula.

          La primera sensació que aquell tumbet provocà al exigent paladar de Cecília Roig va esser d’una intensa coventor, però així com ho anava tastant – davant un atent i bocabadat Valentí Valent – la seva expresió era cada cop més agraïda, arribant a trasmetre una sensació de ben estar gairabé exagerada i de tan en tant i cada cop més, acompanyada d’una rialla d’aquelles de riere percualsevolcosa. El que estava sucseïnt realment era que la capsaicina (8-metil-N-vanillil-6-nonenamida) del prebe de cirereta o capsicum frutescens començava a estimular els receptors de calor de la broncejada pell de Cecília Roig, al temps que enviava la molt eficàs mol’lécula QX 314 als neuroreceptors del dolor del seu cervell per tal d’anular-los per una bona estona, i a la vegada que l’eficàs cosset de la ninfa segregava gran cuantitat d’endorfines (que tots sabem que ens procuren ben estar i plaer) també provocades pel mateix efecte de la capsaicina.

 

          Donç bé, si a una persona que ens té una mica d’afecte li aconseguim anular un parell d´hores els receptor de dolor del seu cervell, i a més li regalam unes cuantes endorfines desfraçades de deliciós tumbet amb salseta de tomàtiga natural, és ben probable que al cap d’una estona ens trobem davant una persona tremendament agraïda i amb moltes ganes de donar-nos les gràcies. I això i cap altre cosa és el que va succeir a Can Rafalino aquell primer dissabte d’agost.

          Provau-ho de fer a ca vostra, i si a l’endemà la vostra Cecília o el vostre Valentí es queixa de que té morenes, sempre li podreu dir que ha estat el pebre de cirereta.

Valentí Valent i Valls                                                                                    Es Mascle Ros

AHORA QUE HABÉIS VUELTO

         Seguro que os acordáis del clásico argumento del western de forajidos: cuatro desgraciados que no tienen dónde caerse muertos, que apenas suelen llevar más que unos centavos en el bolsillo y que encima hacen mal las trampas en el Póker, deciden un buen día asociarse para perpetrar un gran asalto al tren y así salir de una vez por todas del arroyo al que uno jamás se acostumbra del todo. El botín es nada menos que de un millón de dólares y sorprendentemente el atraco sale redondo. Pero ahora viene lo difícil, hay que repartir – a algunos de vosotros se os atraganta esta palabra, reconocedlo -. Parece mentira, pero cuatro tipos que jamás habían tenido un centavo ahora no se conforman con un cuarto de millón por cabeza; el éxito del atraco se les ha subido a la cabeza a cada uno por igual, y se han olvidado por completo que es la primera vez que algo les sale bien en la vida: todo lo anterior fue una serie interminable de errores. El final ya lo sabéis: todos muertos y ni un puñetero dólar que malgastar.

 

          Pongamos un ejemplo más cercano. Supongamos que una caja de zapatos con once mil euros entra en la cárcel y que el dinero está destinado a sobornar a un funcionario, ¡a un solo funcionario! Fácilmente el resto de celadores se habrá coscado de la jugada – la gente habla, supongo que ya os habréis enterado – y no consentirán que el dinero llegue a su destinatario. ¿Por qué?: por no saber hacer partes iguales, o desiguales, qué más da. Ahí está la clave y ahí va mi consejo, muchachos: esta vez REPARTID, incluso dadle mil eurillos al chofer si hace falta, al fin y al cabo es testigo de vuestros tejemanejes y no pretenderéis que calle gratis. REPARTID, porque no hay un solo ciudadano balear dispuesto a que le roben la cartera en la plaza de España, pero sí estarán encantados de que vosotros les mangoneéis cuanto gustéis, otra vez.

Octavio Capó Truyols,

 EL LEGADO SARIDAKIS

          Al igual que hicieran otros ilustres, como el Archiduque Luis Salvador o los   escritores Camilo José Cela y Robert Graves, Ioannes Saridakis (Alejandría 1877 – Palma 1963) tomó la por entonces acertada decisión de fijar su residencia en Mallorca. Corría el año 1923 cuando el pintor y coleccionista de arte de origen griego, Juan de Saridakis, encargó al arquitecto Guillem Forteza i Pinya el proyecto del edificio de Marivent, palacio de hermosa silueta que se construyó a velocidad de vértigo (dos años) si lo comparamos con el ritmo de la actual obra del futuro(?) Palacio de Congresos.

          Deducimos que transcurrieron años felices y de buen entendimiento con los isleños, puesto que el residente del 229 de la avenida Joan Miró, acordó con su esposa Anunciación Marconi Taffani, hacer donación de la residencia de Marivent y de su voluminosa colección de arte al pueblo balear una vez hubiera fallecido el mecenas. Así pues, el 25 de mayo de 1965, la viuda de Saridakis donó el edificio de Marivent, su contenido y los terrenos colindantes a la Diputación Provincial de Baleares con la condición de que la residencia Saridakis–Markoni fuera destinada a museo para el disfrute gratuito del pueblo balear. Y así lo aceptó y firmó el bueno del entonces presidente de la Diputación, Don Rafael Villalonga, acordando ante Ana Markoni que “los bienes donados se destinarán a perpetuidad a los fines que se indican en los estatutos de la Fundación Pública Provincial: la instalación de un museo de arte provincial y servicios culturales y de enseñanza y adiestramiento artístico complementario”.

          Hasta ahora han quedado claras las sanas intenciones de Ioannes Saridakis para con su amado pueblo balear. Pero enseguida descubriremos por qué la realidad que vivimos dista años luz de los deseos del pintor, que esperamos haya cesado de revolverse en su féretro. El contrato de donación estipula que si la residencia Marivent no se destina al uso deseado por el fallecido pintor y su esposa durante un período superior a seis meses, el palacio será devuelto a su donante o a sus herederos. Pero vayamos al artículo 4º del polémico papelito, que sentencia “también podrá utilizarse el palacio para residencia del Jefe de Estado Español en las ocasiones en que éste visite la provincia”. El Jefe en 1965 era y solo era Francisco Paulino Hermenegildo Teódulo Franco Bahamonde, Franco para los amigos, que éramos todos, y siguió siendo el Jefe hasta 1975.

          A pesar de todo lo pactado y firmado por donantes y Diputación, en 1973, la propia Diputación Balear cedió la finca Saridakis a los entonces Príncipes de España, Don Juan Carlos y Doña Sofía, que para nada eran el Jefe de estado del dichoso artículo 4º, y muy a verlas venir por aquel entonces. Sin nada que reprochar a tal decisión por parte del pueblo balear (un verdadero suicidio el haberlo intentado por aquel entonces), el año chino del Búfalo, el año del estreno de Jesucristo Superstar y el mismo en que voló Luis Carrero Blanco fue el inicio de la hasta ahora interminable consecución de “veraneos a la madrileña” de nuestra amada Familia Real, estíos baleares que no van a interrumpirse a menos que Doña Leticia ponga fin a esa tradición. Las vacaciones que la cada vez más numerosa F.R.E. goza en el Palacio de Marivent suelen tener una duración media de treinta días al año, y cuestan un ojo de la cara que nosotros pagamos gustosamente, ¡faltaría!; el resto del año, osease once meses, el Palacio debe permanecer cerrado a cal y canto por evidentes motivos de seguridad, de Real seguridad. El Palacio de Saridakis convertido en residencia veraniega Royal lo hacía, pues, incompatible con el uso de museo y goce de medio millón de baleares ansiosos de arte, a pesar de lo cual sus majestades no han renunciado jamás a este privilegio ni optado en su lugar por el palacio de La Almudaina.

          En 1978 alguien se percató de tal incompatibilidad, la cual se le escapó a nuestro amado Ioannes. Fue José Carlos Herrmann Marconi, hijo de Ana Marconi y heredero de Saridakis en caso de que el palacio no fuera destinado a museo durante un período superior a seis meses, quien puso el grito en el cielo reclamando las 1.300 obras de arte, los 2.000 volúmenes de la biblioteca y el centenar de valiosísimos muebles que contenía el edificio del pintor, demandando a la Comunidad Autónoma de las Islas Baleares y al Patronato de la Fundación Museo de Arte Saridakis, patronato ficticio responsable en gran medida de que dicho museo no existiera, como si el fantasma del pequeño Undargarín ya anduviera por Cala Mayor. Finalmente Herrmannn Marconi se salió con la suya y se llevó la fortuna e hizo con ella lo que le vino en gana. No sin antes negociarlo – tipo listo el tal Herrmann –, renunció a la residencia Marivent para que el Rey la disfrutara.

         Diez años más tarde el Tribunal Supremo desestimaba recurso interpuesto por la Comunidad Autónoma, derrota a la que el entonces Vicepresidente ejecutivo, Don Juan Huguet i Rotger, resta importancia alegando que “los supuestos 3.000 millones de pesetas en que están valoradas las obras de arte no superan en realidad los cuarenta millones, ya que los Picasso, Goya, Sorolla y De La Croix, entre muchos otros, de la colección Saridakis son de dudosa autenticidad”. En conclusión, que el señor Huguet estaba gastando dinero del contribuyente para recuperar una colección de falsificaciones, que el amigo Saridakis era realmente un impostor y que el Rey veranea en el Palacio de un fantasma, en lugar de pasar el agosto en La Almudaina, que no es otra cosa que el real Palacio Real. Todo ello se deduce de las declaraciones del señor Huguet una vez perdido el recurso, pero nosotros nos hemos ido acostumbrando al mal perder de los políticos y sus consiguientes pataleos. Lo que también deducimos es que si todo hubiera sido una estratagema urdida por el tal Herrmann, quien logró apoderarse de una fortuna predestinada a ser exhibida en un museo (en cuyo caso no hubiera habido manera de sacarle tajada), mucho le favoreció el hecho de que su majestad se encaprichara de la arquitectura de Guillem Forteza i Pinya y del privilegiado paraje que rodea Marivent.

EL PUEBLO MALLORQUÍN AGRADECIDO

          Tanto que le dedicamos una calle a nuestro espléndido pintor. Antes Calle Juan de Saridakis, ahora rebautizada Carrer Saridakis (Pintor 1877-1963) por lo de la memoria histórica, tiene su inicio dando la espalda precisamente al 229 de Joan Miró, donde recordemos se ubica el Palacio más hermético que todos debiéramos visitar, y luego es todo cuesta arriba.

          Flanqueada por dos restaurantes que habrán cambiado de nombre cuando usted lea este artículo, una pronunciada pendiente le abre un mundo realmente singular en cuanto a arquitectura se refiere. El nº 8 del Carrer Saridakis ya pone los pelos de punta; lo salva su número, el ocho, gran número. Un poco más arriba y al otro lado de la calle encontramos una casa que haría de la isla un verdadero paraíso si todas se le pareciesen un poco, es el número 5. Continuamos jadeando cuesta arriba torciendo la vista a la derecha y, si es nuestra primera vez, posiblemente se nos pare el corazón: son los Pullman. ¿Qué decir de los Pullman? Pues que gozan de inmejorables vistas al mar, una piscina que en ocasiones incluso está llena y aparcamiento para dos coches. Si está interesado, hay varios vecinos que tienen los arrestos de colgar el cartel de “Se Vende” en sus balcones. También los alquilan, y me temo que en verano no alojen a los miembros de la Guardia Real (esos que olvidan  que los etarras prefieren el transporte público a ir en automóvil). Uno llega a preguntarse por qué el arquitecto y el promotor de estas edificaciones no fueron sentenciados a vivir en los Pullman de por vida, ellos y sus herederos. Es tal el espectáculo que  incluso olvidamos que al otro lado se erigen los edificios Impala I, II, III, IV, V …

          Pero continuemos jadeando. ¡Reventemos el hígado, qué puñetas! Solo un poquito pendiente arriba vale la pena hacer una parada en la Fundación Pilar i Joan Miró, antes de que sus nietos dilapiden lo poco que queda para la contemplación del visitante. De pronto vamos recobrando el aliento y cruzamos el puente de la autopista de Andratx. No mire abajo y, sobretodo no olvide olvidar los Pullman cuando cruza este puente, podría causar un accidente en cadena. Finalmente encontramos una serie de esos hermosos chalets que ansía todo mallorquín y que tantos sacrificios cuestan a Mallorca. Ahí, al final de la Calle Saridakis ya es más probable que encuentre la vivienda del promotor de los Pullman o los Impala. Finalmente la calle dedicada al pintor egipcio desemboca en Carrer Francesc Vidal i Sureda, siendo su última edificación un restaurante que tampoco se traspasa ni se vende porque no hay manera, el Samantha’s (antes Saridakis, como Marivent).

Octavio Capó i Truyols

¿POR QUÉ “ES MASCLE ROS”?

         Debo reconocer que soy un lector compulsivo de prensa. Por la mañana demasiado temprano, casi siempre antes del amanecer, después de sorber un zumo de naranja a toda prisa, salgo al buzón en busca del periodicucho al que estoy subscrito desde hace veinte años. Si no está ahí por la razón que sea me pongo hecho un basilisco y, sin antes vestirme ni asearme salgo raudo con el coche en busca de mi periódico, igual que si se me hubiera escapado el perro. Suelo encontrarlo en el semáforo de la calle Andrea Doria.

          No sé tomar mi café con leche – tal vez debiera decir mi cafetera con leche -. Pues eso, no sé tomar mi cafetera con leche sin hojear mi periodicucho de principio a fin, leyendo absolutamente todos los titulares, sean o no de mi interés y, en ocasiones, incluso me atrevo con un artículo que puede llegar a parecerme interesante, original, inteligente, valiente, divertido, en fin, todas esas cosas que una mujer desea en un hombre.

           Por supuesto que no me creo el único adicto a la prensa de este mundo. Hay un tipo setentón desayunando a diario en el Bar Isleño de la calle Aníbal, siempre a primera hora, que se sube por las paredes cuando descubre a otro cliente con el Diario de Mallorca de la cafetería en sus manos; claro que el jubilado podría salir a dar un paseo y regresar con su periódico en menos de cinco minutos a condición de desembolsar uno con diez euros, pero así (todos lo sabemos) el ritual matutino se iría a la porra perdiendo toda su gracia. Entonces el viejo se sienta con su cortadito en la mesa que se encuentra justo al lado del “lector afortunado”, apoya sus codos de manera que parece estar fingiendo estudiar bajo la mirada vigilante de un hermano salesiano, para de vez en cuando girar la cabeza hacia el pupitre del lector en un movimiento rápido pero nervioso, como si tratara de copiar el examen a su vecino de clase, El pobre hombre las pasa canutas, y no termina su agonía hasta que su vecino, probablemente sintiéndose incómodo o agobiado, le cede por fin el dichoso periódico; ahí es cuando la cara del anciano se transforma en la mayor manifestación de éxtasis, recordando a un mercader judío saliéndose con la suya. Pues bien, yo soy como ese señor del  Bar Isleño.

          Pero centrémonos en la cuestión. La prensa que leo, en general, me parece excesivamente conformista. Además, debo reconocer no sin avergonzarme que, cada vez más, centro demasiado mi atención en las esquelas y en las páginas de sucesos, y me da la impresión de que mi curiosidad por las iniciales de quien ha sufrido un accidente se está volviendo insana. Si por ejemplo en Diario de Mallorca aparecen solo las iniciales del asesino o la víctima me remito a Ultima Hora para tratar de descubrir al menos el primer apellido del desafortunado. Con el mismo entusiasmo que repaso los números de la primitiva para ver si coinciden con los de mi boleto, parece que deseara que el titular de la esquela o el accidentado en la vía de cintura aparezca en mi agenda de amistades o familiares. Solo reflexionar sobre este vicio me pone la carne de capón.

          Llamar conformista a la prensa local es quedarse corto. Cada periódico tiene demasiados amigos a los que proteger y otros tantos enemigos con los que ensañarse. Ya no hay publicación de gran tirada que no se muestre descaradamente casado con uno u otro partido político. Sus esfuerzos por disimularlo incluyendo algún que otro colaborador opuesto a la tendencia del periodicucho, como queriendo demostrar imparcialidad, resultan patéticos e insultantes para el lector. A eso debo añadir su poca originalidad a la hora de decidir qué es noticia y cuál debe destacar por encima de las demás. La manía de sacar a diario los dimes y diretes de la clase política en primera página me parece tan interesante como hacer un seguimiento de las fechorías de un pillastre de medio pelo: sencillamente aburre y denota falta de imaginación y de voluntad periodística. Recuerda Stefan Zweig en su obra cumbre y autobiográfica “El mundo de ayer”, libro por cierto imprescindible, que hasta los preliminares de la primera guerra mundial las portadas de la prensa nunca se habían dirigido hacia la clase política, sino hacia menesteres sociales y, sobretodo, de la cultura. A su vez, Sweig teme que este nuevo diseño de portada se eternice y no vuelva jamás al mundo de ayer.

          ES MASCLE ROS tratará de divulgar noticias originales y veraces, siempre sin pelos en la pluma, informando y entreteniendo al valiente lector que se embarque en nuestra aventura y, sobretodo, tratando de no repetir lo que ya ha publicado el resto de la prensa.

¿PERO QUIÉN ES “ES MASCLE ROS”?

          Tengo el mal vicio de cotillear entre las estanterías de mi anfitrión, sin pedir    siquiera permiso, cuando estoy invitado a cenar, por ejemplo. Nada más llegar a casa de un camarada que ha tenido la cortesía de obsequiarme con un banquete, después de entregarle personalmente la botella de Chateneve du Pape de rigor y dejar mi abrigo en manos de la doncella, me dispongo a husmear entre las estanterías del salón e incluso las de su despacho privado, a ver qué encuentro. Mientras tanto mi amigo descorcha la botella de vino y le comenta a su mujer “Éste querrá hablar de libros otra vez”, “Emborrachémonos” responde ella.

          Pues bien, una noche del pasado agosto, en casa de una amiga, mientras ella se esmeraba en preparar la mesa y servir la cena, no encontré una extensa biblioteca en su salón, pero a cambio descubrí una “Guía secreta de Mallorca” de Guillem Frontera editada por Sedmay en 1979. Me enamoré nada más hojearla y la escondí en mi chaqueta. No se la pienso devolver. Es una maravilla. Y la página 89 la hace aún más gloriosa, si cabe. Fue ahí donde conocí a Jordi Martí i Rosselló, alias Es Mascle Ros (perque som un mascle i perque som ros), director del semanario más valiente e inteligente del siglo pasado: “Foch y Fum”. Acérrimo enemigo de Juan March i Ordinas (a) Verga, pleiteó con éste  y publicó en su semanario la evolución del caso al que él llamaba “Verga-Mascle Ros” sin perder nunca su riquísimo sentido del humor, a pesar de ser multado y expulsado de Mallorca.

         La página 89 de la guía de Guillem Frontera – gracias de todo corazón, señor Frontera – me condujo a la biblioteca de la fundación Bartomeu March, donde las tardes pasaban volando mientras me asombraba de lo que se puede hacer con una publicación, siempre y cuando se tenga lo que hay que tener y se prescinda de lo sobrante. Pero no hablaré más, por el momento, de Jordi Martí i Rosselló, puesto que iremos publicando en la sección “Foch y Fum” sus páginas más memorables, que lo fueron casi todas.

         Lean y disfruten

P.D: el de la foto es Juan March

Octavio Capó i Truyols                                    

Colabora con “ES MASCLE R OS”                         

          “ES MASCLE ROS” es una publicación en formato “blog” que debe su nombre al apodo que adoptó Jordi Martí i Rosselló, editor y director de “Foch y Fum”, semanario escandaloso e irreverente que se hizo muy popular durante la primera mitad del siglo XX.

         “ES MASCLE ROS” nace con la finalidad de informar sin aburrir y, sobretodo, evitar repetir lo ya publicado en el resto de la prensa local. Es por ello que sus noticias deberán ser originales y de interés para el lector, centrándonos en temas que pasan por alto otras publicaciones. Por ejemplo, en la página de deportes omitiremos al Real Mallorca, no por anti-mallorquinismo, sino porque otros ya se encargan de servírnoslo en la sopa; en cambio, sí haremos especial hincapié en el Atlético Baleares y en la segunda división B, donde este año contamos además con el Sporting Mahonés, Manacor y Mallorca B. También la página de Economía desmentirá las falacias publicadas por los autonominados expertos y desmenuzará las intrigas de la bolsa con absoluta transparencia, haciendo ver al lector lo fácil que es comprender el mundo de los mercados si uno se explica en lugar de esforzarse en mentir.

          “ES MASCLE ROS” dará una oportunidad a los universitarios para que presenten sus trabajos o proyectos, de entre los cuales se elegirá uno cada mes para ser publicado. También serán bienvenidas colaboraciones de cualquier ciudadano que se preste, escritas en castellano, catalán de baleares o de cataluña, alemán, chino, e.t.c. Eso sí, las colaboraciones remitidas en idioma extranjero deberán ir acompañadas de su traducción al castellano o al catalán. Así pues, si tenéis algo interesante que contar, si estáis cabreados y queréis descabrearos, o bien si nadáis en la felicidad, compartid vuestra dicha enviando un artículo a esmascleros@gmail.com y será publicado previa obligada revisión.

          Con el deseo de que “ES MASCLE ROS” sea motivo de vuestro gozo y entretenimiento, esperanza de causas perdidas y, sobre todo, un lugar común, un punto de encuentro donde podamos gritar lo que nos apetezca y quitarnos libremente cualquier espina que tengamos clavada en lo más hondo, me despido deseando vuestra calurosa bienvenida.

      

   

Octavio Capó i Truyols                                     Editor de ES MASCLE ROS